Home / (Pro)stirea zilei / Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. „50 Shades Darker”

Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. „50 Shades Darker”

De Silviu Iliutacronicipebune

1. Un barbat ajunge la filmul asta numai daca este: sub papuc, idiot sau pierde un pariu.
Aleg cazul doi.

2. Totusi, cosmarul meu nu e adevarat: sunt si trei barbati in sala.
Fetele sunt de peste 40 de ani, singure. Toate par sosii ale cantaretei Adele.

3. Reclama la un produs de „eliberat tractul urinar”.
Bine gandita, desi ar merge si niste cutite de bucatarie sau tigai Delimano. Iubita mea e emotionata, a citit cartile.

4. Incepe.
Tarancuta frumusica lucreaza la o editura, iar seful ei este unul cu fata de tamplar si creion la ureche. „Sa vezi ce pateste boul asta de la Grey!”, comenteaza Adele de pe randul din fata.

5. Urmeaza cateva minute cu replici exceptionale, de Oscar! Cele mai inteligente sunt: „Aceste poze sunt cu mine” (tarancuta la o expozitie de pictura). „Ce poze mari!” (tot ea, tot acolo, langa niste poze mari). „O, Doamne, sunt sase poze!” (ati ghicit, ea langa sase poze)

6. Apare EL, psihopatul. E momentul cand sala elibereaza un „Aaaaaaah!” colectiv.
„Ce dreaq aveti?” aud vocea unuia dintre cei trei barbati. Apoi nu i-am mai auzit-o. Sper ca mai traieste.

7. Nebunul e usor cracanat, are privire fixa si e plin de bani. Tot filmul aflam ca el e plin de bani si poate cumpara orice.
Acum cumpara cele sase poze mari cu ea, iar acest lucru o excita pe tarancuta. Isi musca buzele, deci e semn bun.
Cand psihopatul ii spune ca o invita la masa, toate cele 200 de Adele din sala fac „Aaaaaa! Acum se impaca, proastoo!”

8. Este momentul in care simt nevoia sa postez pe facebook. Ma fac ca scap floricelele si scriu dintre picioarele fetei din dreapta.
„Sunt la 50 Shades. Daca e cineva prin AFI si poate intra in sala, il rog sa ma strige sa ies URGENT! Sau daca e vreun barbat in sala acum si transmite semnale S.O.S. pe facebook, ca mine, il implor sa tuseasca de trei ori, apoi sa lesine. S.O.S.!”
Acum nu imi ramane decat sa imi iau provizii pentru cateva ore si sa stau singur pe insula mea pustie, sa astept.
Si sa ma ridic.
Doua picioare ma strang de cap, ca intr-un cleste.

9. Reusesc sa ma eliberez si ma ridic.
Adele din dreapta imi arunca privirea: „esti ultimul om, mizerie!”

10. Pe ecran, se leaga vraja intre ei! El o vrea pe ea, ea vrea doar salata.
Psihopatul si tarancuta sunt la restaurant si negociaza conditiile unui contract. Cel vechi, in care el avea voie sa o bata pe ea oricand voia, nu mai era bun. Acum ea vrea sa fie batuta numai cand vrea ea.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune

11. Sper sa ajunga la scene de sex, nu mai suport dialogurile de tip: „Vreti vin?”, „Da, doua pahare!”, „Avem doar la sticla”, „Atunci, o sticla.”
Rescriu dialogul in mintea mea. „Vreti si friptura?”,  „Da, doua fripturi!”,  „Avem doar toata vaca”, „Atunci, o vaca!”

12. Chelnerul extrage un dop cu un tirbuson, iar toate femeile rad, ofteaza si aplauda. E ceva ce imi scapa.
„Sunetul asta il deranjeaza pe Grey!”, imi zice iubita tandru si intelegator.
Eu sunt prost, nu am citit capodopera. Cand chelnerul roteste tirbusonul, psihopatul se stramba ca toti dracii, iar tarancuta zambeste. Ma gandesc ca nu o sa il invit niciodata la mine la tara. La cate sticle pe ora desface unchiul meu…

13. Brusc, amandoi pleaca la cumparaturi intr-un fel de Mega. Ea cumpara un iaurt, el o companie aeriana.
Psihopatul e boss de boss. Spune „am luat o companie aeriana”, ca si cum ar spune un roman „da, o sa fac rata la banca sa imi iau trei perechi de chiloti”. Natural.

14. Atipesc, dar ma trezesc la timp.
„In episodul asta s-a epilat!” zice Adele din fata mea.
„Si pe burtica! Nu mai are puf!”
Tarancuta, caci despre ea e vorba, sta goala in picioare si nu mai are pe ea codrul din episodul intai.
Ii zice nebunului: „Saruta-ma!”. El e jos.
Trei sarutari pe ecran, trei gafaieli colective in sala.

15. Gangurelile femeilor din sala inceteaza pe moment. Arunc telefonul sub scaun si plonjez dupa el.
Un prieten imi scrie pe messenger: „Te-ai dus la caca*ul ala? Ba, tu chiar esti idiot? „
Raspuns: „Da, doar ma cunosti.”

16. De sub scaun, citesc pe net: durata-158 de minute. Si recenzii:
„E filmul vietii mele, m-a facut fericita!”-Cristina, Galati.
„Nu fi prost! Mai bine dai cu aspiratorul o luna, cu un bat infipt in c.. si legat la gat cu un streang, decat sa mergi la filmul ala!”-Costel.
De ce nu l-am citit pe Costel inainte?!

17. Momentul cel mai comic de pana acum. Toata sala e in delir! Au subtitrat pe ecran chiar asa: „Ma indemni la o perversiune fu*ăcioasă”.
Rade pana si barbatul de pe randurile din fata. Semn bun, inseamna ca nu e mort.

18. Cocalarul psihopat nu o bate, ii promite ca in episodul asta nu ii cară vătraie peste fund.
Pe fata ei citesc putin regret, dar sper sa ma insel. Tarancutei pare ca incepe sa ii para rau ca s-a bagat in filmul asta.
El este silit sa faca s*x fara sa o bata, asa a promis. Cand o face, e fara tragere, are moaca mea cand ma obliga cineva sa alerg pe banda.

