de Alina Mirt

Ieri m-a oprit politia rutiera. Am spus, zambind, ca stiu de ce, ca am becul de pe faza scurta ars, dar l-am cumparat si urmeaza sa fie schimbat in cel mai scurt timp. Ca sa imi intaresc vorbele am scos doua becuri din poseta si i le-am prezentat, victorioasa.

-Actele la control.

In acest moment am intrat in panica. Stiam ca sunt in regula toate actele, daaar…unde sunt?

Incep sa caut in torpedou. Gasesc niste servetele umede, o crema de maini, un parfum, chitante, facturi, 4 lei, 3 asigurari expirate, o esarfa, hartii, hartioare, un tirbuson, un pahar de sticla, cutit, un pix cu roz, unul cu portocaliu si unul albastru, si, intr-un final, URAAAAAA, asigurarea masinii si rovigneta.

Adevarata surpriza a venit in momentul in care am inceput sa caut in poseta. Am scos alea doua doze de bere pe care le-am luat cand m-am oprit sa iau paine si am continuat sa cercetez. Am gasit cartea de identitate in portofelul cu bani. Nu stiu daca stiti, dar o femeie are minim 3 portofele. Adica isi cumpara un portofel nou, dar nu poate renunta la cele vechi, carora le gaseste o utilitate. Unul e pentru carduri de fidelitate si acte diverse, altul poate fi pentru economii (prin economii se intelege fondul ala din care ne cumparam noi rochite si pantofi care costa putin, foarte putin). Cert este ca din poseta mea lipsea tocmai portofelul cu acte.

-Va rog frumos, nu imi dati amenda, mai caut, trebuie sa il gasesc.

Si…am inceput sa scot chestii din poseta. Am inceput cu o pereche de ciorapi culoarea piciorului, aflati intr-o punguta. Am gasit si o pereche de cercei. Am scos agenda, ca sa pot umbla mai usor. Apoi a aparut un spider-man mov. Niste pastile. Un parfum. 3 ochelari de soare dar si doua perechi de manusi. 2 feluri de casti de telefon.

Saracul politist a cedat psihic.

-Mergeti , doamna, dar va rog sa va schimbati becul cat mai repede.

-Sa stiti ca e posibil sa fie actele in alta poseta.

Eu, in timp ce insistam sa cotrobai in poseta si zdraganeam niste bratari:

-Dar sa stiti ca le am si sunt in regula.

-Mergeti, doamna, aveti grija.

-Multumesc frumos.

 

Dilema mea cea mai mare, in momentul de fata, este cum reusesc barbatii sa functioneze cu un singur portofel, pe care il cara in buzunar?

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *