“Nu am văzut niciun fel de justiţie independentă, dacă e nevoie plecăm toţi din ţară”.

Cătălin Rădulescu: ”De azi daţi în cap, violaţi, faceţi ce vreţi”

Despre Dragnea, deputatul a spus: ”Îi suntem alături, să fie tare acolo unde e. Dacă putem să îl vizităm, o să îl vizităm”, a spus Rădulescu, care a afirmat că Viorica Dăncilă va prelua interimat conducerea partidului. “De azi daţi în cap, violaţi, faceţi ce vreţi”, a mai spus Rădulescu.

Cătălin Rădulescu: ”Medicii care au primit salarii de patru ori mai mari să le dea înapoi şi să plece din ţară”

Individul asta care spunea ca va veni el cu un milion de oameni in strada si va calca in picioare demonstrantii din Piata Victoriei crede ca profesorii si medicii sunt slugile lui. Le mai arunca un banut din buzunarul altora, iar ei trebuie sa ii linga talpile, sa ii dea votul.

Specimenul asta e ales de noi. De aia care stam acasa, de aia care il giram. Nu ni l-au adus martienij, noi l-am pus acolo. Si ca el mai sunt multi. Aroganti, cu spume in coltul gurii, plin de scarba pentru noi, slugile lui. Noi l-am votat, noi ii votam in continuare. Intr-o tara normala la cap, un individ ca asta n-ar fi senator sau deputat sau ce naibii e. Ar sta la Zoo, la intrare, undeva intre tarcul porcilor mistreti si cusca maimutelor.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *