15 tipuri de oameni pe care trebuie sa ii blochezi Facebook.

Noua carte :):):):):):):):):) AICI:

1. Anonimul
N-are nicio poza cu el, poseda un nick gen Ati Opi sau vreo anagrama numai de el inteleasa. Nimeni nu stie cine e si ce vrea, dar te trezesti ca ii raspunzi la mesaje crezand ca e baiat, apoi iti spune ca e fata. Block.

2. Cocalaros
Are profilul plin de dovezi de iubire la adresa lui Salam. Poze cu nevasta la mare, imbracata in colanti si cu sacosa in mana, la stabilopozi. El insusi are ochelari de soare si se scarpina in buric langa BMW-ul parcat pe plaja. Block din start.

3. Diva
Poze din lift, de pe plaja, din restaurant, de la sala. Planga pe ascuns daca are sun 1000 de like-uri pe postare, 999 dintre ele date de onanisti. Toate pozele au in comun un singur lucru: EA. Fotografiata din de obicei din acelasi unghi, numit si unghiul bun, in care se vede bine si nasul, iar sanii se vad mai mari. Daca vrei sa o ai in lista pentru poze, ca si cum ti-ai face abonament la Playboy, e ok.
Daca vrei sa citesti ceva inteligent, ceva mediu inteligent sau orice altceva, n-ai sanse. Maxim de cuvinte pe care le-a  avut la o postare: “Eu, frumi, love my life, Sunday!” Block.

4.Indragostitii sufocanti
Astia apar mereu impreuna in poze. Maricica il iubeste pe Gigel, Gigel o iubeste pe Maricica. De cele mai multe ori au cont comun. Merg pe strada impreuna, imbracati in tricouri identice, mananca impreuna, se scarpina impreuna, merg la toaleta impreuna. Cele mai multe postari, atunci cand se despart pentru cateva ore, sunt de genul: “Gigele, te iubesc, aici am mancat noi saptamana trecuta. Iti amintesti?” Gigel isi aminteste. Urmeaza, din nefericire, 200 de comentarii intre ei despre cat de mult se iubesc si cum au mancat ei pizza, Aventura vietii lor. La final, intervine si mama ei, care scrie: “Iubitii mei iubiti, ce mult va iubiti!”
Eu ii blochez pe astia dupa prima postare.

5. Atotstiutorul
N-ai cum sa il contrazici. Politica, fotbal, femei, barbate, haine? El le stie pe toate. Daca ii zic ca totusi Toparceanu nu e portar la Steaua, se enerveaza. Apoi, daca insisti, te blocheaza.
Blocheaza-l tu inainte.

6.”Calatorul”
Sunt si oameni care calatoresc mult. Foarte fain! Bai, dar sunt unii care calatoresc in fiecare zi, ma intelegi? Adica dimineata sunt in Singapore, seara mananca la New York, iar noaptea petrec in Maldive, da? Sunt aia care au fost in 5 concedii mari si late, in toata viata lor, apoi ruleaza in bucla pozele facute acolo ca sa dea impresia ca-s prin lume, in timp ce ei o ard in birou la Pipera. Am avut un amic in lista, isi daduse Check-In in Spania si si-a tras gluga pe ochi cand l-am vazut in metrou la Aurel Vlaicu.

7.Cuceritorul
Orice fata posesoare de sani si picioare este pe lista lui. El considera ca Facebook e site de matrimoniale. E atat de libidinos, incat o sa vezi de la el numai comentarii de genul: “I-ti sta bine si bruneta, Danuta. Arati perfect! Iesim la o cafea?” sau “Sunt fanul tau, ce zici, ne da-m o intalnire?”

8. Pupincuristul
Asta e ingrozitor. Vaaaai, domnule Presedinte, ce bine luati atitudine! Excelent spus, Moise, imi place mult de tine! „Asa o gandire cum ave-ti dvs, domnul Gadea… ar trebui sa fi-ti presedintele nostru!”
Bloooock! Ce sa inveti de la asta?

9. Share Man
Nu are pareri personale si asumate. Toata pagina lui este plina de share-uri, multe, mii, date compulsiv, cate zece pe ora. Pisici, caini, articole de politica, bancuri, mii de bancuri, toata cacaturile. Bai, pana si la pozele altor persoane da share.
Block in secunda doi.

10. Familistul
Astaia sunt buni in lista numai daca sunt din familia ta. Altfel? S-a cacat catelu’, a luat copilu’ 10 la Mateeee, suntem prima in clasa!!!, cina in famile, pranz in familie, azi copilul meu mi-a zis: mami, cand mergem la film?
Eu clachez repede. Block.

11. Dacii liberi
Franta? A fost inventata de Decebal intr-o seara, cand manca niste branza de oaie, care prinsese mucegai. Branza.. SUA? Era un fel de mosie de la tara a lui Dromichete, care ajungea in New York-ul de azi printr-un portal din Orastie. Nilul? A lasat Burebista robinetul de apa calda sa curga.
Block, tata, fara sa cracnesti!

12. Obsedatul de conspiratii
Totul e o conspiratie masonica, in combinatie cu reptilienii. Timpul nu exista, e o inventie care e facuta sa ne imbatraneasca, politicienii sunt de fapt fiinte venite de pe alta planeta, care vor sa ne extermine, la Tecuci, pe cer, a aparut un oras antic. De ce nu ne spune nimeni de el? Toate rahaturile de reviste romanesti si internationale au share pe pagina lui. De la caplimpede, pana la alte mizerii.
Bloooock!

13. Olivistele
Cine face mamografie e o proasta care nu a aflat ca aparatele alea contin mercur care ne ataca creierul. In vaccinuri sunt urme de creier de sarpe, iar asta contine venin. De ce credeti ca le ies bubite copiilor? Am alaptat, eu stiu cum e cu alaptatul, sa nu vina vreun medic barbat sa imi spuna mie despre alaptat! Medicina nu exista, e o mizerie! Medicamentele sunt facute sa ne omoare, noi fara el am trai 300 de ani, ca Olivia Steer.
Block, din start! Pastrati-l totusi in lista pe Andi Moisescu.

14. Plangacila
Doamne, s-au scumpit iar toate. Doamneee, ce temperature vin, sunt minus patru grade in Decembrie, fratilor! Ce ne facem? Iar e vara, e cald, ne omoara incalzirea globala. Nici nu se poate respira afara. Nai, nene, cum e primavara asta! Nici cald, nici frig, nu mai intelegem nimic.
Blooooock!

15. Neintelesul
Bai, am vreo doi din astia, i-am pastrat. Unul publica numai chestii de genul: “Ce a patit Franta e exact ce i s-a intamplat lui Linux, before Bit.”
Inca stau pe ganduri.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”