19. Scena de sex este excelent filmata!
Senzualitatea ei imi aduce aminte de scena cand mergeau cu autobuzul  din „Alo, aterizeaza strabunica!” sau de momentul in care Draga Olteanu hranea gainile in „Primavara bobocilor.”
N-o sa ma mai plang niciodata de filmele romanesti din anii ’80-’90!

20. Psihopatul sta cu ea in pat si se lauda. Stiti pozele alea cu cocalari care umplu patul cu bani, apoi posteaza?
Ei, exact asa e el! Doar ca astia au apasat din greseala pe filmare.
Acum, spre exemplu, tocmai ii da ei un CEC de 24 000 de Euro.
Cred ca e cea mai scumpa prostituata din filme.

21. Nu imi dau seama daca partea intai a fost mai proasta decat asta. Greu de spus.
Pe ecran rasare iar subtitrarea cu „perversiune fu*ăcioasă” si sala aplauda.
Partea a doua e mai proasta.

22. Apare Kim Bassinger, sex simbolul din „9 saptamani si jumate”.
Doar ca acum, cu putin machiaj, ar putea juca in „90 de ani si jumate”.
Kim e un fel de Stapana a psihopatului, cea care l-a invatat sa bata femei si l-a inscris la scoala de psihopati.
Tarancuta are un cui impotriva ei.

23. Ies pe hol.
Intentionez sa merg la toaleta, sa ma izbesc de cateva ori cu capul de perete si sa ma intorc usor ametit.
Altfel nu rezist pana la capat.

24. „Este extraordinar Dominatorul!”, aud de la fata dreapta.
„Nevoia lui de violenta trebuie infranta! Numai ea poate opri violenta, daca vrea!”, ii explica prietenei ei.
„Adica nu o mai bate cu joarda? Am venit ca proastele?”
Iar eu ma gandesc, tot ca prostul: undeva, intr-un sat din Vaslui sau aiurea, un cocalar isi ascute cutitul si vrea sa bata o femeie. Si nu are pe cine. Si sufera. Si el sufera, si femeile din dreapta mea sufera.
Daca as putea sa le fac lipeala pe facebook…

25. Sex.
In acest episod ea nu mai poarta chiloti Tetra, ceea ce e un lucru bun. Filmarile de sex au tandretea si senzualitatea din „Operatiunea autobuzul”, exact ca faza cu soferul cand pune frana, apoi totul se inchide in negru si te lasa in ceata.

26. El nu o lasa sa il atinga, in schimb o lasa sa scoata rujul si sa deseneze pe el un fel de harta.
V-am zis ca e psihopat? V-am zis.
Doamnele ofteaza. Par deprimate, ma intreb daca au lame sau cutite la ele. Sper ca nu.

27. „Aaaaaa!”, gem toate din sala, cand ea il atinge pe umar.
Uitati ca am zis „sper ca nu”.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune

28. EL o invita la petrecerea data de parintii sai.
Un bal mascat de caritate pentru copiii cu parinti dependenti de droguri. In timp ce psihopatul ii spune de petrecere foarte serios, o intreaba daca nu vrea sa ii introduca niste bile.
„In f*nd? Eu nu bag nimc in f*nd!” spune tarancuta epilata.
Din fericire, erau pentru partea cealalta, asa ca le baga in gura si se apleaca.
Psihopatul face pe ginecologul, apoi scoate doua belciuge de haur. Tot din fericire pentru ea, ma
acestea erau pentru urechi.

29. Cu bilele inauntru, tarancuta il insoteste la bal. „O sa iti placa!”, o asigura el.
Cred ca, dupa filmul asta, va creste mult vanzarea de rulmenti in Romania.

30. In timp ce baietii din sala vorbesc despre oamenii drogati, despre caritate, tarancuta se asaza pe scaun si gafaie. Acum aflam la ce erau bune bilele.
„Acum o bate!”, se bucura iubita mea. „Nu te bat diseara, ma doare spatele!”, ii spun din priviri.
Si, da , este adevarat! Psihopatul o invita in camera lui, iar ea se dezbraca si se pune cu fundul in sus.
„Loveste-ma!”, si-o cere tarancuta epilata.
Si atat astepta nebunul: o leaga de pat si o arde! Ii cara palma dupa palma, in dos.
O data! „Aaaaaaah!” colectiv.
A doua lovitura. „Uuuuuuuu!”
La a treia lovitura, deja cred ca geme tot mallul.
O bate rau de tot, asa cum ne bat pe noi politicienii. Putin mai cu mila, totusi.

31. Urmeaza niste faze din care noi trebuie sa intelegem ca el are bani: o plimba cu vaporasul, ii spune ca are un port, poseda cateva cladiri, ca vrea sa cumpere editura la care lucreaza ea, etc… Practic, cocalarul este cel mai bogat om de pe Pamant. Intr-o zi o sa cumpere si Pamantul.

32. Imi pun capul intre palme si sper ca pot sa dorm putin, ca in Parlament. Nu pot de gemete.
Cand ridic privirea, ea are in mana un carlig pentru sfarcuri.
Psihopatul o asigura ca o sa ii placa, ii pune carligul pe deget si trage. Adelele ofteaza satisfacute.
Daca le-ai prinde pe doamnele din sala la spalatorie si le-ai face asta cu un carlig de rufe, ti-ai lua la pumni in cap…
Dracu’ sa le mai inteleaga pe femei!

33. „Asa o sa iti prind carlige de tine, fa, diseara! Sa vedem daca gemi ca asta”
Barbatul asta e vocea strazii. Il respect.

34. Psihopupu face exercitii, dezbracat, la un cal cu manere. Ea il priveste pe furis.
Va jur ca nu am mai mai auzit pana acum atatea aplauze, atatea rasete si gemete, intr-o sala de cinema! Nici Nadia n-a avut parte…

35. Ea este promovata, pe merit, in locul sefului sau, care a vrut sa o violeze.
Absolut neinteresant, dar asta le incanta pe fetele din jur. Nu stiu daca partea cu violul sau promovarea.

36. Apoi psihopatul o bate. Iar. Tot la fund. Ma simt partial razbunat.
Este bine ca, din cand in cand, cineva din mizeria asta de film ia bataie.
Ma intreb: cine o sa il bata pe nebun, pe scenarist, pe regizor, pe producator?
Ma ofer.

37. Femeilor din sala le place bataia. Chestie de bani. Daca o batea un sarantoc, era de condamnat.
Alta e sa te bata un bogatan! E coada!

PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune

38. Psihopatul si trancuta merg cu liftul. El ii spune sa isi dea jos chilotii, iar ea o face.
Urmeaza un control ginecologic amanuntit, de fata cu ceilalti.
Si asta le place femeilor din sala.
psihopatul
„La noi in lift sunt camere!” urla o doamna. Trecuta binisor de 50 de ani, cu un coc imens, mustacioara si o voce ragusita.
Mda, camerele ar fi ultima problema.

39. Baiatul cu privire fixa o cere de nevasta si ii marturiseste: „Sunt sadic!”
No shit! Noi chiar nu ne prinsesem inca din episodul unu, cand o legase de tavan in afumatoare si o ardea ca pe cai, cu vatraiul! „E sadic!”, confirma sinucigasa Adele din dreapta. Numai genii in sala asta!

40. Iar o bate putin, dar fara bici, fara vatrai. Tot cu palma, tot la fund.
Echipa de productie a acestui film, in frunte cu scriitoarea, ar trebui inchisa intr-o camera si pusa sa urmareasca fime po*no!
Sunt filme de amatori pe po*nhub filmate de 10 ori mai bine!

41. Apare o nebuna (e pe ecran a doua oara, dar prima data atipisem) si o ameninta pe tarancuta cu pistolul. Se pare ca nebuna este o fosta supusa a psihopatului si are pata pusa pe fata noastra. Probabil, faptul ca rivala ei e epilata definitiv, a scos-o din minti!
Psihopatul intra in casa la timp, astfel incat reuseste sa o salveze pe tarancuta.
El ii spune „Sezi!” nebunei. Aceasta se pune in patru labe ca un caine, iar el o mangaie pe cap.
Nici macar nu ii da 30 de lei!

42. Au scapat de pericol.
El o unge pe tarancuta, pe tot corpul, cu ulei de masline . Usor, tacticos, aplauze, gemete, urale prelungite.
Eu sper ca, daca tot o unge, sa o puna si la prajit. Macar s-ar intampla ceva in filmul asta!

43. Cocalarul pleaca in alt oras si cade cu elicopterul. Da, atat de prost pilota.
Exista o speranta sa crape?! Exista o speranta si pentru noi, barbatii, sa se termine filmul si sa nu se mai faca partea a treia?!?!
Caut pe net: EXISTA si partea a treia a cartii!
Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k!

44. Sunt deprimat. Ma gandesc ca mai am cel putin un sfert de ora din film. Am lacrimi pe toata fata, mi-am udat si floricelele.
„Nu plange!” imi spune Adele din dreapta. „Mr. Grey o sa scape!”

45. Urmeaza, nu neaparat in ordinea asta:
Ea boceste dupa el, familia lui e ingrijorata, floricelele mele au gust de lacrimi, iubita mea a atipit, Kim Bassinger trece prin cadru, o Adele boceste, apoi se deschide usa liftului si apare el.
Psihopatul a scapat din accident! Pi*da ma-sii de viata!!!

46. Ea e fleasca, cocalarul are privirea fixa. Omul asta are o singura expresie.
Ea accepta cererea lui in casatorie. El e fericit: va putea sa o rupa in bataie tot restul vietii!
Ea e atat fericita, incat il roaga sa ii care cateva peste spinare, la culcare.

47. E ziua lui. Le spune tuturor ca o cere de nevasta. Lui Kim Bassinger ii pica fata.
Desi eu cred ca i-a picat acum vreo douazeci de ani.

48. La petrecere, mama psihopatului o bate pe Kim Bassinger.
Nu pot decat sa ma bucur: inca un vinovat pentru filmul asta si-o fura!

49. Mai stiti ca tarancuta desenase cu ruj, la inceputul filmului, pe corpul lui, o harta? Ei, bine, se pare ca el nu s-a spalat si o are si acum.
De data asta, o lasa sa il atinga in interiorul hartii, prin Ohio.
Femeile din sala aplauda ca la congres. Este momentul de maxima intensitate a filmului!
Tarancuta a avut voie sa ii atinga pieptul psihopatului!
Drept recompensa, el o mai bate putin.

50. Nu pot sa inchei altfel. Filmul asta are exact acelasi mesaj ca si primul: rupe-o in bataie!
Mergem incet pe strada si ma intreb daca ar trebui sa stau pana acasa ca sa imi bat iubita sau sa incep din lift.
S-au dus naibii pe geam banii alocati de Guvern pe campaniile impotriva violentei domestice.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliutacronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.


Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”

 

Check Also

Nota 10 pentru Corina Ungureanu.

Poate ca va era dor de o lectie de “patriotism”, servita de un smecheras care …

191 comments

  1. :))))))))))))))
    Nu stiu cum am scapat articolul pentru partea 1, am citit acum. :)))) :))))))

  2. Excepțional! Mi-am început ziua cu o doză sănătoasă de râs! Mulțumesc!

  3. Domnule, în toată viața mea, n-am văzut nicio continuare de film măcar la fel de bună ca prima parte. Mai ales dacă prima parte o fost succes de box office.

    În concluzie: sunteți masochist de v-ați dus? Sau doar v-ați vândut dușmanului de clasă?

  4. din fericire exista diversitate ,pentru cineva care nu este amator de filme de genul asta ai retinut mai mult decat mine ( care desi nu am aliura lui Adelle si inca mai am ceva ani pana trec la prefix de +40 ) :))) nu cred ca ai fost dus cu forta,cu un pistol sau cutit lipit de vreo parte a corpului si legat de scaun pe toata durata filmului…faci parada si te mandresti cu soiul tau de „sarcasm” sau umor , whatever….cred ca ti-a dat cu virgula sau ai irosit talentul aici 😉 bafta in continuare…. „acritură mica” ?

    • Lipsa acuta… de?

    • Același lucru il gândesc si eu! ?A fost dus cu „forța” la film dar il știe atât de bine….Păcat ca in zilele noastre încă mai auzi oameni ca fac lucruri forțați! Trăiește-ti viata! Pune piciorul in prag! Data viitoare du-te la Marea Bulgareala !! Hai, Pupicei! Ne vedem la partea a III-a a filmului ca stiu ca o sa vii! ??

    • Eu stiu un lucru…. daca nu imi place un film nu ma uit la el!
      Eu nu te inteleg de ce ai mai stat la film daca nu ti.a placut?
      Nu am vazut filmul asta, dar sarcasmul tau care se vrea a fi sarcasm a depasit limitele bunului simt si este de prost gust!

      P.S. .Nu sunt de alura Adellei si nici nu am +40… pana acolo mai am mult timp….

      • Ai dreptate. Citeste si tu altceva, cu umor civilizat.
        Iti recomand stiri sau teste de femei, din alea cu „ce animalut de plus ai fi, in functie de zodie!”

      • PS: Varsta e in in cap. Poti avea 80 si la 20. Daca nu ai umor, poti avea 80 si la 15.

      • Eu sunt Adele, si am +40…. dar am ras de era sa ma inec cu micul dejun 😀 Nu sunt adepta BDSM, dar am sa vad filmul, doar sa ma distrez. Mi-as dori sa pot ajunge in tara, intr-o sala de cinema, sa pot face misto :))))))

        Silviu…. esti maxim, omule 🙂

      • Anabela, imi spui si mie te rog cum a depasit limitele de bun simt? Te simti ofensata ca nu are aceeasi parere despre film ca si tine? Lasa-ma sa ghicesc, esti o feminista (de secolul 21) suparata si ofensata de toti cei care nu au aceeasi perspectica care o ai tu, pentru ca tu esti speciala . 🙂

        A da, Silviule, m-ai facut sa rad cu lacrimi, mersi.

  5. Am lesinat de ras!!!!

  6. Genial!!! M-am distrat grozav! Acum imi vine sa ma duc la film numai ca sa retraiesc fazele din articol! Felicitari!
    PS: oare trebuie sa vad in prealabil prima parte ca sa pricep ceva?

      • Adevarat…Nici eu nu am vazut-o pe prima ? Si …nici nu ma duc s-o vad. Apropo Silviu, ai uitat de dispozitivul departator :))) Si de finalul de telenovela, menit sa te faca sa astepti partea a 3-a cu sufletul la gura…uuuuh. Gizăs…Cred ca cel mai bun din toate…a fost titlul ?? Concluzia: slab, neverosimil, bani dati aiurea. P.S. vazut in Cinema City Bacau cu cca 15 persoane in sala din care 3 au plecat la jumate. Da’ macar am râs. Si scaunele erau superconfortabile ??

  7. :)))) am râs cu lacrimi!!!!

  8. :))))))) hahhahahahahahahahahha. Am ras cu atata pofta. CEA MAI BUNA COMEDIE POSIBILA :)))

  9. Zi-mi ca nu l-ai vazut la sun plaza

  10. Acum am citit mai bine, in AFI deci …

  11. Am ras cu lacrimi :)))

  12. Adele, 40 ani
    Am fost aseara si am vazut filmul. Singura emotie, dar mare, care m-a incercat pe tot parcursul celor 158 minute(parca asa ziceai), era ca (ma scuzati pentru exprimare) voi face pe mine de ras. Atat.

  13. ia p*la, jessy!

  14. Vad ca nu ti-a „placut” filmul dar stii fiecare secventa din film (nu-mi spune, ai tinere de minte). Aceste comentarii ce nu m-au amuzat efectiv deloc (in afara de cea cu kim) si nu am schitat niciun zambet, sunt doar ale unui taran frustrat (ti-ai dorii si tu sa cumperi o companie aeriana) care nu intelege ca filmul e film si fantezia e fantezie. Un asemenea film nu inseamna ca reprezinta realitatea ci doar fantezia unora (nu a celor ca tine) si nu te obliga nimeni sa mergi la el desi stiai despre ce e vorba, iar daca ai fi citit cartea ai fii stiut ca asa a vrut autoarea sa fie si actrita (tarancuta) si restul scenelor. FILM!
    E FILM!

    • Nu-ti spun: am tinere de minte.
      Nu imi doresc o companie aeriane, nu acum. Dar tare as vrea un Manual de Gramatica pentru tine.
      Lasa adresa si siti trimit unul.
      Radem, glumim, dar mai si gandim putin!

    • Am fost admin la videochat si am vazut chestii mai grave decat in film. Mult mai grave.
      Esti una care are fetisuri ascunse.
      Si iti dai seama simplu… Motivele pt care ai comentat sunt prea mici si neimportante fata de calitatea gigantic de slaba a filmului si impactul lui extrem de grav asupra culturii umane si a primcipiilor morale.
      2. Faptul ca ai citi cartea si ai vazut si porcaria de film spune ca ai fost curioasa de idee.
      3. Ai vazut undeva titlul articolului si ai luat apararea filmului iar la nivel subconstient ti.ai aparat curiozitatile sexuale pe care s.ar putea sa le practici.
      3. Esti o persoana care nu suporta critica. Probabil gemeni sau pesti…
      4. Daca esti gemeni iti place branza sau cascavalul.

  15. nu inteleg , din 10 febr va fi premiera. unde l-ati vazut?

  16. De mult nu am mai ras asa cu pofta , esti exceptional ☺

  17. Dumnezeule mare, cat am putut sa rad! :))) Citeam cu voce tare, ca sa aud, ma inecam si pufneam, era sa mor (de ras). Excelenta..recenzia, desi e putin spus! Sa caut si pentru prima parte! Felicitari! 🙂

  18. Draga Silviu, tu vrei sa pari ceva, dar nu prea iti iese, de fapt nu iti iese deloc… nu inteleg ce atatea detalii pro sau contra, mergi la film sau nu, e atat de simplu.

  19. Ana-Maria Oltean

    Te roooog sa mergi si la partea a treia, sa il vad si eu!! Hahahahaha

    • Ana-Maria Oltean

      Filmul, adica, pana la sfarsit. Si prima parte am vazut-o tot la tine pe blog.

    • Super idee! Nu as vrea sa vad filmul, insa recenziile tale, Silviu sunt suficiente! Ar trebui adunate intr-o carte! 10% din profit pentru idee!
      Te rog du-te mai des la filme si povestește-ni-le si noua!
      Daca o ții tot asa, plătim si abonament!
      Nu am mai ras de mult asa bine.

