Home / De Dragoste / 10 tipuri de bărbați, la prima întâlnire.

10 tipuri de bărbați, la prima întâlnire.

Incep de sa public, de azi, texte care mi par interesante, primite pe grupul Cronicipebune.

Contributor: Diana Stoian.


10 tipuri de bărbați la prima întâlnire. Nu este un top.
Sunt amintiri din viața mea, nu am inventat nimic. Evident, am avut parte și de întâlniri mișto, cu bărbați ok. Cu unii dintre cei de mai jos am rămas amică.
1. Machidonul. Tu româncă, el armân. Te ia de acasă cu mașina din care răsună Pindu cu o horă macedonească. Ajungeți la un restaurant în mijlocul orașului, se postează la masa de la geam, să-l vadă lumea. Apar și niște prieteni de-ai lui. Vorbesc de combinații, bani, ce mașină și-a luat Stere, Stelică, etc. Femeile se uită la tine cu ochi goi, inexpresivi, încep să vorbească despre croitoreasă, despre pantofii luați de la magazinul X, subliniind clar firma și suma dată. Săptămâna asta au serată. Apoi săptămâna viitoare logodna. Apoi nunta băiatului, apoi a fetei, apoi altă nuntă. Altă rochie, alți pantofi, Amețești. Te uiți în farfurie și-ți blestemi zilele că ai ieșit cu ăsta. Pe drum spre casă îl sună mă-sa. Apoi Papu. Apoi Maia. Vorbește macedonește, nu pricepi o boabă. Ai pe tine hainele alea bune,știind că machidonii se uită la toate detaliile. Te întreabă dacă-s de firmă. Îți vine să-l dai cu capul de volan. Nu-i mai răspunzi a doua zi la telefon.

2. Pasionatul de telenovele. Nu vrei să ieși, dar te roagă mult o prietenă să-ți facă cunoștință cu x, că e băiat bun. Că vă vedeți duminică, la 8, vine să te ia. Hai, fie. Fără chef, știi deja că întâlnirile aranjate nu au final fericit. Ajungi la masă unde-s postați doi indivizi care hăhăie încontinuu. Te rogi ca Făt Frumos al tău să întârzie. Nu, este ăla mai urât care stă față în față cu tine și nici măcar nu se ridică sau se uită spre tine. Hmmm, fie, oricum nu-l iau acasă, beau un suc și mă car. Încep să discute despre seara precedentă în club. Cine a fost, în ce era îmbrăcat, cine s-a despărțit de cine, care a mai înșelat, cine ce a băut. Tu te plictisești de moarte, nu ai fost în club, habar nu ai despre ce vorbesc. Se pare că nimeni nu remarcă prezența ta la masă. Schimbă subiectul, acum se povestește ultimul episod din Suleyman. Îți vine să-ți bagi șervețele în urechi, să urli, să te agăți de lustră de plictiseală. Și…Făt Frumos se uită la tine. În sfârșit gândul că ”băi, ce naiba, așa urâtă sunt?” dispare. Întreabă : tu nu te uiți la Suleyman? Zic: nu. Aaaa, păcat, înseamnă că nu avem ce să vorbim. Rămâi gură cască. A doua zi te sună prietena ta să-ți zică de băiat, că te-a plăcut și ar vrea o relație cu tine. O ignori și pe ea.

3. Tătarul. Ăsta nu te întreabă dacă vrei, te ia direct pe sus, cu japca, te lipește de zid și te cere de nevastă. Adică nu te cere, îți comunică faptul că din acel moment ești alegerea lui și asta e. Îți place, bine, nu îți place, iarăși bine. De la Ginghiș Han cotropitorul nu s-a schimbat nimic. Îi dai block pe facebook, pe whatsapp, pe telefon. Te trezești cu el peste tine la muncă, cu o față spășită. Juma de oră stă și admiră vitrina, mai are puțin și probează rochițele, îți înnebunește șefa, colegele, are ochi de pisoi bătut și tu ai față de ”luați-l pe ăsta din magazin că mor cu el de gât”.

4. Pasionatul de pescuit. Te vezi cu el, prima întâlnire. Se așază la masă și începe să vorbească despre el. E pescar amator, merge la Dunăre, ar mânca numai pește și îți promite că weekendul viitor veți merge împreună la pescuit. Și încep detaliile despre viermișori, momeli, mămăligi, pâine, cârlige, undițe, etc…etc…Tace doar când vine mâncarea, pentru ca apoi s-o ia de la capăt. Te scuzi că vrei acasă, te doare capul. Ți se întoarce stomacul pe dos când îți povestește de râme și tu doar ce ai comandat niște spaghete carbonara. Ajungi acasă cu o stare de indispoziție generală, bucurându-te că ai scăpat de el și de discuție. Te sună la 3 minute după ce te-a lăsat acasă. Îi zici că ți-e rău doar ca să închidă naibii telefonul. Se întoarce în fața casei și insistă să te ducă la spital și să stea cu tine până îți revii…îi închizi telefonul în nas.

