Parerea unei fane: „Cele 50 de umbre ale lui Gheorghe” sau „Ce bine ii shade lui Grey in pantalonii gri de flanel!”

De Silviu Iliuta–cronicipebune

1.Daca nu era coborata bariera de la Titu prindeam si reclamele.
Si daca conducea boul mai repede aveam si eu timp sa ma plimb prin AFI.

2. Incepe. Ce frumoasa e Anastasia! Are o rochie cum se poarta la noi in Dridu.
Curva de Florica a lu’ Priboi avea una inflorata, la fel.
Doamne, cat o urasc pe Florica!

3. Pleaca la el la birou! Pleaca la el la birou!
„Aaaa!” Eu chicotesc ca am citit cartea si stiu ce urmeaza.
Se deschide liftul, sunt toropita toata.
Da Domnu’ sa fie frumos!

4. „Buna ziua, Anastasia!”
Fir-al al dracu’, ce inseamna un barbat cu cuvintele la el!!!
Fir-al al dracu’, ce frumos e!
Fir-ar al dracu!
„Ho,ma, ca stau jos, ma asez acum!”Ce ochelarist cu tupeu.

5. Tupeistul asta din stanga, dupa ce ca e Aragaz cu patru ochi, mai mananca si mamaliga de aia intarita la casoleta.
Doar ca a taiat-o in triunghiuri.

6. Ce dracu ii ia atata lui Gheorghe sa parcheze masina?
Te pomenesti ca intra si la Ocean sa linga niste beri!
*Tudu list:Sa verific cum se scrie Ocean inainte sa pun la Posta imeilu’.

7.Totusi, mamaliga aia intarita miroase bine cand o da prin sosul ala galben. Sa fac si eu la cuptor.
Vai, ce poftesc!
Daca sunt insarcinata?!

8. „Aaaaa”, ce mai chicotim toate dupa el.
„Da’ ce oftati asa?”,striga un chelios cu barba.

Asta nu face diferenta intre oftatul din viata reala si chicotitul din carte.
Dobitocul nici nu merita bagat in seama.

9.”Simte-o, baby!”`E ca in cuvintele din carte! Exact ca in carte!
Acum nu mai imi pare rau ca am citit-o.
Cand mi-a dat-o nasica i-am zis ca nu citesc carti ca imi stric ochii si imi da o stare de greata.
Eram proasta!

10.Uite-o cum ii tremura buza cand il vede.
Desi ea e beata si se misca mult, ochii lui galesi o priveste tzinta.
Cum reuseste sa isi tina ochii asa nemiscati?
Ce actor bun!

11. O sa ajung vreodata in America.? Sa las si gospodarie si tot si sa il caut pe actorul din Gray…
Nu se uita el la mine, dar macar o noapte…doua.

L-as putea intreba pe unchiu’ Nelu daca il cunoaste, ca doar sta acolo de 10 ani!

12.Cand trece la babardeala? Oare il arata dezbracat? E atat de dotat ca in carte?
Am atatea nelinisti si intrebari, exact ca ea in carte.

13.Anastasia ii da domnului Grey un SMS.
„Hihi”, zambacesc pentru ca stiu ce va urma!
Trebuie sa invat si eu sa dau SMS!

14.Ea arde toata sa-l intalneasca, cred ca arde si el.
Oare am inchis butelia cand am plecat?

15.Ce bine ca mi-am facut caiet cu tudu list.
Asta cu SMS-ul e in capu’ la lista acum.
*Tudu list:A se ruga pe doctorita veterinara sa imi arate cum se umbla cu SMS,dupa ce imi corecteaza imeilul.

16.E la ea in casa, are trening frumos. Dar ce bine ii sta lui in pantalonii gri mulati de flanel!
„Dormi, iubito!Culca-te!”
Cum o alinta domnul Gray!
Ce inseamna sa stii sa vorbesti cu o femeie!
„Era multe masini si nu am gasit loc, iubito!”
Uite-l si pe tantalaul meu.
„Aoleeu, stai boalii jos!”

17. Dominatorul e atat de…atat de…ca nici nu stiu cum sa ii spun.
Are niste ochi intepeniti, ca la miel.
O priveste numai fix, are privirea aia ca inainte de a o rupe in bataie.

Se vede ca e om bun.

