Mituri: tinutul in brate dupa.

Articol primit de la Emmanuela:

„Exista multe mituri legate de sex care se transmit pe cale orala/scrisa si care se preiau de barbati ca atare.
Pentru ca barbatii sunt fiinte proiectate ergonomic pe principiul „daca are inceput sigur are si sfarsit”, nu poti avea pretentii de la ei sa proceseze chestiuni legate de fineturi. Le iau ca atare cu titlul de „asa se face”. Asadar ne revine tot noua, femeilor, misiunea de a demistifica tot felul de faze.
Azi ne ocupam de clasicul „tinut in brate dupa sex„.

Cazul 1. Daca satisfactia a fost reciproca (acesta este un caz destul de rar intalnit)
Atat tu cat si partenerul respirati greu si sunteti lipiciosi si transpirati.
Nu pe bune, in situatia asta ce poate fi mai dramatic decat ca in jur de o suta de kilograme de om lipicios si transpirat sa se pravaleasca peste tine! Cu adevarat romantic acum ar fi sa spuna „ma duc la frigider sa aduc o bere”.
Tinut in brate inseamna pentru un barbat sa iti apuce gatul, sa ti-l rasuceasca in asa fel incat gura ta si nasul se infunda un pic mai sus de axila lui si el trage un pui de somn. Deci nici macar tu nu te poti duce dupa bere, fiind imobilizata.

Cazul 2. Daca satisfactia a fost lui, iar tu trebuie sa continui singura.
Partenerul tau respira greu, e lipicios si transpirat.
Tu n-ai niciun motiv sa respiri greu ca treaba s-a terminat cand tu credeai ca incepe. In cazul acesta tinutul in brate e periculos. Cum ar fi sa deschida un ochi si sa vada ca tu cauti pe google „crima perfecta”? Daca nu l-ai simti asa aproape de tine poate ar fi mai usor sa te detasezi si sa te gandesti ca „lasa ca totusi e baiat bun, nu ma bate si aduce salariul acasa”.

Cazul 3. Daca ati facut sex dupa meci si echipa lui a castigat.
 Atunci, masculul Alfa se trezeste in el si emana o energie cat o centrala nucleara. In timp ce o faceti urla „Hai Steaua!” si afli ca numele tau e  „Chipciu! Chipciu”.
Daca ajungeti la sexul oral, inevitabil te striga „Dinamo”.
Dupa cele 30 de secunde de euforie, masculul simte nevoia sa te tina in brate. Din cand in cand are zvacniri, strangeri in brate si scandari. Fii serioasa, chiar vrei asa ceva?

Cazul 4. Daca ati facut sex dupa meci si echipa lui a pierdut.
Vrei si tu sa iti spui parerea despre meci: „iubi, uite ce frumos e tuns baiatul ala”, „noi cu cine tinem” sau sa intrebi cum il cheama pe ala frumusel cu numarul 9 pe tricou.
Deja te simti vinovata, mai ales ca ti se spune clar: „Din cauza ta am pierdut!”
Prin urmare, simti nevoia sa il consolezi cumva. Urmeaza un sex lung, trist si apasat timp de 10-15 minute. Ca un moment de reculegere.
Nu te amagi singura: lacrimile nu sunt pentru tine.
In fine, in cazul asta, chiar vrei sa te tina in brate? Chiar vrei sa suporti atata tristete, plus clasicele sughituri, plansete si: „daca jucam 4-4-2 aveam mai multe sanse!”

Cazul 5. In cazul sexului matinal.
Tinutul in brate este folosit de barbati ca sa traga de timp in favoarea lor.
Daca te-ar lasa in pace ai avea timp sa ii intrebi daca te-ai mai ingrasat, ai avea timp sa te imbraci si sa te razgandesti de minim doua ori. Si evident, ar avea timp sa te ajute sa iei decizii vitale, daca bluza aia merge cu pantofii noi care de fapt nu sunt noi ii ai mai de mult dar nu i-a bagat el in seama.

Cazul 6. Daca i-ai facut complimente dupa o partida de sex. (In fine, trebuie sa ii mai si incurajezi din cand in cand)
Barbatii care au obtinut feedback pozitiv in urma sexului considera ca momentul de dupa este unul potrivit pentru negocieri.
Daca incepe cu „vino sa te tin in brate”, mare atentie: e o capcana!!
Urmeaza sa va informeze ca ati decis impreuna ca e timpul sa isi schimbe telefonul, ca a fost lansata mulineta-minune si ce surpriza, ai sansa sa o cunosti chiar maine cand o aduce curierul sau ca viata lui nu are nici un sens fara televizorul ala cu diagonala de 5 metri lansat saptamana trecuta. Deci daca zici „NU” din prima e foarte simplu sa zici „NU” pana la sfarsit. Daca esti bleaga si ai cedat la tinutul in brate esti mancata: „va cumparati” telefon, mulineta, televizor.

Concluzii: fetelor, daca va mai trece prin cap vreodata ca, dupa sex, sa spuneti prostia asta cu „tine-ma in brate”, stati stramb, judecati drept si puneti-va intrebarea „eu cand beau o bere?”.

Emmanuela
OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”