Testul Barza si-a schimbat denumirea in Testul Borcea.

“Ne luau oamenii in ras”, a declarat Uniunea Farmacistilor din Romania.
“Veneau doamnele la farmacie si ne intrebau:
-Sunt borcizata sau nu?
-Poftim?
-Vreau testul Borcea, va rog!
Cand nne prindeam noi care e treaba si le spuneam ca se numeste Testul Barza, radeau de noi si ne spuneau ca suntem pe vechi.
-Adica, cand exista Borcea pe acest pamant, voi chiar mai credeti ca toti copiii vin adusi de barza sau facuti cu alti barbati?
Si ne radeau in fata.

Asa ca am fost nevoiti sa il rebrand-uim. Testul Borcea este clar:
-la doua liniute inseamna ca esti borcizata. Asta inseamna ca ori ai fost in ultimele luni pe langa geamul inchisorii unde a stat Cristi, ori a trecut el cu masina pe langa tine de cand s-a eliberat. Daca ai fost la Miami si ai facut plaja pe acolo, e posibil se se fi intamplat acolo, probabil ca a fost si el acum trei ani pe aceeasi plaja;
-daca apare o singura liniuta, esti neborcizata. Asta inseamna ca nu te-ai apropiat la mai putin de 100 de metri de un loc prin care a trecut el in ultimii cinci ani. Daca iti doresti copilul cu ardoare, nu te ingrijora. E suficient sa te gandesti la Cristi 10 minute seara, la culcare. Repeta testul a doua zi si vei avea o surpriza.
Sloganul noului nostrum Test Borcea este: “Cand Cain si Abel n-au putut face copii, Dumnezeu l-a creat pe Borcea.”

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”