  20. Auzi, da’… vorbim de Adele înainte sau după?

  21. „El o unge pe tarancuta, pe tot corpul, cu ulei de masline . Usor, tacticos, aplauze, gemete, urale prelungite. Eu sper ca, daca tot o unge, sa o puna si la prajit. Macar s-ar intampla ceva in filmul asta!” Se zice ca a fost cutremur in seara aceasta, sigur din cauza hohotelor mele de ras 😀

  22. Am lucrat ca admin la videochat. Am vazut chestii mult mai oribile decat in acest film. Va promit ca persoanele care au comentat impotriva glumei foarte reusite ,au avut fantezii asemenea filmului si au luat.o personal.
    Sunt femei care vor sa fie legate, dominate si ati ramane uimiti de procentul in crestere, in special, al tinerelor romance fara educatie si putina spiritualitate la varsta adecvata.

    • Sa vedeti ce furori face filmul in UK, sunt de-a dreptul ingrozita de ce succes are agramata asta cu cartile ei

    • Cred ca a retinut toata lumea ca Truth a fost admin la videochat!
      In alta ordine de idei, sunt de acord cu afirmatia ca cele care au comentat impotriva acestei recenzii reusite sunt, in marea lor majoritate, femei frustrate cu fantezii asemenea filmului si care, chipurile, s’au simtit lezate
      Asemenea barbatului „idiot”, care desi a vazut 50 Shades of Grey, a mai mers si la 50 Shades Darker, voi merge si eu!
      Doar are 3 parti, ce naiba!

  23. Desi e foarte posibil sa arat precum Adele, ba chiar mai mult, sunt peste 40 de ani… m-a distrat nespus articolul tau. Nu, din fericire, nu am citit cele o suta de mii de nuante de gri… si nici nu cred ca le voi citi vreodata, nici filmul nu l-am vazut. Dar, citindu-te, mi-ai adus aminte de ce nu am facut asta. Semnat – Adele care nu suporta nuantele inchise

  24. m’am cracanat de ras :))))

  25. Si eu acord sanse pana in ultimul minut anumitor filme insa tu esti la un alt nivel de incredere/speranta… sau doar gentil sa n-o lasi singura pe domnisoara intre atatea Adele? 🙂

  26. Mi-au trebuit vreo 15 minute sa citesc articolul: mai radeam, mai imi stergeam o lacrima, mai tuseam si imi dregeam vocea. Sa dai din ras in plans si din plans in ras e ceva. Sunt femeie, dar dumneata esti mai mult decat amuzant :)). Acum ma duc sa iau un strepsils ca de atata ras am si ragusit :))))). Astept cu interes si partea a treia. 😀

  27. Felicitări! Am fost o Adele din sala! Am ras cu lacrimi citind recenzia ta! Abia aștept sa citesc părerea ta după ce vei viziona ecranizarea dupa cea de a treia parte! Felicitari! Esti savuros!

  28. Ma bazez pe o cronica similara si la partea a treia, care, din pacate, e programata sa apara la anu’ pe ecrane! :-))))

  29. Sincer, am ras cu lacrimi( înfundat și cu mâna la gura sa nu trezesc nici soțul, nici copilul). Văzând prima parte la tv când a rulat, acum vreo doua săptămâni maxim…primul lucru la care m-am gândit, a fost ca nu credeam vreodată sa existe filme mai proaste ca cele cu Steven Segal…

  30. La vizionarea primei parti, toata sala (99% femei) radea in hohote cu lacrimi, cand si cand se mai auzea o tipa nervoasa bombanind „Ce nesimtiti!”; „Ce o fi de ras?!”. La un momentdat ii spune iubitului de langa ea „Fa ceva! Spune-le sa taca, nu-i mai suport!” ?? cam asta e tot ce imi amintesc despre acea vizionare

  31. Felicit pentru review.asteptam continuare

  32. După cinci ”replici” am abandonat. Pierdere de vreme. Poante slabe și, dacă tot scrieți, măcar scrieți cu diacritice, să se poată citi, că PC-urile, acum, ca și hârtia, pot suporta orice.

  33. Cristian Cenusiu

    Draga Olteanu nu a jucat in Primavara Bobocilor!

    • Primăvara bobocilor este un film românesc din 1987, regizat de Mircea Moldovan după scenariul scriitorului Petre Sălcudeanu. Rolurile principale sunt interpretate de actorii Dem Rădulescu, Tamara Buciuceanu-Botez, Horațiu Mălăele, Anda Onesa, Tora Vasilescu, Ovidiu Schumacher și Paul Lavric.

  34. Valetin Dragobete

    Nu am vazut prima parte a filmului insa acest review m-a convins sa merg la partea a doua (voi urmari online pe undeva prima parte pt. acuratete etc.).
    Din ce imi spune soarele meu (a se citi remorca), autorul nu a inteles nimic. Dar nici ea.
    Daca e sa imi dau cu parerea acesta nu este un film artistic/romantic ci unul documentar, ce anunta apusul zorilor feminismului. Rusia a pus deja in practica acest concept al aplicarii de batai repetative in scop benefic pt. viata de cuplu, fara consecinte legale (in cel mai rau caz o amenda – da macar te-ai racorit, iar ea e vesela ca o iubesti devotat – altfel nu-ti rupe-ai mana de la atata dat).

  35. Scuze! Nu am putut sa-ti citesc articolul pana la capat. E obositor. Intrebarea mea e de ce mama ma-sii ai stat in sala atat. M-am oprit din citit in momentul in are am aflat cat de chinuitor afost pt tine

  36. Superb, genial, unic!
    Nu filmul, ci review-ul tau.
    Multumesc frumos, n-am mai ras de mult timp atat de tare si mult.

  37. Madalina Georgescu

    Minunat! Beastial! Criminal!

  38. foarte tare omule!!! bine macar ca din filmul asta penal te alegi cu ceva…..cu hohote de ras!
    Si eu sunt femeie si inca una tanara, dar la asa film penibil nu m-as uita….eu mai bine as face un film cu recenziile tale !!! :)))))

  39. Vre-o amatoare de bătaie aici?

  40. you made my day, multumesc, si cu asta raspund si limitatilor care tot te intreba de ce te-ai dus la film, uite de-aia, sa ne descretesti noua fruntile!

  41. Dupa ce am fost obligat sa vad prima parte a acestei chestii intitulata film, ma bucur enorm ca am citit acest articol inainte sa fiu tarat la partea a 2-a…. Macar am la ce sa ma gandesc in timp ce vreo 50 de adele gem cand vad bilele de rulment :))

  42. Nu am citit cartea, nici nu am văzut filmul și se pare că nu am pierdut nimic, foarte tare articolul, chiar îmi place stilul tău

  43. Demential!!! Am ras cu lacrimi. Excelenta recenzie. Felicitari. Astept cu nerabdare sa mai vizionati un film si sa ni-l povestiti si noua

  44. Il gaseam mai amuzant daca ai fi scris totul dintr-o bucata ca sa ma exprim mai direct, per total ai cateva puncte foarte amuzante dar cand devenea mai interesant poc schimbai subiectul si numerotai argumentul.

