Suntem intr-o groapa. La propriu. Am incercat sa ies cu masina din cartier, sa scurtez pe o straduta si am ramas intr-un hau, creatie a celor de la Gaze. Sau Electrica, cine mai stie? Oricum nu e semnalizat.
Oricum, in groapa mea, asteptand masina sa ma tracteze, stau si butonez telefonul. Ce sa fac? Sa il ascult pe cel din spatele meu, care claxoneaza de 5 minute, desi ma vede in groapa? Nieee, am mai auzit muzica de claxon.
Si citesc. Facebook, normal.
Foarte multi oameni ii injura pe pesedisti. Foarte multi. Ii fac prosti, agramati, betivi. Filme cu ei in autocare, sub autocare, la miting, uite ce gunoi au lasat, milogii! Clipul lui Gutza e peste tot, pana si pesedistii sunt dezamagiti de Gutza. Nu e buna melodia, prea simpla.
Ma claxoneaza cel din spate, i-am explicat acum doua minute ca sunt blocat, dar el continua sa o faca. Are un hobby: claxoneaza si injura. Doua.
De cealalta parte, pesedistii de la miting ii injura pe useristi si pe penelisti. Sunt rai, vanduti, drogati. Dragnea zice ca-s drogati, iar ei ii cred. Clipul lui Ciolos e cu Oana Pellea, Manole, Rebengiuc. Bun, dar absolut inutil. La perete. E ca si cum ai cumpara pesti, i-ai baga in cada, apoi ai pescui, stand pe un scaunel, in baie. Baiatul care ma claxoneaza n-o sa se uite niciodata la un clip cu Oana Pellea. Nu stie cine e. Lui ii trebuie oameni simpli, cuvinte simple. Ceea ce USR nu pricepe. Ma astept sa scoata acum un clip cu Plesu, vorbind despre hermenautica.
Un tanar trece prin fata masinii mele si ma injura. Vede ca sunt in groapa, dar nu-l intereseaza. Sunt nesimtit. Cumva stau in calea bicicletei lui. Domnul din masina din spate a inceput sa injure biciclistul, cica ar fi hastagrezist. Are ceva cu biciclistii, se baga ca prostii. Parerea mea e da nu suporta ca altcineva sa ma injure mai rau decat el. Biciclistul si-a dat casca jos si riposteaza. In curand se vor lua la bataie. Mama lui de pesedisti ordinari fan Gutza!
Iar eu stau in groapa si citesc. Pesedistii ii injura pe cei care tin cu Opozitia, ceilati ii injura pe pesedisti. Daca Facebook ar introduce optiunea scuipat, toate paginile ar fi ude acum.
Iar politicienii zambesc, dau frumos la camere, iai iau camasi albe, garzi de corp, primesc flori, oamenii se arunca in genunchi in fata lor.
Pe bulevardul de la o suta de metri din fata mea, trece o coloana oficiaa. Vuuum!
Ne scoatem ochii ca niste chiori. Ne uram. Am inceput sa ne injuram la scena deschisa. Iar eu stau in groapa. Nu numai eu. Toti stati in groapa, fie ca ea se cheama “spital”, “scoala”, “autostrada”, “salarii”. Fiecare in groapa lui, unii in mai multe gropi. Si mai avem putin si ne batem, la fel ca biciclistul si soferul. In curand, o sa ne omoram intre noi. Doua tabere rupte, alimentate cu ura. Dar solutii? Solutii pentru a repara groapa? Nu reusesc sa gasesc pe Facebook. Nimeni n-are proiecte, sau nu defileaza cu ele. Doar ura si venin.
Suntem in gropi. Milioane de gropi supravegheate atent de conducatori, ca nu cumva sa iesim din ele.
Indiferent cu cine votam, ar trebui sa nu nu mai scoatem ochii. O facem degeaba. Poate ca a sosit timpul sa ii votam pe cei care ne ajuta sa iesim din groapa, si sa punem si noi mana. Continuam sa ne luptam intre noi, sa ne scuipam, sa ne uram, dar cumva, de 30 de ani, lucrurile nu se misca. Faptul ca ne scuipam intre noi, tabere adverse, nu ajuta pe nimeni. Niciun om nu iese victorios. Ce ar fi sa votam proiecte? Sa facem ceva nou. Ce ar fi sa ii votam pe unii care ne spun cat costa reparatia gropii, de unde vor lua bani si in cat timp o vor face. I-as plati impozite de drag. Cum ar fi sa cum partid sa isi inceapa spoturile electorale cu “uite cum as repara eu groapa!” Nu cu “aceasta groapa e din vina celorlalti!” Cum ar fi?
Iar coloana oficiala trece. Probabil, cineva smecher, vreun secretar de Stat agramat, soarbe acum o cupa de sampanie pe bancheta din spate, in timp ce isi ciupeste de cur secretara.
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