5. Teoria conspirației. Ieși cu el, deși te doare capul. E relativ ok omul. Discuții banale, ca de primă întâlnire. Continuă să te doară capul, zici să mergeți până la farmacie să iei un calmant. Ceri un Nurofen. Se bagă peste tine, pune o mie de întrebări farmacistei. Cere prospectul. Urcați în mașină la loc și nu te lasă să iei pastila , banalul Nurofen pe care îl iei mereu când te doare capul și nu ai avut nici pe dracu, până nu citești prospectul cap-coadă cu voce tare, să înțelegi riscurile la care te supui luând pastile. Îți vorbește despre reacții adverse, teoria conspirației, americanii care fac experimente pe noi, banii care se investesc în industria farmaceutică, mistere, viruși, boli inventate. Se uită cu groază cum înghiți pastila.

6. La ce te gândești? Tip fain, foarte inteligent, discuții spumoase. Este atent, foarte atent, beți un ceai și vă povestiți câte-n lună și-n stele. Îți zice că te place, că ești frumoasă, că ar vrea să vă mai vedeți. Pe drum spre casă începe jelania: La ce te gândești? De ce nu mai zici nimic? Tu mă placi? Sigur mă placi? Dar la ce te gândești acum? Te uiți ciudat. Sigur ne vedem și mâine? Nu, zi-mi la ce te gândești. Tu nu mă placi pe mine. De ce te uiți așa?

7. Depresivul. Vine să te ia de acasă. Mergeți pe malul mării și începe să-ți povestească despre fosta lui iubită, care a plecat în Italia și pe el nu l-a luat. Îți arată poze cu ea. Îți povestește viața ei de când era mică până acum. Știi ce culoare de păr avea acum 14 ani, ce chiloți purta acum 3 ani, când a absolvit liceul, ce i-a zis în a 123-a zi de relație și cât a suferit el după ea. Ajungi acasă și vrei să dormi. O visezi pe fata respectivă și pe el cu ochii în lacrimi.

8. Șmecherul taur comunal. Te duce la o plimbare romantică cu mașina pe malul lacului. Îți zice că toți din celelalte mașini fac sex. Îți povestește cu lux de amănunte partide de sex sălbatic cu aia, cu ailaltă. Se uită strâmb și te întreabă cum de nu sari pe el, aflând acum cât este de dorit. Se laudă că e cel mai cel. Mai are puțin și se dezbracă în fața ta. Te gândești cum dracu să scapi de așa specimen. Îl minți că a doua zi vă vedeți la el, că nu mai poți de nerăbdare. A doua zi îi blochezi apelurile.

9. Mister Fiță. Tânăr extrem de prezentabil, parcă coborât din reclamele la parfumuri fine . Aveți ceva prieteni comuni, vă mai loviți unul de altul prin oraș. Te uiți cu jind uneori la el, dar ești conștientă că are cârd în jurul lui și nu-ți bați capul. Te salută de fiecare dată când te vede în oraș și schimbă două-trei vorbe cu tine. Știi că te uiți la el ca vaca la lună. Se oferă să te ducă el acasă. Și, cu un aer afectat, îți zice: știi că în acest moment femeile din local te-ar ucide, nu? În momentul în care ai ieșit cu mine pe ușă, ți-a crescut cota. Ești o femeie dorită de toți bărbații din încăpere, pentru că eu te-am ales și te-am vrut. Gândește-te ce vrei și ce-ți place. Îți las numărul meu de telefon, dar e posibil să nu reușești să dai de mine. Insistă. Eu nu îl cer pe al tău. Când vei dori, mă vei suna. Nu îl suni, nu îl cauți. Nu-i dai nas și te ții tare. Te caută în cele din urmă el pe messenger, fără să te invite în oraș sau fără să zică ceva concret. Nu poți să-i suferi aroganța și impresiile. Îl mai bârfești cu prietenele și îl poreclești Mister Fiță. Îl mai întâlnești pe la câteva nunți, peste ani. Aroganța îi este dispărută din cauza a doi copilași blonzi și o nevastă grăsuță.

10. Credinciosul. Vă dați întâlnire după ce ați vorbit ceva timp pe net. Este o zi de sărbătoare. Îi zici că o oră este insuficientă să te pregătești, pentru că vrei să faci baie și durează să-ți usuci părul. Nu mai răspunde, apoi îți scrie: tu te speli pe cap în sfânta zi de Duminică? E păcat, o să te bată Dumnezeu. Apoi îți tine o predică despre lumea necredincioasă care și-a pierdut credința și direcția către cele sfinte, despre pioșenie și post, despre abstinență și cumpătare. Îi spui direct că nu o să stai vreodată nespălată și nici nu te vei abține de la mâncare sau sex dacă ai chef. Zice că a intervenit ceva și nu se poate să vă vedeți în seara respectivă. Rămâneți prieteni și vă salutați din mers când vă vedeți pe stradă.
FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din cartePatul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

aaa

Check Also

Toader Rudotel Tudorel-facut K.O. de un student.

Daca Toader Tudorel ar lupta intr-un meci de box cu studentul in anul trei de …

One comment

  1. Thats my girl ! Numai ca ai uitat sa adaugi Poetul , care-si parcheaza masina numai buna de zgariat, in mod ironic, la Casa de Cultura !

Lasă un răspuns