Home / (Pro)stirea zilei / Velentine’s Day in Regie.

Velentine’s Day in Regie.

Ultima data cand am sarbatorit Valentine’s cred ca aveam 18 ani. M-am prezentat in caminul din Regie cu o cutie de bomboane contrafacute dupa Toffifee, ca n-aveam bani de original. Pe holuri se auzeau numai gemete si urlete, de parca se filmau sute de filme p*rno, iar la clante erau agatate sosete. Era iubire peste tot, pana si pe jos, in fata usii, alunecam pe ea.

Fata, genul de filosoafa, doua carti citite pe zi, citate din Sartre la micul dejun. Desteapta foc, tinea nivelul sus si trebuia sa fii elevat ca sa ii intri in gratii.
Si am intrat in camera. Ea era timida, fugea de p… ca de naiba. Fata de preot, rosea cand pronunta cineva numele organului masculin in injuraturi. Ma si gandeam ca trebuie sa o cer la ta-su inainte sa alea, alea.
Am mers la ea in camera seara de seara, vreo sase luni, incercand sa o vrajesc. Invatasem trei poezii, de cate ori recitam, plangea. Ii tot puneam o caseta cu melodii de dragoste, cred ca era impresionata mult de tot, ca bocea de cate ori o luam la dans. Eram romantic, ii duceam flori si aveam grija sa nu sar pe ea, sa nu se sperie fragila fata. Era foarte sensibila, trebuia luata incetisor.
Si de Valentine’s, lumina stinsa, doua lumanarele, aproape ca nu se mai vedea jegul din jur. Am zis ca ma asteapta tolanita si dornica, patrunsa de vraja mea si de cele trei comedii romantice pe care i le bagasem pe gat in zilele de dinainte.
Si m-am apropiat incet de pat, iar ceva pocnea sub picioarele mele.
-Ai facut floricele? zic.
Si mi-a raspuns o voce de barbat:
-E gandaci. Scoala, fa, ca ti-a venit fraierul. De ce n-o f*ti, ma, esti gheu? Tu crezi ca o fata traieste cu poezii? Se sinucidea saraca daca ii mai recitai ceva! Sta asta virgina de 19 ani, saraca! Plm, chiar nu puteti avea grija de femeile voastre?
Apoi si-a tras pantalonii pe el si a plecat.

In ziua aia a murit putin romantismul si mi-am dat seama ca pana si eruditele au nevoie de ceva mai palpabil, nu numai de poezie.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Carmen Avram- candidata PSD.

Au gasit astia de la partide solutia de aur: importa vedete de prin televiziuni. Rares …

Lasă un răspuns