Home / (Pro)stirea zilei / Scrisoarea lui Valcov catre pesedei.

Scrisoarea lui Valcov catre pesedei.

„Dragii mei pesedei,
Dupa cum stiti, m-au saltat. 8 ani de inchisoare, dar care vor fi 3 si, daca scriu 3 carti, raman 6 luni. Totusi, in aceste 6 luni, tara nu trebuie sa stea in loc! Daca scot certificate ca am matreata, raman 2 luni.
Liviu, stii ca eu sunt singurul care cunoaste Programul de Guvernare. Tie ti-am citit doar ultima pagina. N-am vrut sa te obosesc. Va trebui sa vii si tu la mine in celula pentru a-ti preda si restul.
Olguta, iti mai spun o data: dublarea chiar nu inseamna sa imparti la doi. Stiu ca e greu de crezut, Olguta, dar nu. Trebuie sa stai cu mine cateva luni sa te lamuresc. Ma gasesti la Rahova.
Codrin Stefanescu, prietenul meu! O sa imi fie greu fara tine. Vezi ca ti-am lasat ca dar de despartire cateva tabouase. Nimic pretentios, nimic scump. Le gasesti la mine acasa, sun tapet. Nu am avut bani de tapet, ca-s amarat, si a trebuit sa ocup gaurile de pe pereti cu Manet si Monet. Apropo, Grigorescu ala din baie, pe care ai scris tu cu pixul, este autentic. Acum e al tau! Ar trebui sa vii si tu la Rahova ca sa stam impreuna la povesti.
Gabi Firea, numai tu stii cat te pretuiesc eu. Cate licitatii puteam sa facem impreuna daca ramaneam in libertate… Acum s-au dus dracu’ toate. Si cate sacrificii am facut, Gabi. Am sarit peste saorma la pranz, de vreo 3 ori, pentru a strange bani de un Picasso. E al tau, Gabi. E un portret de fata cu ochii la calcaie, cu mainile la cap si ochii pe urechi. Nu se intelege nimic, Gabi, dar te reprezinta perfect. Cam atat intelegi si tu din Bucuresti. Mai bine hai si tu la mine-n celula sa te invat cu orasul asta!
Serban Nicolae, ceilalti pesedei, numai voi stiti cat de amarati suntem, ca nu avem bani de servetele. A trebuit sa ne stergem cu schitele alea de Aman. Vedeti ca alea din bucatatie nu sunt servetele cu modele de Martisor, v-am pacalit eu.
Cat ne-am sacrificat noi, dragi pesedei! Penita picteaza, frunzele fosnesc si viata e greu.  Numai lumea asta nu stie peste cate cafele am sarit noi, ca ni se pareau scumpe la bufet, ca sa strangem fiecare 20-30 de lingouri de aur. Haideti toti la mine in celula sa vorbim despre arta!

PS: Iubita mea, ai grija de statuetele si tablourile din cavourile de la tara. Nu le-am cumparat de la chinezii din Obor, a fost o mica exagerare a mea. Vezi ca unchiu Nelu doarme somnul cel greu cu capul pe o perna sculptata de Cellini, iar capotul ala urat al matusii Maria e de fapt un Matisse. Desenele acelea din cavoul bunicilor, de care spuneai tu ca au ochii desenati aiurea sunt, de fapt, desene putin furate din piramida lui Tutankamon. Asa ca fa bine si sa nu le mai stergi cu cutitul, cum ai facut ultima data, ca dracu’ te ia!”

Al vostru, Darius.

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote

 

Check Also

Tudorele, ma omori!

Pagini de Facebook-Silviu Iliuta si cronicipebune Tudorele, stateam si eu linistit, cu familia, la televizor. Cand …

Lasă un răspuns