“Nu m-am putut abtine!”, a declarat Victor Ciorbea.
“Aveam o zi trista, in care aflasem ca tocmai mi-au scazut astia pensia de la 8000 de euro la 7900, din cauza deprecierii leului, ca eu sunt platit in lei.
In plus, trebuia sa atac o Ordonanta de Urgenta, adica asa ar fi vrut poporul, caci eu sunt Avocatul Poporului. Si a trebuit sa plec o saptamana din tara ca sa nu atac ordonanta. Va dati seama ce stres? Ia avionul, schimba avionul sa nu te urmareasca Presa, apoi inchide-ti telefonul cand esti la plaja, sa nu te caute aia de la televiziuni. Am trait niste zile foarte grele.
Cand am ajuns in tara mi-am zis: ba, totusi tu ai fost prim-ministrul Romaniei, ba! Dar mi-am amintit ca am fost foarte slab pe functia aia, ca si pe asta, si m-am deprimat si mai tare. Apoi mi-a venit idea sa ma uit in oglinda si mi-am zis:
-Bai, Victore, esti tu slugarnic, esti slab in profesie, dar macar esti frumos, ma!
Si aceasta e pe scurt povestea scrisurilor din oras.
Pentru maine m-am gandit sa mai varies si sa pun poza asta pe stalpi, alaturi de cea a sefului meu, Liviu Dragnea.

Sub care sa scriu: “SUNTETI SUPERBI!”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *