Home / (Pro)stirea zilei / Sa vedeti acum distratie, cu Kovesi sefa la Parchetul European!

Sa vedeti acum distratie, cu Kovesi sefa la Parchetul European!


De cand asteptam o veste ca asta!

Zice Digi: „FOSTA SEFA A DNA SI-A DEPUS CANDIDATURA PENTRU POSTUL DE SEF AL PARCHETULUI EUROPEAN, PROCEDURA DE SELCTIE FIIND IN PLIN PROCES LA NIVELUL COMISIEI EUROPENE.

Înființat în 2017, Parchetul European va investiga infracțiunile care aduc prejudicii bugetului UE, cum ar fi actele de fraudă sau de corupție ori cazurile transfrontaliere de fraudă în materie de TVA de peste 10 milioane de euro. Kovesi n-a putut fi contactată până la momentul epublicării acestui articol.”

Asadar, baietii care au mazilit-o pe Codruta at putea avea in curand o mare surpriza. E ca si cum Dragnea a scapat de elefantul din sufragerie, dar a dat de mamutul din dormitor.

Daca vestea se confirma, e un mare castig pentru Romania. Inseamna ca cei de la UE au inteles ca lupta impotriva coruptilor a fost importanta si ca, daca noi nu am stiut sa aparam acest castig, daca noua nu ne-a mai pasat ca au mazilit-o pe Codruta, macar lor le pasa.

Acum, Romania a cdevenit Raiul infractorilor si borfasilor. Coruptii nu se mai tem de nimic, iar legile sunt date pentru ei. Unde legea nu ii protejeaza suficient, mai trantesc si o Ordonanta de Urgenta.

Dar Codruta la Parchetul European ar fi un mare pas. Mai lipseste Augustin Lazar intr-o functie mare, poate chiar  la CEDO, si balul poate reincepe.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

“Mă numesc Maria Teodora Dumitru, am 19 ani și mi s-a spus că nu pot!”

Va tog sa cititi scrisoarea Teodorei. Eu am ramas fara cuvinte. Este cea mai buna …

One comment

  1. Doamne ajuta!!

Lasă un răspuns