O dragoste din alta lume

București, de sambata noaptea, au fost egale cu cele din orașul australian Sydney, atunci cand era inconjurat de incendii. Numai ca Bucurestiul nu e inconjurat de incendii, ci de prosti.
Bucuresti e campion la poluare, adica din 432 de orase europene a iesit pe primul loc. Iar doamna Firea ocupa inca fotoliul de primar si se trage in poza prin biroul pe care nu mai vrea sa-l praseasca. In mandatul ei de 4 ani a rezolvat problema transportului in comun de a dat-o cu capul de gard. In timp ce aia prin Londra au deja autobuze care merg cu combustibil pe baza de zat de cafea, iar marile orase cumpara autobuze electrice, doamna Firea ne-a umplut de turcisme.
Banda unica, pe care se lauda ca o face, e un proiect nascut mort pentru ca ideea de baza era ca oamenii din Ilfov care vin in Bucuresti sa isi lase masina intr-o parcare uriasa la intrarea in oras, iar de acolo sa ia un autobuz care sa ii duca in centru. Pe o banda unica, repede, ca la Lisabona, de exemplu. Numai ca testul facut de doamna Firea a esuat: a facut o banda unica de proba, dar a uitat sa faca mai intai parcarea ca sa isi lase oamenii masina prin Baneasa. In conditiile in care orice prost s-ar fi gandit la asta, in conditiile in care era suficient sa copiezi un model de pe afara, doamna Firea a dat chix si a compromis o idee buna. Dar e in birou, isi face poza „still primar”.
Apoi Garda de Mediu. Acest organism trist nu a aplicat nicio amenda in Bucuresti timp de un an de zile pentru gunoi depozitat ilegal. Deci n-ai cum, totul e perfect! Pai astia nu ar fi in stare sa determine sursa poluarii nici daca particulele ar veni de la o fabrica aflata la trei metri de biroul lor. Nu pot sau nu vor, pe motiv sincer de spaga.
Oricum, e jale. 20 000 de romani mor anual de la poluare, asta daca vi se pare cumva ca scriu despre un moft. 54 pe zi!
Repet: valorile ridicate de poluare din București, de sambata noaptea, au fost egale cu cele din orașul australian Sydney, atunci cand era inconjurat de incendii. Numai ca Bucurestiul nu e inconjurat de incendii, ci de prosti.

 

 

 

 

OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *