El intra pe usa. „Iubito, la multi aaani de Ziua Indragostitilor!” Ea: „La multi ani si tie, iubire!”
Gând El: Baga-mi-as p**a in ziua asta cretina, care e langa alte doua zile cretine, 1 si 8 martie.
Gând Ea: Uite-l, a luat cadou. Cred ca a facut rost de bani pentru ceva mai de Doamne-ajuta, de e asa fericit!

El o imbratiseaza. O saruta. Zambesc. El: „Ti-am luat o mica surpriza, mica, mica. Sper sa iti placa!” Ea: „Vaaaai, ce neasteptat!”
Gând El: Am dat un milion jumate, in pana mea. Sunt la jumatea lunii si nu mai am nimic din salariu. Daca nu-ti place, n-ai decat sa iti dai ochii peste cap si sa faci moaca aia stramba!
Gând Ea: Daca vine iar cu un ursulet de plus, il bag in p**da ma-sii cu tot cu animal!!

El ii intinde o cutiuta. Ea o desface, priveste cateva secunde si, emotionata, spune: „Ah, iubitule…” Apoi, ea clipeste.
Gand El: Asa, asa, desfa-o. A zis „ah”? I-a placut in p**a mea! Gigeleeee, e anu’ tau cu noroc! Clipeste. Isi da ochii peste cap…face moaca aia. Nu i-a placut…In p**a mea!!!!!
Gând Ea: Hai, ca macar e o cutiuta, sigur a luat vreo bijuterie ieftina de argint. Ah, e…ce dracu’ e asta, ca ma apuca tremuratul. Nu ma pot uita! Nu ma pot uita la aia! Seamana a… martisor!

El: „Iti…place? E facut manual de un artist plastic.”
Gand El: Ma, ce dracu am luat in cutia asta. Fluturasul? Parca comandasem ursuletul, de erau o mie de animale la taraba aia!
Gând Ea: E facut manual de un orb pe care il chema Made in China, in pana mea!

Ea, cu voce joasa, lasa privirea in pamant: „Iubitule, nici macar nu trebuia sa iei ceva.” Ea se uita in ochii lui si lasa privirea iar. Ea: „Imi e suficient ca sunt cu tine!”
Gând El: Să-mi bag p**a!  Gigele, ai emotionat-o, uite-o cum roseste si pleaca capul cand priveste la fluturas. Nici nu se poate uita de emotie! Simbolul dragostei, Gigele. Azi vezi sex la greu!
Gând Ea: Nici macar nu ma pot uita la rahatul ala de fluturas! Mai bine imi dadea bani sa imi iau eu ceva. Ma uit in ochii lui si nu realizez:  Ginuto, fata, asta chiar e atat de prost? Pfoai, iar am vazut ala. Vomit!

Ea a aruncat petale de trandafiri pe pat.  Il asteapta doar in halat, sub cearsaf. Ea: „Si eu am o surpriza pentru tine, iubitule!”
Gând El: Hai, sa-mi bag p**a! Exact ca de ziua mea! Iar imi intra petalele alea de trandafiri in c*r si merg cu ele acolo doua zile!
Gând Ea: Nu i-am luat nimic. Doar nu era sa cheltuiesc banii mei de haine. Mai raman cu el o vreme, deci macar sex sa ii dau, ca pleaca.

Ea se intinde spre cele doua lumanarele de pe noptiera si le aprinde. Isi da halatul jos. Ea: „Vii sau stai ma privesti?”
Gand El: Ma sparge mirosul asta de lumanari! Si cu petale in c*r si cu lumanari de biserica aprinse, mai pot sa fac treaba pe dracu’! O avea autorizatie de sex cu lumanari?
Gând Ea: Hai direct cu sexul, poate prindem si noi serialul care incepe in 15 minute. 15, am zis? Prindem sigur.

Ea isi da halatul jos si ramane goala, doar cu o fundita. Ea: „Vii sau stai ma privesti? E cadoul tau, iubitule”
Gând El: Asta iar nu mi-a luat nimic si imi da sex cadou! Zgarcita naibii! Lasa, ca e mai bine asa, decat sa imi ia un fluturas ca al meu, de 5 lei.
Gând Ea: Hai, tantalaule! De ziua ta ti-am luat bikinii astia de pe mine. O caruta de bani am dat! Si poate, de data asta, terminam amandoi si nu ma mai prefac.