18. Acum Dominatorul ii ia fecioria, dar nu pare prea bucuros.I-ar conveni mai mult sa o altoiasca.
Nici Zeita nu rade, doar isi busca buzilii de jos.
Fata, daca nu iti place filmul asta, nu te baga! Lasa pe alta!

19.Deci, am 42, merg pe 43.
Am facut dragoste normal prima data acum…29 de ani, la pepeni, cu Marin a lu’ Dragoi.
El a fost Dominatorul meu.
Nici macar nu mai cred ca a fost viol.

20.Filmele astea cand se face, e multa lume inauntru?
Imi musc buza, toate ne muscam buzilii. Daca as slabi 25 de kilograme as putea si eu sa joc in film.
Ca trasaturi frumoase am!

21.Chiar daca nu o bate inca, se simte totusi si din film ca o iubeste.
Ce fund ii fac pantalonii lui gri de flanel!
„Aaaaa”, chicotim in cor.
Pina la urma si pitipoancele astea de la oras sunt si ele oameni ca mine.
Oare ce o mai face Marin? Ultima oara era sofer la Pitesti.

22. Cat de atent e Dominatorul! Atent si curtenitor.  N-ai treaba cu el, o pupa peste tot.
Da’ si ei ii placeeee, uite-o cum sta intinsa pe spate!
Ca nasica la Mamaia.

23. „O, baby! O,baby!”, o mangaie efectiv cu vorbele.
Ce par are la floricica Zeita mea intima!!!! E tunsa scurt, scurt de tot.
Cred ca asa se poarta la oras.

24. De ce boalilii aprinde toti babatii din sala telefoanele? O fi ceva, ca un semn ca vorbeste intre ei. Cum se vede in bezna, zici ca e licurici.
„Scoala, ma, trebuie sa aprinzi telefonul ca ceilalti!”

25. Dar al meu, daca adoarme… il scoli doar cu mancare!
Pe ecran, domnul Grey ii canta la pian, dar aici nu sunt de acord cu muzica.
Dar el ii canta muzica trista pentru ca e un om trist.
Din cauza ca o sa fie abuzat in copilarie in cartea a treia, mi-a zis nasica.

26. De ce ma calca Aragaz asta pe picior? Cred ca face expre!
In mod ciudat, nu m-a deranjat ca m-a calcat.
Atunci, imi vine brusc un gand.
As putea indrazni…oare?

27. Anastasia  venit la el la birou la oras sa semneze contractul.Hihi.
Dominatorul vrea sa o babardeasca chiar acolo, in patru labe, pe masa. Ea nu vrea!
Nu stiu la ce dracu’ s-a mai bagat in film si nu a lasat pe alta!
Domnul Grey vrea sa o duca la ginecolog la control. Ea tot nu semneaza, ca cred ca vrea si dentist gratuit.
Ea taie din contract fistingul normal si pe cel anal. Nu inteleg de ce boalii il taie pe cel anal.
Nu inteleg nici ce inseamna fisting.

28. Ma mananca picioarele, am bataturi de la pantofii astia de oras, nu i-am mai purtat de la nunta.
Semneaza, proasto! Lasa-le naiba de cleme de vagin, pentru atata lucru te impiedici tu la contract?!
Sa imi amintesc sa cumpar cleme de par pentru mama de la taraba.

29. Doamne, uite camera Dominatorului!
Uneltele cu care o face fericita:harnasamente de cai, biciuri de colindatori, lanturi de bicicleta, vatraie …
Doamne, totul e ca in carte! Vreau sa vad mai mult camera! Vreau sa vad camera!
Gata,nu mai arata camera.

30.Al meu sforaie. Imi lipesc usor pulpa stanga de Aragaz cu patru ochi. Nu e el cine stie ce, dar sunt incinsa rau.
Am prins curaj, Zeita mea interioara mi-a dat forta si curaj! As avea curaj sa il domin, sa il intind in patru labe pe tejgheaua de afara unde se vinde popcorn…Sa ii inrosesc poponeata!
„Aaaaa”, chicotesc si imi musc buza de jos, pe partea cealalta de buba.
Lu’ Aragaz ii place ca ne-am llipit, ca si-a mutat cola dintre noi.

31. „Anastasia, esti bine?”
Ce frumos ii vorbeste.
Popcornul asta e tot un fel de floricele ca la noi in comuna.

32. Ce miiii ti-o palmuieste! Rar si incetisor.
Pai, daca juca Gheorghe in film, si era treaz, n-o atingea nici cu o floare!

