Diafilme.
Un fel de Netflix al anilor ‘80z
Ne strangeam 5-6 copii, făceam intuneric in cameră si le proiectam pe pereti.
Cred ca am văzut „Emil si detectivii” de 500 de ori.

 


CI-CO.
O băutură cu gust de citrice. Naiba stie din ce era făcută. Eu obtineam un gust asemănător amestecand: sare de lămaie, sofran, zahăr si sifon.
Stiti cum beti voi acum Fanta la filmul de la Mall? Ei bine, reclama de mai sus este varianta preistorică.



Tricicletă.
Nu pare, dar era pentru copii, nu pentru păpusi. Noi chiar mergeam cu chestia asta.
Dacă aveai noroc avea două roti egale. Dacă aveai si mai mare noroc, a treia roată nu era strambă.
Nu cred că a existat o tricicletă care sa fi mers in linie dreaptă din fabrică. Atunci introduceai la ghidon, pentru a o echilibra, tot felul de suruburi, piulite, cutii de chibrit…


Baterie pătrată ELBA.
Numele venea de la Electrobanat.
Nebunia cea mai de soi cand posedai o baterie ELBA era sa pui limba pe ea si să te piste.
Ce vreti? Nu aveam foarte multe distractii.

condom_000112223
Prezervativele Vulcan.
Cand eram mic, auzisem că există din povestile celor mari. Existau mituri urbane despre ele.
Cand am pus mana pe primul prezervativ Vulcan l-am folosit pe post de cameră de minge de fotbal.
Erau acoperite cu multă pudră de talc si erau groase cât sa tină in frâu un elefant.
Cred că dacă le vulcanizai, le aveai toată viata.
Mai existau unele prezervative chinezesti, se dădeau pe sub mană, dar erau foarte subtiri si băietii nu aveau incredere in ele.
sticks_43643563
Sticks Crocant.
Era o singură problemă: erau moi. Păstrate la umezeală, aveau un gust de apă de inundatii amestecată cu paine uscată.
Mult mai bune erau cele vechi, chiar si cu putin mucegai. Măcar erau crocante!


Dero Perlan Alb
Stiti cum petreceti voi azi jumătate de oră in fata raionului cu sute de feluri de detergent, inălbitor, solutii de curâtat, lichid, solid, etc?
Ei bine, noi nu aveam de ce.
Aveam de ales intre Perlan si Dero. Cam asta era tot.

Reducere mare la carti, pentru cadouri:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

2 thoughts on “Obiecte ale anilor ‘80 explicate generatiei internet. (ep. 7)

Lasă un răspuns