Home / (Pro)stirea zilei / Povestea Puiului Fericit care a ajuns dalmatian.

Povestea Puiului Fericit care a ajuns dalmatian.

Tentatia e mare. Cand ai un blogulet sau o pagina de Facebook putin mai citita, ai tendinta de a te crede un mic Dumnezeu. Iar atunci cand ti se pare ca ai facut o descoperire, simti nevoia sa o faci cunoscuta lumii.
Am primit aceasta postare despre Puiul Fericit de la zeci de cititori. O domnisoara se revolta ca puiul ei si-a pierdut culoarea. Nu lipsesc clasicele apelative ale justitiarilor de net: “mincinosii, impostorii!”

Fetei i s-a decolorat puiutul. A devenit un fel de dalmatian. Al 102-lea.

Am zis ca nu pot posta asa ceva pentru ca:

l: n-am incredere. Daca tipa a ingalbenit puisorul, avida sa stranga mii de share-uri? (zeci de mii au fost) Au fost atatea cazuri.

2. de unde stiu eu, Silviu, ca nu e normal sa se intample asa? Daca e o reactie chimica normala? (eu am cam lipsit la Chimie, tot ce e mai complicat decat formula apei mi-e strain)

Zeci de mii de oameni au distribuit minunea. Nu va mai spun de viteza cu care s-a propagat in grupurile celor care cauta aluminiu in vaccin. Sariti, puiul a ajuns dalmatian! Nonorocitii, au dat cu vopsea pe puiut! Criminalii, ne omoara copiii! Clasic. Au fost zeci de mii de comentarii de genul asta. Adica e groasa! Iar firma care produce puiul a incasat lovitura dupa lovitura, in tot timpul asta. Daca eram patron al firmei lor, cred ca plangeam la fiecare comentariu. Va dati seama numai cati romani nu au cumparat acest pui zilele astea, stiind ca el a devenit dalmatian in oala domnisoarei? Nu au dat faliment, dar sigur nici usor nu le-a fost.

Azi mi-a picat sub ochi un articol de la Ciprian Muntele, un tip care are un blog de bucatarie.  Pe scurt: dupa controale si cercetari, cei care se pricep si fac controaleau ajuns la concluzia ca ceea ce s-a intamplat in oala domnisoarei este absolut normal si firesc. Un proces chimic banal. Doar ca ea, domnisoara justitiara, inca nu a descoperit Chimia, la fel ca mine, si nici la pui de tara nu se prea pricepe. Pe blogul lui Ciprian gasiti tot felul de dovezi si constatari de la cei care au verificat produsul. O sa public doar aceasta parere.



“Puiul Fericit a fost hranit natural, iar acest proces este normal pentru orice tip de carne”. (blog ciprianmuntele)

Puiul e crescut lent, cum zice firma, nu BIO. Asa ca orice comparatie cu puii de tara este inutila. Nimeni nu ii vinde ca fiind pui BIO.

Bun, si acum ce facem?
Pai fata sterge postarea de pe Facebook, se face ca ploua. Se sterg si distribuirile de la pagina ei, dar raman alte mii de repostari pe baza observatiilor din oala ei. Fata s-a spalat pe maini. Firma a pierdut mii, zeci de mii, de euro. Habar n-am cat. Imaginea firmei e si acum muci, mii de romani cred si acum ca varianta fetei e cea corecta. Pe unii n-o sa ii mai convinga nimeni, niciodata. 

O postare a fost aproape sa termine o firma care produce pui hraniti natural. Sute de angajati aproape de a-si pierde locul de munca pentru ca a aparut dalmatianul in bucataria fetei. 

Cine plateste? Firma. Ca doar nu fata, ca doar nu noi!

Ce putem face? Sa nu mai fim oi. Sa gandim. Sa nu mai dam share la orice cacat al oricarui conspirationist care descopera lumea. 

Fiti destepti! Cand vedeti astfel de postari, stati o clipa si ganditi inainte de a distribui. Chiar daca vedeti dalmatieni in oala, chiar daca vi se albeste untul, vi se inverzeste crenvurstiul, vi se albastreste menta cand o bagati in cerneala sau vi se ingalbeneste gaina! Puteti distruge oameni, afaceri, iar asta e cum nu se poate mai rau! Stiu ca tentatia e mare, dar…

Ganditi, tovarasi!

Acum ma duc sa-mi iau un Pui Fericit. Nu am mancat  niciodata, dar acum, dupa ce am citit  ca e hranit natural, am decis ca e numa’ bun pentru familia mea.

PS: postarea asta nu e platita. In caz ca apare vreun destept…

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA LUNII MARTIE:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Noi ne distrugem monumentele si fara foc.

Cunoscuta inca de pe vremea romanilor, care i-au semnat actul de nastere in anul 153, …

5 comments

  1. Ăștia sunt din tagma idiotilor care fierbeau coca cola si se minunau ca ramane un reziduu pe fundul vasului…ca si cum nu s-ar întâmpla asta cu orice lichid care contine zahăr.

  2. Nu stiu restul, dar eu la urmatoare vizita intr-un hypermarket ma duc sa caut acest pui si il pun in saramura sa vad daca se decoloreaza ca si la doamna de pe facebook. Acelasi lucru o sa fac si cu un pui de la tara cu prima vizita la bunici si ma voi lamuri ce sa aleg dintre comentariile pro si contra.

  3. Daca ii ceream 40 lei pe un pui crescut la mine in gradina nu in 60 ci in 180 zile i s-ar fi parut mult.Mergeti fratilor la taran si cumparati bunatati !

  4. Nu știu cât a avut firma producătoare de pierdut. Este o firma cu tradiție care face produse bune și de încredere . Cine consumă produse de la ei în mod clar nu își va schimba părerea și preferințele după o postare pe Facebook . Nu știm acum dacă domnișoara postaca nu lucrează la vreo firmă concurenta și a încercat sa își mărească un pic cifra de vânzări pt două trei zile. Sunt convins 100% ca nu au rămas puii fericiți pe rafturi în supermarket 😂😂😂.

Lasă un răspuns