Barbatul daca nu te bate nu te mai iubeste.

Ii arunc o privire incrancenata si ii spotesc printre buze:”Boule!”

33.Ce masina dichisita ii da cadou! Numai popa Relu mai avea asa ceva.
Si eu m-am maritat cu prostu’ asta, de mai avem paispe rate la Logan.
Si ne ajuta si tata.

34.Pina aici am citit, atat am apucat,
Am cartea decat de doua luni.

35.O bate! O bate iar!
Doamne, ce frumos o bate si ii impleteste parul in patru!
Mi-l las lung iar si imi fac codite la loc!
Apoi o chem intr-o sambata pe nasica sa mi-l vopseasca!

36. Si i-o trage ca in carte. Si o dezmiarda peste fundulet cu vatraiul. Zeitei ii da lacrimile de fericire.
Doamne,cat de mult o iubeste! Numai nasicu’ o mai bate pe nasica cu atata grija.
„Aaaaaa”, oftam toate.
Pai cine nu vrea un barbat de asta acasa?!
Apropos de barbati, in sala au ramas doar trei licurici.

37. Totusi, recunosc in sinea mea ca ea arata mai bine la corp ca mine.
Dar si eu am gleznele frumoase, nu ma fac de ras daca ma dezbrac.

38.Asta blonda cu cercei mari si bluza roz din dreapta soarbe din paharu’ ala ca mama din supa.

39.Aragazul isi dezlipeste pulpa de pulpa mea si pleaca.
„Stai jos,ma!”
Il tin cu forta, eu il comand, eu ii porucesc! Constat ca, pina nu il lovesc in glezna cu cizma, nu se aseaza la loc.
Cata forta mi-a dat cartea asta! Acum sunt propria mea Zeita intima!

40. Uite-o cum sta la imperechere, Zeita mea!
Exact ca caprele noastre.
Iar m-am incins,mi se zbate ochiul drept.

41. Da-i, da-i, da-i la fundulet!
Atat.

42. Ce bun e el in chiloti din spate. Din fazta sunt putin dezamagita, in carte e mult mai dotat.
Aici, parca Gigi al meu e oleaca peste el.
Ma uit la Gigi, ii dau o privire dragastoasa.

43. „Scoala-te, ma, esti nesimtit!”
E nesimtit.
Degeaba e dotat daca nu sta niciodata treaz cand ai treaba cu el!

44. Asta e faza care seamana cu afumatoarea, de care imi povestea nasica! Asta e! Acum e!
Ea e legata in tavan, cum atarnam noi sunca la afumat. Domnul Grey o altoieste peste burta cu vatraiul. Zdrang. Inca un zdrang!
*Tudu list:A se da afara lemnele alea si fiarele si cocenii si sa fac o camera ca asta in afumatoare!
E afumatoarea mea, fac ce vreau in ea!

45. Totusi, muzica lu Bionce ma deranjeaza.
Pe cafteala asta mergea bine melodia cu „Nu plange, Anaaaa!”

46.Sau macar Andra cu Totul va fi bine. Andra a cantat anul trecut la Ziua Comunei.
In realitate nu e chiar asa frumoasa.

47.Doamne, zboara cu planorul.
Cred, totusi, ca nu as putea sa joc in film. Imi amintesc ce goluri in burta am avut cand cadea pe sine masinutele de la Mamaia.
Si cand facea curbe.

48.Se duce la ma-sa in alt oras ca sa fuga de el.
As vrea sa fac si eu asta cand ma enerveaza Gheorghe, dar nu pot.
Mama locuieste cu noi in casa.

49.Doamne, ce privira fixa si inteligenta si fixa are! Tot ma minunez de actor.
Dominatorul ii trage la fund sase palme. Si Zeita numara. Apoi o podinesc lacrimile. Ii mai cara niste vatraie, pina o buseste plansul de tot.
Daca eram in locul ei numaram cel putin pina la zece.

50. Ea pleaca si se termina cam fara finalizare.
Ce coada e la iesire, da’ dintre barbati doar al meu si ochelaristul au ramas pina la final.
„Daca-mi mai dai vreodata cu mana peste cur cand esti treaz te bat de te stie tot satu’!”

Citeste si: Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”

Citeste si: Bate-ti iubita de Valentine’s Day!

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. 

Fragment CARTE:
„Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.
Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.
Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.
Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.
Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.
Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:
-Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex!
Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare.
Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin.
Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”