Se saruta. Ea: „Te iubesc atat de mult! Ma faci sa ma simt…speciala!” El: „Esti speciala!”
Gând Ea: As vrea sa stea el sus, ca ma uit in tavan si ma mai gandesc si eu la ale mele. Stii ce am vazut ca se asortau cu bikinii? Pantofii aia rosii.
Gând Ea: Esti speciala! Una nu-i ca tine! Toate celelalte mi-au dat, pe langa sex, macar o cravata, ceva….

Se saruta. El o mangaie mult pe sani. Cand pe unul, cand pe altul. O Ea este emotionata, ii dau lacrimile.  strange mai tare de ei.
Gând El: Ba, cum zicea Nelu? Ca daca scartaie nu sunt naturali? Ia, asta…se poate sa ai silicon doar in unu? Parca nu scartaie. Ia sa ciupesc mai tare. Plange, saraca…uite-o cum ma iubeste! Cred ca o excit ca dracu’!
Gând Ea: Gigele, daca stai atata la sani, mai vad eu serialu’ la pulivara! Ba, esti prost, nu ma strange asa ca plang de durere!

Ea: „O sa te iubesc toata viata!” El: „Iubito, nu mai plange. Noi vom fi impreuna mereu!” Ea ii saruta incheietura mainii, langa ceas, apoi se urca pe el.
Gând El: Uite-o, ma, saraca, cum il iubeste pe Gigel! Cine sa nu-l iubeasca pe Gigel, ai? Imi pupa mana. Fata, da’ sper sa pupi si altceva. Gigeleee, te-ai scos!
Gând Ea: Ce cretin! E un san, in pana mea, nu o sticla de bere! Ia da dracu’ mana aia sa vad cat e ceasul. Mama, ma urc eu pe el ca mai sunt 7 minute si incepe serialul!

Ea este deasupra. Fac dragoste. Ea geme de placere: „E bine? Mmm, ce bine e. E bine?”  El: „Ah, ma innebunesti. E bine, daaa!”
Gând Ea: Ba, Ginuto, asta a intrat? Asta e inauntru, fata? Sa-l intreb daca e bine, ca nu simt nimic. Daca stateam dupa el eram fata mare. Ginuto, deja a terminat?
Gând El: Uite-o cum e moarta dupa mine si cum geme. Ce dracu’ sa ii spun? Ca mi-a plecat tot sangele din cap! Cred ca o rup, frate! Sper sa n-o doara.

Ea se agita din ce in ce mai tare. Ea: „Hai! Hai!” Striga, geme. El ii tine isonul: „Vin! Vin!”
Gând Ea: Ba, Ginuto, parca simt ceva pe acolo! Hai, sa ma agit cateva minute, poate termina el si vedem filmul. Hai, hai, da-i cu talent mai la stanga! E o sansa de unu la un milion sa termin si eu.
Gând El: Aoleu, asta termina! Aoleu, asta termina inaintea mea ca de fiecare data! Hai,c a vin! Vin! Vin! Frate, ce ar merge unul rosu cu un sendvis dupa asta!

Ea are orgasm. Se prabuseste pe el. Ii cuprinde fata cu mainile. Ea: „Ma faci sa ma simt ca intr-un basm. Cu tine e mereu asa!”
Gând Ea: Pfui, gata cadoul! Lasa, ca termin singura, in baie, dupa ce se culca Printisorul.
Gând El: Iar imi baga parul in ochi si in gura, in piz*a ma-sii de treaba! Cat trebuie sa o tin in brate acum? 10 minute?

Ea: „O sa merg prima la baie, da? Te iubesc!” Se ridica si pleaca. Are un mers de felina, corp unduitor si senzual… El zambeste fericit, cu gura larga. Ea se opreste si ridica putin un picior, jucausa: „Si nu te mai uita asa flămând la fundul meu!”
Gând El: Doamne, ajuta ca pleaca! Cred ca ii incepe serialul! Ba, i-au intrat petale in c*r sa mor eu! Deci, ma c*c pe mine de ras! Abia ma abtin sa nu rad! Uite cum ii atarna petalele din cur!
Gând Ea: Sunt in timp! Mai am 3 minute! Nu te mai uita la fundul meu,ma, tarane, ca am pus 140 de grame pe solduri! Bai, ce naiba mi-a intrat…ia sa ma opresc.

Ea este fericita. Se intoarce la pat si il saruta cu pasiune, apoi fuge la baie.
Gând Ea: Trebuie sa il pup iar, sa stau cu fata la el si sa nu se mai uite la fund! Fug! Oare am celulita pe el?
Gând El: Moama, mai vrea! Uite ce nesatula e! Iar ma saruta! Normal ca e nesatula, cine nu l-ar vrea pe Gigel!

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

Lasă un răspuns