Home / Coltul nostalgicului / Obiecte din anii ’80 explicate generatiei internet (partea a noua)

Obiecte din anii ’80 explicate generatiei internet (partea a noua)

Continuarea articolului: Partea a opta- Expresii din anii ’80 explicate generaţiei internet.


CI-CO.
O băutură cu gust de citrice. Naiba stie din ce era făcută. Eu obtineam un gust asemănător amestecand: sare de lămaie, sofran, zahăr si sifon.
Stiti cum beti voi acum Fanta la filmul de la Mall? Ei bine, reclama de mai sus este varianta preistorică.



Tricicletă.
Nu pare, dar era pentru copii, nu pentru păpusi. Noi chiar mergeam cu chestia asta.
Dacă aveai noroc avea două roti egale. Dacă aveai si mai mare noroc, a treia roată nu era strambă.
Nu cred că a existat o tricicletă care sa fi mers in linie dreaptă din fabrică. Atunci introduceai la ghidon, pentru a o echilibra, tot felul de suruburi, piulite, cutii de chibrit…


Baterie pătrată ELBA.
Numele venea de la Electrobanat.
Nebunia cea mai de soi cand posedai o baterie ELBA era sa pui limba pe ea si să te piste.
Ce vreti? Nu aveam foarte multe distractii.

condom_000112223
Prezervativele Vulcan.
Cand eram mic, auzisem că există din povestile celor mari. Existau mituri urbane despre ele.
Cand am pus mana pe primul prezervativ Vulcan l-am folosit pe post de cameră de minge de fotbal.
Erau acoperite cu multă pudră de talc si erau groase cât sa tină in frâu un elefant.
Cred că dacă le vulcanizai, le aveai toată viata.
Mai existau unele prezervative chinezesti, se dădeau pe sub mană, dar erau foarte subtiri si băietii nu aveau incredere in ele.
sticks_43643563
Sticks Crocant.
Era o singură problemă: erau moi. Păstrate la umezeală, aveau un gust de apă de inundatii amestecată cu paine uscată.
Mult mai bune erau cele vechi, chiar si cu putin mucegai. Măcar erau crocante!


Dero Perlan Alb
Stiti cum petreceti voi azi jumătate de oră in fata raionului cu sute de feluri de detergent, inălbitor, solutii de curâtat, lichid, solid, etc?
Ei bine, noi nu aveam de ce.
Aveam de ales intre Perlan si Dero. Cam asta era tot.

Reducere mare la carti de Black Friday:


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

Check Also

Experimentul Meduza sau cat de creduli sunt romanii.

Stateam de vorba cu un prieten si ziceam:-Bai, Catalin, cat de creduli sunt romanii? Ar …

14 comments

  1. Imi amintesc de toate obiectele astea, mai putin de prezervative. Subiect tabu, nu prea poti intreba in stanga si in dreapta, matusile si unchii, ca sa nu mai zic parintii despre metodele lor contraceptive 🙂 Dintre toate, tricicleta din articol
    mi-a amintit de singura mea tricicleta, rosie, pe care am avut-o pana pe la 5 ani. La un moment dat, s-a rupt in doua … Cred ca atunci am constatat ca am crescut 🙂

  2. Pe vremea lui Pazvante Chioru existau prezervative?

  3. Da! Existau prezervative in aceea vreme. Iata cum am aflat. Pri vara lui ’88 am plecat cu gasca la mute. In Sinaia ne-am adus aminte ca nici unul dintre noi nu aveam sampon barbatesc – BOB, iar cu cel al fetelor, de urzica nu se cadea sa ne spalam noi. Am intrat la magazinul universal din oras (nu-mi mai amintesc cum se numea), la raionul de cosmetice si am intrebat de sampon BOB la pernute (asemanatoare cu cele de detergent lichid din ziua de azi). Vanzatoarea, o fatuca simpaticuta si timida, cam de varsta noastra, ne-a spus ca nu are. Am zarit undeva pe un raft mai in spate ceva ce aducea cu pernutele de sampon si am intrebat: „da alea ce sunt?”. „Nu e sampon”. „Dar ce?” Greu am reusit sa aflam ca erau prezervative (chinezesti, cu un ambalaj asemanator pernitelor de sampon). Am ramas si noi masca, dar bineinteles au inceput intrebarile catre fatuca ce se inrosise toata: „La ce sunt bune”, „Au instructiuni de utilizare”, etc. N-am cumparat. La aceea vreme nu foloseam.

    • Am ras cu lacrimi. „Cu gasca la mute”… Imi dau seama ce liniste a fost in cabana respectiva pe timp de noapte… 🙂 🙂 🙂

  4. Pot sa confirm si eu ca existau prezervativele din imagine pe la inceputul anilor ’80. Intamplarea face ca eu cautam cu mult inaintea Craciunului cadourile cumparate din timp de Mos Gerila si ascunse prin sifonier.
    Cadouri n-am gasit dar in schimb, in dormitorul parintilor, am gasit prin sertare aceste cutiute ce contineau niste cauciuri date cu un praf asemanator cu talcul.
    Dupa mai multe minute de nedumerire, „mi-au picat toate fisele” …. Aaaa!! Baloane!!! mi-am zis. Si da-i si umfla-le pe toate, apoi le-am umplut cu apa, etc.
    Cand a venit mama m-a certat dar nu stiam de ce. Acum imi dau seama ca fratele meu s-a nascut in anul acela..

  5. De atunci dateaza bancul:
    -Care e culmea saraciei?
    -Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!

  6. chiar inainte de revolutie tin minte ca au adus prezervative la magazinul care era chiar langa scoala. A fost de ajuns sa cumpere un copil unul si imediat toti copii din scoala umflau prezervative pe care le socoteau baloane. :))

  7. Stiu ca exista de multa vreme prezervative in Romania. Povestea bunica mea ca le tot vedea dar peste multi ani si-a dat seama ce erau :)). Dar in perioada anilor 80 nu era decretul ala care interzicea avortul si orice metoda contraceptiva?

Lasă un răspuns