Home / (Pro)stirea zilei / 40 Year Challenge. (1979-2019)

40 Year Challenge. (1979-2019)

2019 si 1979

Si asa ar fi aratat un articol din presa de azi, daca nebunii aia din ’89   nu s-ar fi gandit ei sa faca o Revolutie:


Tovarasul Liviu Drganea si Academician Irina Tanase- au efectuat o vizita de lucru de trei zile in Judetul Fruntas Elvetia, insotiti de membri marcanti ai CC al PSD. Cu acest prilej, a avut loc o vizita de lucru la intreprinderea de ceasuri elvetiene Ulysee Nardin.


Tovarasul Liviu Dragnea s-a intalnit cu colectivul oamenilor muncii din ceasornicaria elvetiana si le-a explicat pe larg nemultumirile lui si ale intregului popor fata de pretul ridicat al ceasurilor. Au fost date drept exemplu ceasurile chinezesti, de o mie de ori mai ieftine si cu modele si culori, asa cum ii plac Academicianului Irina Alexandra. “Unele sunt galbene si il au si pe Tweety”, a apus prima doamna. Tov. Dragnea le-a si atras atentia, mustrandu-i cordial: “Nu vedeti ca ceasurile voastre arata alta ora decat a mea, in plm?!”
Colectivul ceasornicarilor elvetieni si-a pus cenusa in cap si a promis ca pe viitor muncitorii din domeniu vor incerca sa faca noi si noi modele, colorate si cu desene animate, la pretul de un euro, pentru a satisfice nevoile pietei CAER.
De asemenea alta critica adusa celor din fabrica de ceasuri a fost ca produsele lor inca mai au limbi si liniute, ceea ce le face greu de citit. “Suntem in alta epoca, tovarasi!” a spus primul conducator al tarii. Iar elvetienii au promis sa faca de acum ceasuri cu afisaj electronic.
Vizita a continuat in cantoanele elvetiene, unde au fost vizitate ferme de vaci. Nemultumirea conducerii superioare de partid si de stat a fost, citam: “Da’ de ce nu sunt mov, ca in reclame?” Am incheiat citatul din tovarasa Academician Doctor Inginer Irina Tanase.

Fermierii din Judetul Elvetia au promis solemn ca pana la urmatorul congress, toate vacile lor vor fi vopsite in mov, pentru a nu mai induce in eroare populatia cu reclame care nu corespund cu realitatea. “Gata cu practicile acestea capitaliste si iredentiste!” a continuat tovarasul Liviu Dragnea. Tot fermierii elvetieni, cuprinsi de avant si spornicie, impulsionati de vizita conducerii tarii, au promis ca vor raporta toate conturile de facebook ale capitalistilor si le vor inchide, dar si ca vacile lor nu vor da numai lapte normal, ci si lapte mov, galben sau portocaliu.
“ E pacat sa se puna la milkshake tot felul de coloranti”, a spus Intaiul Chimist al tarii, tov. Irina Tanase. “Daca se poate ca vaca sa dea direct lapte colorant, ar fi misto sa nu mai puna aia sofran si alte chestii!” a continuat ea.

(In imagine, tovarasa Irina Tanase, studiind o picatura de lapte portocaliu la microscop)


Vizita continua la o fabrica de ciocolata din Judetul Geneva, unde se va deschide o linie de productie pentru ciocolatele Prichindel si Scufita Rosie, precum si pentru napolitanele Danut.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism ei Islam.

*Asta scriam acum 16 de ani intr-un referat, dupa un curs de Istoria Religiilor. Cred …

Lasă un răspuns