    P.S. Am vazut jumatate din primul film, boring as fuck, nu stiu cum ai fost convins sa il vezi si pe al doilea.

  45. tu te-ai plictisit la film, eu la nr 28 din recenzie :)) diferenta e ca eu m-am oprit din citit

    • Incearca varianta scurta: „E un film prost!”
      Scuze ca ti-am rapit 3 secunde!
      PS: din ce ai scris, am citit numai pana la „28”.

  46. Bai omule,nu esti intreg la cap’sor! :)))))))

  47. Citesc articolul ăsta în fiece zi ca să îmi ridice dispoziția..nu mai pot de ris… Foarte tare.. ? ☺

  48. Intrebarea mea este. Dar tu ce ai cautat acolo??

  49. Nu am vazut filmul nicit cartile, dar par deja vu si comerciale. Si articolul tau parea intersant si haios dar pe la 2/3 am inceput sa ma plictisesc. Se pare ca pentru unii e greu sa accepti frustrarea si sa stai 2 ore pe un scaun ca sa-i faci pe plac iubitei tale. Si sa arunci telefonul pe jos si pe tine dupa el ca un isteric disperat. Probabil ca esti doar un copil imatur si agitat care nu are alte probleme personale in general si care nu stie ce sa faca cu timpul lui liber decat sa se isterizeze in comentarii despre un fil de cacat, care nu ar merita deci timpul acesta alocat. Crazy chicken

    • Cum m-ai tras tu de urechiuse… iuuuu, ai dat si verdictul. Ma scoti la tabla acum sau mai stau?

    • Simona, sa inteleg ca ti-a placut filmul si ai avut ceva fantezii? Sa inteleg ca te regasesti in Adelele din sala? E un pamflet si trebuie tratat ca atare. Stiu ca ai incercat sa maschezi frustrarile in evidentierea „imaturitatii” autorului… Borcea iese curand, poate incerci cu el o poveste de dragoste a la 50…

  50. Deci am ras cu poftaaaa …. Cica azi sunt condamnat sa merg sa-l „vad” si eu … Sincer chiar o sa imi vina in minte tot articolul asta 🙂 Este un lucru bun !
    P.S. Descarca fifty shade of black, pana apare partea a 3-a :)))
    https://www.youtube.com/watch?v=J1pOTTcdRO8

  51. Am ras ca nebuna in metrou! ???? Esti foarte tare!???

  52. Caut pe net: EXISTA si partea a treia a cartii!
    Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k! Fu*k!
    Maxima e asta ???

  53. Nu inteleg care este problema ta cu Adele?

  54. Buna,
    Multumiri pentru recenzie!
    De mult nu am mai ras cu atata pofta. Asteptam cu interes pararea unui barbat referitor la acest film. Iar a ta e „the best” ! :)))

    Faptul ca esti „Cazul doi” nu ar fi trebuit sa te oblige sa ramai in sala. Pe bune acu’ … Dar eu cred ca de fapt era ceva intentionat sau subconstientul lucreaza :)) Esti genial! Sper sa ramai fortat in sala si la partea a 3a. Nu de alta…dar voi atepta cu interes recenzia ta.

    Eu? Ca tot intrebi de AFI. Subsemnata a fost in sala. Cu o gasca de prietene. Fara baietii care au ramas acasa. Cum sa imi „car” baiatul fortat la asa film impotriva vointei lui?! Ce cautam? Am vrut sa vad ce face regizorul de la House of Cards (cu nota 9 pe imdb) cu un astfel de subiect, dupa o prima parte care a lasat de dorit. Bine…cam ce poti sa transpui pe ecran din asa subiect/carti…astfel incat sa obtina o clasificare ok si sa intre cat mai multa lume in sala?!

    Cu drag,
    Adela 320
    De ce 320? Sala din AFI are 324 de locuri (cred) – cei 4 barbati din sala 😀

  55. Dupa o saptamana dificila am fost informat de nevasta din dotare ca tre sa merg la filmul asta cu ea! Colega care trebuia sa o insoteasca nu poate sa mai vina asa ca a cazut pe mine pacatul! Da’ suntem multi barbati aici, cred ca peste 20…
    Daca aveti intrebari, sunt aici…pentru urmatoarele 158 de minute 🙁

  56. ce p**a mea e greșit cu știrea asta? voi gândiți când scrieți ceva?

  57. am vazut azi filmul si e super tare!!! cel putin daca ai intelege ceva din el!!! o fi el psihopat dar daca erai atent, se schimba, pentru ca afla ce e dragostea!!! zic sa mai mergi odata la film, sa-ti iei niste scobitori sa nu mai adormi, si sa revi aici sa mai tai din aceste poante jalnice!!! bafta

  58. Genial! Am ris cu lacrimi!

  59. multi rad la glume de 2 lei, tu domnule ai stiut sa faci o gluma inteligenta pe care nu oricine o intelege . felicitari !!

  60. Asta e un strigat de frustrare.

  61. unde gasesc si eu recenzia pentru prima parte? 😀

  62. This is not Adele

    Nu am vazut partea a doua a filmului, nu am +40 de ani si nu arat ca Adele :))) Mi-a placut prima parte a filmului dar in acelasi timp am si simtul umorului asa ca felicitari! Super articol, am ras cu lacrimi :))) Ideea articolului este sa privim si partea amuzanta a filmului, nu trebuie sa o luam ca pe o jignire sau sa ne regasim in el. Sincer, chiar m-am distrat! Nu o vad ca pe o critica, e o parodie, oameni buni! Una foarte buna!

