Partea a doua: Si oile pot ajunge profesori universitari?

Continuarea articolului: Si oile pot ajunge profesori universitari?

Acesta este site-ul doamnei Conferentiar in cadrul Universitatii de Stiinte Agricole si Medicină Veterinară.
In mod absolut ciudat, este scris in limba română.
Felicitări celui care se ocupă de redactare.
Să traduci din limba agricolă a doamnei in limba română nu e putin lucru!

„Cotele apelor Dunări”: gheaţă la mal, vânt in rafale puternice, neoprit de obstacole in capul doamnei Cristiana si plouă cu  analfabeti in randul profesorilor universitari.
Fără legătură, vorba unui comentator: „am avut o scârbă drept profă de română, dar acum mă bucur si ii multumesc!”

Vă spun eu de ce nu v-a luat, de ce găseste tot felul de scuze: nu vă suportă.
Preferă să stea cu unul cu patru clase, decât cu un Profesor Unifersitar Doctor agramat, plin de titluri si ifose.
Nu mai insistati!
?

Acesta este site-ul doamnei Conferentiar in cadrul Universitatii de Stiinte Agricole si Medicină Veterinară.
In mod absolut ciudat, este scris in limba română.
Felicitări celui care se ocupă de redactare.
Să traduci din limba agricolă a doamnei in limba română nu e putin lucru!

„Cotele apelor Dunări”: gheaţă la mal, vânt in rafale puternice, neoprit de obstacole in capul doamnei Cristiana si plouă cu  analfabeti in randul profesorilor universitari.
Fără legătură, vorba unui comentator: „am avut o scârbă drept profă de română, dar acum mă bucur si ii multumesc!”

Vă spun eu de ce nu v-a luat, de ce găseste tot felul de scuze: nu vă suportă.
Preferă să stea cu unul cu patru clase, decât cu un Profesor Unifersitar Doctor agramat, plin de titluri si ifose.
Nu mai insistati!

„An” Romania, infrastructura pe toate „Autostrăzi”  permite calul, căruta si tuta cu Ferrari.
Predati la Agronomie. As vrea un răspuns sincer:  dumneavoastră ati fost profesoara idiotului cu „creşte pateul”?
Asta predati: „Cresterea pateului cand vine ploaia si cresterea ficaţilor celor care citesc aberaţiile mele”?

„Bărbati” nu sofează, dar nici „femei” nu sofează.
„Femei” blonde din poză „stă” pe bancheta din spate si „emite” cugetări idioate pe facebook.
Puteti spune „femei” blonde din imagine sa nu mai posteze nimic. Niciodata?

Va „ambratisăm” si noi cu multă, multă căldură. Si vă multumim din suflet că v-ati inchis contul de facebook. Unde naiba spuneti ca sunt: „Muntii FagarasI”? Poate ramaneti acolo mai multa vreme si v-o trimitem noi pe doamna Maria Grapini să vă dea niste meditatii la română. Pe lângă dumneavoastră… pare un geniu.

 

„Duminecă” relaxantă vă dorim!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

„An” Romania, infrastructura pe toate „Autostrăzi”  permite calul, căruta si tuta cu Ferrari.
Predati la Agronomie. As vrea un răspuns sincer:  dumneavoastră ati fost profesoara idiotului cu „creşte pateul”?
Asta predati: „Cresterea pateului cand vine ploaia si cresterea ficaţilor celor care citesc aberaţiile mele”?

„Bărbati” nu sofează, dar nici „femei” nu sofează.
„Femei” blonde din poză „stă” pe bancheta din spate si „emite” cugetări idioate pe facebook.
Puteti spune „femei” blonde din imagine sa nu mai posteze nimic. Niciodata?

Va „ambratisăm” si noi cu multă, multă căldură. Si vă multumim din suflet că v-ati inchis contul de facebook. Unde naiba spuneti ca sunt: „Muntii FagarasI”? Poate ramaneti acolo mai multa vreme si v-o trimitem noi pe doamna Maria Grapini să vă dea niste meditatii la română. Pe lângă dumneavoastră… pare un geniu.

 

„Duminecă” relaxantă vă dorim!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote