Pro tv, cu mucii-n fasole.

E misto sa dai bani saracilor cand ai camerele pe tine, lavaliera pusa, costumul Armani si caciula a’ buna de oaie. A la Jiji.
E misto si sa fii Pro tv, sa pui degetul pe rana, sa arati ca sunt copii care mor de foame. Apoi sa dai cu mucii in balta execrabil si sa filmezi momentul in care o fetita primeste si mananca un banal piure. Dupa ce ca aia mica e si asa umilit de propria conditie, hai sa mai facem si noi un material bun, sa planga lumea acasa. Hai sa o umilim si mai rau! Orice reporter care era si om mergea sa ii ia un piure fetei, i-l dadea din inima si nu filma o secunda. Orice om normal la cap si la inima facea asta.

CARITATEA SE TERMINA acolo unde incerci sa  profiti de cazul social. Ce urmeaza? Maine ii punem o inghetata in fata si, aprindem lumina si punem camera pe sarmana fata?
Un copil amarat nu e actorul vostru, ma, pus sa stoarca lacrimi ca la Dansez. Un copil are viata, are dreptul la demnitate.
Daca ramaneati la a prezenta cazul si a face o campanie decenta pentru fetitia si familia ei, aveati tot respectul meu (asa cum au facut altii, vezi Casa Share). Dar asa, ati umilit un copilas, si l-ati pierdut pe tot. Sunteti doar niste Becali mai mici.

Silviu Iliuta

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”