  63. Omul zice din prima strofa ca e… idiot si asta e motivul pentru care a mers la film. Acum ca vrea sa ne demonstreze sincceritatea lui, foarte frumos. Pe mine m-a convins. Eu ii propun sa faca o recenzie la toate filmele anului 2016 ca e atat de iscusit de nu mai pot. Cat despre sarcasm… nici macar gluma proasta nu e mai sus. Domnu, mai puneti mana si mai experimentati si altceva decat plimbatul prin sufrageria goala…

  64. Una din Bucuresti

    Nu am avut rabdare sa citesc decit juma’ de comentarii, din care am tras doo concluzii: esti un taran prost! A doua concluzie nu conteaza, o inteleg numai io ?
    Tu ai un umor fin, nu toate femeile care au citit-o pe Sandra Brown pot aprecia… Am o vaga banuiala ca au fost „patrunse adinc” de carte si/sau de film.
    Eu, care ma vad foarte desteapta si oarecum rafinata ?, nu am avut nici o curiozitate in privinta cartii sau a filmului. Am vazut citeva recenzii si m-am lamurit imediat. Oricum n-am rabdare sa ma uit la filme, iar carti nu citesc decit daca am chef, ti-am zis ca sint foarte desteapta, analizez coperta si ma uit la poze ?.
    Am simtit nevoia sa comentez aici, deoarece mi-a placut cum ai fost „admonestat” dar si cum ai raspuns.
    Am primit link de la o prietena, la fel de inteligenta ca si mine, normal, care a stiut ca voi savura umorul tau. Si nu, nu sintem lesbiene si nici nu ne tinem barbatii in lesa. Chiar ne place sa fim protejate si conduse de un barbat, dispretuim feminismul radical si ne place sa facem de mincare si curat in casa ?.
    Admir in continuare jidanii de la Holiuud, care stiu cum sa faca bani din soft porn, deghizat in povesti rafinate de sex, bani si putere. It nevăr feilz, bravo lor!

  65. Dumnezeule mare, am râs cu lacrimi la cronica dvs. Eu la film nu m-am dus, deși aș fi în targetul de public, 28 de ani, ușor Adele, dar am citit câteva pagini din carte( primul volum, primit cadou), după care am aruncat-o. Cred că trebuia să o păstrez pentru o viitoare sobă. Sigur cronica aceasta e infinit mai bună decât filmul. Am încercat și câteva minute din primul film, dar n-am rezistat pentru că râdeam în continuu și am zis că mă dau afară celelalte dudui din sală.

  66. Fabulos! Felicitari pentru articol!

  67. Împușcă-te!

  68. N-am citit in viața mea o carte mai cu scârbă ca Grey(cea scrisă din perspectiva lui) si nu stiu cum de am terminat-o probabil pt cei 20€ platiți, cea mai proasta achizitie din viata mea :)) am gasit articolul tau share uit de cineva din lista mea cu urmatoarea descriere: „Trebuie sa recunosc ca acest Silviu Iliuta care probabil a scris aceasta recenzie la film cel putin nu e cu toata „tigla pe casa”. Asta in cazul cel mai fericit. Eu zic ca e un labar frustrat care a iesit cel putin de 3 ori la baie in timpul filmului ca sa se labeasca dar acum………ce sa vezi trebuie sa pastreze aparentele de mascul feroce. Salile arhipline ale cinematografelor la aceasta proiectie sunt doar cazuri nefericite de femei virgine si barbati tinuti sub papuc sau idioti iar el, regele…….a trecut asa in vizita ca sa ia pulsul societatii.
    Din pacate pt. mine dintr-un defect profesional vad filmele dincolo de aparente, putin mai departe de actiune si ma uit si la altceva in afara de ceea ce dorste regizorul sa vada un spectator. Intr-adevar are mici scapari regizorale (cateva replici prostute care dupa parerea mea puteau fi gandite putin mai bine, sau cateva actiuni de umplutura) dar per total este un film foarte bun, de impact, foarte incitant (dupa parerea mea este comparabil cu un film porno).
    Nu pot sa zic ca este un film extraordinar de la care nu poti lipsi, dar nici chiar asa sa-l pui asa la zid ca pe ultima scursura cinematografica parca nu merita. Dovada stau si notele scazute de pe IMDB, dar daca sunt puse tot de barbati frustrati care nu au vazut la film decat ca un dement o bate pe una in timp ce o fute…….e clar.
    Aseara am vazut filmul si pot sa spun ca a fost interesant, nu am plecat injurand din sala asa cum fac atunci cand ma uit la un film de Mungiu sau de la vre-o comedie prostuta tipic americata la care trebuie sa citesc bancuri pe telefon ca sa pot sa rad putin. Dar acum daca esti genul care se uita la transformers si Batman……..sigur nu o sa-ti placa. E un film ok de vazut ca si cuplu asta daca nu esti destul de cretin incat sa te duci acasa si sa-ti legi nevasta de pat si sa o bati in timpul primului futai de dupa film……..doar pt. ca asa ai inteles ca se face.”

  69. „Ah,Silviu ! Ce barbat! As vrea sa ma bata el nu psihopatul ! ” – o Adele 🙂

    Dragule,tot respectul cuvenit unui scriitor dibace!

  70. „Toate par sosii ale cantaretei Adele.”
    Bine ca esti tu frumos si slab ca un actor de la Hollywood. Barbati josnici si limitati ca tine – mai bine lipsa!
    Altfel, amuzant articol, felicitari!

  71. E tristă treaba cu marginalizarea.
    Adică, stai, nene…
    Fac parte din generaţia Adele de România, dar un pic mai tânără (până în 20 de ani şi nu, nu am vreun plan de viitor cum că mi-aş croi soarta alături de cineva, sunt româncă mai independentă de felul meu, iar de aici sustrag tot felul de intervenţii cum ar fi „Eşti doar mică!” „Nu ştii ce gândeşti!”. Oh, ba da, crede-mă! – am vrut doar să detaliez şi să mă justific -).
    Ei bine, frumoasă artă poetică ce ai făcut tu acolo, în special, viziunea asta pe care sincer, o văd foarte inspirată á la Dan Lungu şi un pic de Flaubert, dacă stau să mă gândesc.
    Da, ironia e foarte bună şi vai, dar cât apreciez, însă, asterixul ce mi-a sărit în ochi, a fost pătura de societate Adelistică. Stai, ce? Adele nu e atât de bună? Hai să fim sinceri, Adele e una dintre cele mai bune cântăreţe at the moment şi înafară de asta, dacă am sta să dăm zoom pe faţa ei, e mai cropată Angelina Jolie în ‘shop.
    Mă enervează maxim când văd oameni ce-şi irosesc talentele cu doar un singur imbold şi anume, acela de a scrie despre o anumită pătură de societate, persoanele grase. Let’s face it, da, am frustrările mele, dar nu există numai 60-90-60. Dacă stăm să ne gândim, în perioada renascentistă persoanele grase erau persoanele ce întruchipau simbolul frumuseţii, doar take a look la picturile italienilor renascientişti şi nu vorbesc numai de Botticelii.
    Apreciez munca, însă ai cam stricat-o acolo :).

