NU aduceti Cumintenia Pamantului in tara!

Mare dezbatere nationala, mare campanie (scumpa) pentru strangerea de fonduri.
Romanii vor Cumintenia Pamantului.
Noi suntem romani, nu o mai vrem printre straini si nu mai putem fara ea!

Cand vad spoturile de strangere de bani, cand vad sustinerea pe facebook pentru aceasta idee, am impresia ca patriotismul de fatada a luat locul logicii. Stiu ca voi fi injurat pentru acest articol, dar as vrea sa va explic:

1. Vrem Cumintenia ca sa ce?
Asa avem noi grija de operele lui Brancusi:

Parcul in care se afla Coloana Infinitului este nepazit. Orice idiot se poate apropia de ea pentru a zgaria ceva. ADY a facut-o, au facut-o si altii.
De protejat, nu suntem in stare sa o protejam. Luam si Cumintenia si o expunem intr-un parc? Apoi lasam romanii sa vina la liber si sa scrie, ca pe toate monumentele :ADYTA+MARY=LOVE?
Zgarietura lui ADY a ramas pe Coloana multi ani, iar parcul in care este expusa este la fel de prost pazit si azi.

2. Vrem Cumintenia ca sa…
Poarta Sarutului trebuia sa fie restaurata acum cativa ani. In loc de restauratori, primarul a angajat firma unui neam, de la o spalatorie.
Asa a fost „restaurata”. Spalata sub presiune, ca o masina:

Urmarea? Poarta Sarutului a devenit GALBENA.

3. Vrem Cumintenia ca sa…
…o expunem la Muzeul National de Arta? Lucrarile lui Grigorescu, Tonitza, Luchian sau Brancusi sunt tinute la peste 30 de grade ziua si la frig noaptea. Acum, in acest moment!
Asta inseamna ca, in curand, VOR CURGE CULORILE DE PE TABLOURI.
Muzeul National de Arta al Romaniei nu dispune de un sistem automat de reglare a temperaturii in acel corp al palatului.
Cristian Ditoiu, expert restaurator: „Idealul ar fi ca temperatura sa fie intre 18 si 20 de grade, iar umiditatea relativa in jur de 50%”
Acum, IN ACEST MOMENT, 12 lucrari ale lui Brancusi, expuse la Muzeul National de Arta, sunt in PERICOL. Toate lucrarile astea sunt mai in SIGURANTA acum la tata la boxa din bloc, printre muraturi. Macar aceeasi temperatura tot anul!
Vrem Cumintenia, dar pe acestea le lasam sa se degradeze?

4. Vrem Cumintenia ca sa…
.. ii punem lui Brancusi de-o coliva? Adica, nu suntem in stare sa ii pazim operele si sa le pastram in conditii optime, angajam o spalatorie auto sa restaureze Poarta, iar… Primaria Targu Jiu il comemoreaza asa?

Brancusi cu bomboane cip-cip, da?

5. Vrem Cumintenia ca sa.. ?
Sa o inchidem intr-un muzeu, sa facem coada in prima luna, apoi sa ne intoarcem la conditia de 15 vizitatori/zi.
O vrem ca sa nu stea la straini! NU NE VINDEM TARA!
Oameni buni, e o lucrare de arta! E un ambasador. Daca ar fi expusa la New York, Londra sau Paris, la un mare muzeu, ar fi tinuta in conditii corespunzatoare. Nu si-ar bate nimeni joc de ea. In plus, toti turistii (pentru ca obositii aia de americani, francezi si englezi stiu sa faca turism) ar spune:
„Uite, Brancusi asta era roman!”
Ce ambasador mai bun vreti in lume?
Pe principiul „sa il aducem pe Brancusi acasa”, Cioran ar fi trait toata viata in Sibiu, Eugen Ionescu nu ar fi iesit din Slatina , fierul din care e facut Turnul Eiffel nu ar fi parasit Resita, iar Hagi n-ar mai fi jucat niciodata la Madrid. Daca am avea un mare cantaret, l-am lasa sa fie ambasadorul nostru in lume sau l-am inchide la Opera din Bucuresti?! Pe bune?

NU aduceti Cumintenia Pamantului in tara! Noi spalam Poarta cu clabuc si mazgalim Coloana. De pe tablourile lui Grigorescu curg culorile.
NU aduceti Cumintenia Pamantului in tara! Aveti grija de ce AVEM deja aici! Eu as vrea sa o cumpere orice muzeu din lume.
Campania pentru aducerea lucrarii in tara este cea mai proasta idee avuta vreodata, in legatura cu o opera de arta romaneasca.
Il vrem in tara pe Brancusi ca sa ne batem joc de el si sa nu ne reperezinte in lume. Stralucitoare idee!
Patriotismul de fatada a inlocuit logica. A inlocuit chiar si adevaratul patriotism.
Ne concentram putin, inainte de a urma gloata?
Multumesc.

AI CARTE, AI PARTE!

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este disponibila AICI.

Fragment: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!
El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.
-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.
O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:
-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?
Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”