S-a mai trezit un nene de la pesede:
Cronica mitingului pesedist
A fost odata o frumoasa seara sau zi de decembrie 2017. Sau poate martie 2055, ca domnul Stroe, organizatorul mitingului spontan pesedist nu mai stia exact in ce an e. Se pregatea pentru mitingul asta de peste 30 de ani. Si-a facut chiar si cont de facebook. Zece conturi, ca orice postac cu carnet de partid.
Si iata, clipa cea mare a sosit: in miezul zilei, dimineata pe la 6, oamenii tineri si frumosi veneau spontan la miting, direct de la serviciile lor. Cand spun „tineri”, ma refer la faptul ca domnul Stroe, la cei 7o de ani, era cel mai tanar. Si cand spun „spontan”, ma refer la faptul ca soferii autobuzelor i-au pacalit ca ii duc la manifestatia de 23 August si spontan au deviat traseul. Si cand spun „servicii”, ma refer chiar la serivicii.
Si cum s-a umplut piata cea mare, chiar aceea de langa mamutii radioactivi ai lui Tolontan, nea Stroe, emotionat, a luat microfonul:
-Bine ati venit la mitingul de sustinere a domnului Dragnea si a pesede!
In secunda urmatoare, jumatate dintre cei un milion de bulversati au pus capul in piept si au plecat usor, usor spre casele lor de la 500 de km departare, bolborosind: „noi credeam ca e Ceausescu, duceti-va in p… noastre cu astia!”
-Nu plecati! Esti alaturi de noi si domnul Codriiiiiiin Stefanescu.
250 000 de oameni au parasite imediat piata, adica mergand lent, dar hotarat spre metrou. Dar tot au ramas 250 000 de oameni care chiar nu stiau cine e Codrin Stefanescu.
-E ala chel de la Antena 3! a zis un manifestant din randul intai, care vedea mai bine.
Cei 150 000 ramasi dupa remarca asta au inceput sa strige:
-Traiasca Antena 3! Vrem pesede! Uraaa, uraa! Pesede si Romania!
Bucuros tare a iesit pe scena Serban Nicolae.
-Asta e soferu lu’ interlopu’ ala cu cap mare, care a injurat partizanii! a strigat batranelul cu vedere buna. Ramaneti ca e baiat bun!
Cei 10 000 de manifestanti ramasi la miting nu s-au lasat:
-Codrin- Dragnea- Si Mandria! PeSeDe si Romania!
Si ar mai fi strigat si astazi, daca pe scena nu ar fi aparut un clovn cu parul rosu, machiat strident. La vederea lui, toti au lesinat.
-Nu e clovn, ba, e doamna Olguta! a strigat batranelul de langa scena.
Dar era prea tarziu.
Ramas singurul manifestant pe picioarele lui, intr-o piata uriasa, cei de pe scena au inceput sa ii faca promisiuni, sa ii mareasca, sa ii drega, sa il pupe in dos.
-Ceva de mancare aveti? a intrebat batranelul, prinzand curaj.
Si au inceput sa ii promita ca daca va mai trai 150 de ani, va avea pensia marita cu 2 lei. Negresit!
-Asa facem, le-a zis batranelul. Acum trebuie sa plec, ma asteapta avionul.
-Ce avion? a intrebat Olguta de pe scena.
-Ala de America, taica. Am zis sa fac o ultima incercare in viata, cea mai grea incercarea mea. Sa platesc un milion de oameni sa strige pentru pesede. Nu am reusit, nici chiar eu nu pot face asta! a spus Soros suparat, dupa care a pus capul in piept si s-a carat in America ma-sii de ungur evreu roman si ce mai e.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
🙂