“Mai intai, la inceput, am inceput cu o pauza de reclame”, ne-a declarant cocalarul.
“Da’ dupe am urmarit aproape un episode intreg, in special scenele de dragoste, ca era episode in care se combina doi, iar ea se imbolnavea de pleumonie.
Am fost atent pas cu pas la ce a facut Dr. House, m-am ambalat putin si am retinut tot, tot. Stiu exact cum si-a dat seama mosu’ ca e Pleumonie si nu boala aia la stomac, stiu exact ce pastile i-a dat. Stiu cam tot despre Medicina, mai mult putin decat stie Olivia Steer.
Tovarasu’ meu, cand m-a vazut ca nu ma uit pe Taraf, a zis ca sunt bolnav, ca am febra sic a sa ma duca la Neurochirurgie.
Acolo, cand am ajuns, mi-am dat io seama ca ma simt ca acasa. Am luat un halat alb din cuier si am intrat direct in sala de operatie.
Daca se alatura si un fan Doctor Queen si inca un baiat care a vazut juma’ de episod din Anatomia lui Grey, o punem de-o clinica privata smechera.
A trecut un an de atunci, iar eu am deja 80 de operatii la active, sau ce numar urmeaza dupa 59. Spaga e bune, cazurile e grele, da’ astept acum sa imi supravietuiasca primul pacient.
Sunt cel mai bun! Doar sa imi zica asiatenta unde e ficatul si imediat operez.
Diploma de spalatorul saptamanii s-a echivalat cu asta de medic, iar tu urmeaza-ti visul, fa la fel, mai ales daca dai o spaga la comisia de Sanatate.
In rest, incerc si io sa vad al doilea episod din Dr. House, ca sa devin mai bun, manca-ti-as, dar nu reusesc. De cate ori il pui la DVD, ma ia somnul si curge ochii”, a declarat profesor doctor neurochirurg, seful Asociatiei de Neurochirurgie a Medicilor Romani, Gioni Bancomat.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
