O dragoste din alta lume

 

O femeie a fost batuta intr-un magazin de alta femeie care parcase ilegal. Nu stiu ce relevanta are parcarea, dar asa sunt titlurile.
Intamplator, cea batuta lucreaza la Pro tv, designer/prezentator la o emisiune. Ramane esenta: o femeie a fost batuta.

Citesc postari despre asta pe paginile de stiri si imi dau seama ca, in mod sigur, nu m-am nascut pe planeta potrivita.
Unii spun ca „ce daca a fost batuta, ma? Acum ca e prezentatoare o dati? Daca nu era la Pro tv, nu dadea nimeni stirea.”
Altii spun ca o palma nu e o bataie.

Dispute intregi pe semnatica, daca palmele constituie bataie sau putem considera cu adevarat bataie numai daca victimei ii tasneste sangele pe nas, i se rupe o coasta sau macar e injunghiata de cateva ori.
Foarte putini retin totusi esenta: o femeie a fost batuta.
E in regula, ma, fratilor, femeia aia? Si-a revenit? Nebuna aia care a lovit-o ca fi pedepsita sau umbla libera pe strazi in cautare de alte victime. Poate maine bate o babuta!
Mai conteaza cine avea dreptate si de la ce s-a luat nebuna de ea? Ce suntem, animale? Traim intr-o lume de mircea bazi, in care toti gibonii incearca sa isi faca dreptate cu pumnii?


Compasiunea oamenilor e spre zero. Dorinta ca agresoarea sa raspunda e tot pe acolo, ba unele chiar cred ca bine i-a facut, ca sigur fata e fitoasa, fiind vedeta Pro.

O femeie a fost batuta! Atat. Nu conteaza ca e inalta, slaba, vedeta, vanzatoare sau orice.

Cand gasesc astia Oxigen si apa pe o exoplaneta, acolo sunt, cu primul zbor! Cu virusurile deja m-am obisnuit.

 

OFERTA la carti!!

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *