Vrei sa te injure Codrin Stefanescu?

Vrei sa te injure in pesedist? Scrie-i, comenteaza-i:

Inteligemta sa merge pana la capat. Ce o insemna asta? Lichidare alegatorilor? Inteligemt om acest codrin, zau!

1.Codrin Stefanescu este atat de inteligent,  incat crede ca “interlop” este un post la fotbal.

De aceea a adus cu el  un interlop pe dreapta si un interlop pe stanga.

2. Codrin e atat de inteligent, incat a auzit bancul cu blonda care comanda pizza::
-In cate bucati v-o tai? In patru sau in opt?
Blonda: In patru, canu pot sa mananc atat de mult.
Codrin a ras de cat de proasta e blonda, iar el raspunde de fiecare data:
-In cate bucati v-o tai, domul Codrin?
-In opt. Sa fie mai multa pizza!

3. Codrin e atat de istet, incat si-a condus masina o singura data, pana a vazut semnul pe care scria STOP. Se intampla acum 48 de ore. Codrin este si acum acolo si suna la Ministrul de Interne sa scoata cineva panoul, ca e blocat.

4. Codrin Stefanescu e atat de inteligent, incat, daca joaca sah cu o maimuta are sanse de 1 la 10 000 000 sa o invinga. Daca maimuta e racita.

5. Se spune ca el a vrut sa se angajeze portar, cad a venit prima data la sediul PSD. A si lucrat o zi, dar s-a dovedit foarte prost pregatit. La rubrica: numele si prenumele vizitatorului el a scris Codrin Stefanescu. Pe toate randurile si coloanele.
Pentru ca era un portar atat de prost, l-au facut Secretar General.

6. Culmea prostiei nu mai este un politist blond, din Caracal. Ci un Secretar General fara par, din PSD.

7. Cand vrea sa spuna unui copil sa nu il mai imite, Codrin zice:
-Ma, nu mai face pe prostul!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

8. Acum un an, Codrin a vazut un afis langa un canal:
-Baga 10 lei printre gratii ca sa iti spun cat esti de prost.
Legenda spune ca inteligentul Codrin Stefanescu este chiar acum in fata canalului. A consumat toti banii si acum introduce cardurile, in timp ce ii dicteaza codul PIN celui din canal.

9. Codrin a vrut sa il ia la bataie pe Turcescu si l-a invitat afara.
Lupta ar fi avut loc, daca , odata ajuns afara, Codrin nu ar fi inceput sa planga ca ii este frig.

10. Data viitoare, Codrin va merge la cinematograf cu interlopii dupa el. Este nemultumit ca, de cate ori cumpara un bilet, un nebun de la intrare i-l rupe. Iar el este nevoit sa cumpere altul, si altul, pana ce epuizeaza toate biletele de la casa. Diseara va face scandal la Antena 3 pe tema mafiei cinematografelor.

11. Codrin este atat de inteligent, incat cand este intrebat, in magazin, daca vrea ochelari pentru Soare, el raspunde ca pentru el.

12. Codrin este atat de istet, incat Dragnea i-a rupt acum un an un creion de pe birou.
De atunci, el crede ca e puzzle 3D si se chinuie sa il faca.

13. Codrin Stefanescu este atat de inteligent, incat singurul lucru pe care l-a inteles din toate punctele de mai sus este ca noi il consideram inteligent.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”