    • A, nu de grasime ziceam. Era vorba de fiorul liric sinucigas pe care il induce. In mintea mea… Am fost la un concert Adele, e un tip de femeie acolo.

  72. ai de viata mea :)))))))))))))))))) am murit de ras , a jur :)))))))))))))))))))))

  73. Și primul film cred că tot pe blogul ăsta l-am „văzut” și mi-a fost de ajuns. O să-mi ajungă și pentru partea a doua. Mulțumesc 😀

  74. Filmul este de natura psiho-erotica si face referire la dramele posibile din copilariile unor anumiti barbati precum si la urmarea lor in viata adulta. Deasemnea arata dorinta de schimbare profunda cand intervine motivatia (Anastasia in film). Ar trebui sa treaca pe la Facultatea de Psihologie initial. Sunt sigura ca ai frustrari in ceea ce priveste viata personala sau marimea penisului.

  75. Bine ca ai recunoscut partea cu idiotul. Eu sunt exceptia inseamna….m-am dus ca imi place si gusturile nu se discuta.

  76. AM RÂS CU LACRIMI! bodaproste! am avut o zi proastă!

  77. Demential! Pe cand si punctul de vedere a unei Adele? 🙂

  78. Dincolo de toate mistocariile pe care le-ati scris , romantismul unde este? Se vede ca se pierde. Idea faina este ca iubirea dintre ei e atat de puternica si faina incat el poate sa faca lucrurile diferit de cum facea inainte datorita iubirii ce i-o poarta, invinge tot, il schimba, pe el, care pt nimeni nu a simtit ce simte pt ea..povestea de iubire in sine, nu banii si faptul ca o bate conteaza. Am vazut povesti de iubire fantastice intre un el extrem de sarac si o ea foarte bogata si au fost impresionante….putona sensibilitate va rog…

  79. Domnule, dar asta e postarea din 2014. Poate putin updatata dar nu am avut rabdare s-o citesc. Te ofilesti

  80. Citit cartile, bune de un weekend cand nu ai chef sa citesti altceva. Dar daca ai citit cartile si ai un pic de imaginatie, macar la degetul mic, realizezi ca filmul e o varza a la cluj (macar aia e comestibila). Asa ca am ras bine, si le-am facut si pe colege sa rada, desi nu au vazut filmele(eu am adormit la pe la jumatate la prima parte si inca nu mi-am facut curaj sa vad filmul pana la capat). Inca un pic pana la 40, dar nu Adele.

  81. Ai umor…Iar eu am multi ani.Dar nu mi-as pierde nici timpul,nici banii ca sa vad asa ceva. M-ai convins forever.

  82. Exista si a patra categorie de barbati pentru care bucuria partenerei e mai importanta decat bucuria lor! Dar nu-i asa, noi am invatat decat sa fim ironici, sa jignim sexul opus si sa comentam superficial si de sus evenimentele din jurul nostru pentru ca evident este calea ce-a mai usoara! Filmul este slabut evident, cu toate astea as alege sa ma duc la zeci de filme similare impreuna cu ea pentru ca exista lucruri care se pare nu le intelegi inca! 🙂

  83. Articolul e bestial! Felicitari! Am ras cu lacrimi!!! Nu credeam ca cineva poate sa descrie filmul in asa fel. Am citit cartiile, mi-au placut si am vazut si filmele, Clar sunt prost facute. Dar realizate pt gustul faniilor pt ca ei platesc si vor sa fie rasplatiti ( crede-ma )Acum depinde de gustul fiecaruia. Cartiile mi-au placut! A fost altfel de poveste de dragoste! In fine……. Ceva a fost bun in toata povestea asta de a prins atat de mult! Filmul e pe locul 1 in Romania si pe locul 2 in SUA,iar cartiile s-au vandut in sute de milioane de exemplare in toata lumea. Deci concluzia e ca ne plac,vrem,visam,avem fantezii BDSM, batai,f*taiuri perverse,etc Respect pentru articol si astept sa citesc si despre filmul nr 3 si sa caut si ce ai scris de primul 🙂

  84. fucking shit

  85. Dumnezeule mare, era sa mor! Ma aveai pe constiinta, domnule, si veneam sa te bantui cu biciul in mana! :)))))
    Am ras cum n-am mai facut-o de ceva vreme. Eu am vazut doar prima parte a seriei asteia si mi-a ajuns. A nu se intelege ca nu-mi place genul, dar filmul asta in particular, nu mi-a spus nimic. Daca nu citeam articolul tau, nu ma oboseam sa ma duc si la partea a doua(doar ca sa vad daca merita sa stau la coada la rulmenti, nu de alta) 😀
    E un film, „Pacatul originar”, care, intr-adevar, e mai „explicit” decat „50 shades”, dar in care Banderas si Jolie fumega de-a dreptul. Se vede pe chipurile lor, in gesturi, in priviri…
    In Umbrele din discutie, actorii joaca si-atat, nu te fac sa simti, sa crezi, sa…nimic. Ii vezi si stii ca joaca niste roluri. Moacele lor nu reflecta ce le iese pe gura.
    Asta e parerea mea, sa nu dati cu pietre!

  86. Uite Adelele ce ofuscate sunt :))

  87. Că filmul este prost, este deja cunoscut și neinteresant. Ceea ce nu-mi place este modul în care a fost scris acest articol, precum și comentariile referitoare la Kim B. Dacă ar fi vorba de mama ta, care să sperăm că va arăta tot la fel de bine precum Kim la anii ei, ți-ar plăcea ca un bădăran să vorbească așa despre ea?

  88. esti genial!! am murit de ras…acum nici nu mai trebuie sa vad filmul :)))))))

  89. Îmi place cum scrii. Poate încerci din când în când şi cu diacritice. Ţi-ar da mai multă clasă. 😉

  90. Cronicile lui Silviu Iliuta -singurul motiv sa regret finalul trilogiei…:)))

  91. Te rog io frumos: posteaza-l pe Imdb ca synopsys! 😀

Lasă un răspuns