50 Shades of Nuţi Udrea

1.M-am trezit în această terifiantă închisoare.
Mă uit prin cameră: sunt pur şi simplu sufocată de haine şi pantofi. Este îngrozitor! Am doi metri pătraţi liberi în care să locuiesc.
Condiţiile de la închisorile la domiciliu din România sunt îngrozitoare!

2. Zeita mea interioară tânjeşte la domnul Băsey.
SMS Eu: „Ce faci, domnule Băsey?”
SMS El: „Bine. Beau.”
Doamne, cât este de inteligent!

3. Sunt înconjurată de apă, exact ca şi Contele de Monte Cristo. Doar că eu sunt femeie!
Mă uit în jos pe geam, iar piscina cea mare, care înconjoară apartamentul, mă face să mă simt prizonieră!

4. Unii prizonieri din complexul meu încearcă să evadeze. Îi văd cum înoată în piscină, îmbrăcaţi doar în chiloţi, şi încearcă să ajungă pe malul celălalt.
Doamne, ce trist e!

5. Îi dau un SMS Domnului Băsey:
„Este înfiorător aici. Oamenii vor să evadeze, traversează piscina, apoi se întorc pe malul de unde au plecat. Cred că sunt crocodili pe urmele lor. Mi-e frică.”

6. Tânjesc după dragoste. Ce altceva poţi face la închisoare?
Vreau să fiu legată de tavan şi lăsată la atârnat.
Cred că am rămas cu visele astea din copilărie. Aşa le făceam noi cârnaţilor de Pleşcoi.

7. Pleşcoi. Ce nume predestinat!
Mi-e dor de un Pleşcoi de mor!

8. SMS Domnul Băsey: „Mi se rupe inima! Cine eşti?”
SMS EU: „Am dus mâna la nas…”
SMS Domnul Băsey: „Aaaa!”

9. Unii dintre cei care au ajuns să traverseze piscina care înconjoară închisoarea mea, zac pe malul celălalt.
Nu mai pot continuă fuga şi stau întinşi pe nişte şezlonguri ude. S-au predat!

10. M-aş duce la domnu’ Băsey acasă, dar mă vede fiica-să, aia cu buze mari.
Problema nu e că nu mă lasă să întru, ci că încearcă să îmi vorbească.
Niciodată nu înţeleg ce zice!

11. Nici nu mă mai pot uita pe geam de teamă! Oameni în uniforme ca de majordomi îi prind pe prizonierii de pe şezlonguri.
Doamne, îi bagă în nişte halate albe îngrozitoare!

12. M-am deprimat. Unii dintre prizonieri au reuşit să se elibereze din halate şi s-au aruncat din nou în apă.
Exact ca în Contele de Monte Cristo!

13. Sper că nu sunt balene.

14. Pînă ajunge domnul Băsey , am chef de un lingău.
Zeita mea interioară simte nevoia să fie flatată. Şi cea exterioară.
Să-l sun pe Banciu sau pe Cristoiu.

15. SMS Domnul Basey : „Vin pe la 8. Dă-te cu parfum şi slăbeşte repede zece kile!”
Îl iubesc! Este atât de spiritual!

16. A venit Banciu pînă la urmă.
Cristoiu e băiat bun, dar dacă se porneşte să mă pupe nu mai pot să-l opresc.

17. Banciu e îmbujorat tot şi vrea să îmi recite ceva în franceză.
De milă, îl bat puţin şi îl ard pe chelie cu ţigara.
E fericit.

18. Vrea să mă bată şi el, cică aşa a văzut în film, dar nu îl las!
Nu mă bate pe mine orice sărăntoc!

19. SMS Eu: „Dar am pus maxim două kile’ în închisoare!”

20. A trebuit să îl plătesc pe Banciu, dar nu a avut să îmi dea bon la 15 euro.
Acum ce fac? Nu vreau să mă aresteze iar că nu am cerut bon.

21.  Cand vine,o să îl leg pe domnul Basey pe tavan şi să îl dau cu capul de poza lu’ nevasta-să.

22. Chiar, dacă m-ar aresta în timp ce sunt arestată, mi-ar mai construi nişte gratii în mijlocul sufrageriei?

23. SMS El: „Slăbeşte!”

24. Îmi fac curaj să mă uit pe geam din nou: animale sălbatice, iepuri şi veveriţe bântuie pădurea înspăimântătoare. Păsări cânta pe crengi.
E înspăimântător! Cine ar vrea să evadeze pe acolo nu ar avea nicio şansă!

25. E Badea la televizor. Băiatu’ asta are ceva care mă face să îmi muşc buza şi să doresc să fiu înjurată de el.

26. Când a văzut că mă uit la Badea, Banciu s-a pus imediat în şpagat între două scaune.

27. Au plecat cei de la 112. L-au luat pe Banciu cu tot cu scaune.

mircea badea2

28. Cred că ştiu ce are Badea de mă atrage: e vorba de freza sa. Îmi aduce aminte de un băiat din sat din anii ’80. Am şi acum poza lui.

29. SMS Domnul Băsey: ” Sunt jos, deschide!”
Doamne, tremur toată. Abia aştept să urce şi să îmi spună de sus: „Sunt jos, deschide!”
BASE SI UDREA
30. A venit! Cât de frumos e!
Mereu m-am întrebat dacă vede cât de frumoasă sunt!
De fapt, mereu m-am întrebat dacă vede.

31. De afară, se aude cum prizonierii sunt terorizaţi auditiv cu Horia Brenciu.
Unii urlă de-a dreptu’!

32. Domnul Basey, când se uită în ochii mei, de fapt priveşte puţin pe lângă urechea dreaptă, spre un raft de biblioteca.
Am pus o poză cu mine pe raft. Acum n-o să mai fiu geloasă că se uită la femei!
Îmi amintesc când acolo era o poză cu Maria. Ce bătaie i-am tras!

33. Preludiul suprem pentru mine şi domnul Basey e să ne uităm la Gâdea.
Deci, să îl vezi cum geme când se uită la televizor! Se încinge aşa de tare!

34. Gata, e încins!
Ştiu sigur asta pentru că îi iese fum din gamba, de unde i-am înfipt mucul de ţigară.

35. Domnul Basey e gata de treabă.
Scoate pixul şi se joacă puţin cu el…Îmi muşc buza.
Apoi scoate…contractul? WTF?

36. Vrea să semnez contractul înainte de a trece la treabă!
Sunt deprimată, vrea să semnez că nu mă mai îngraş!

37. Semnez, ce dracu’ să fac!
Iar el semnează că nu mă mai lasă niciodată singură. Vne cu mine şi în închisoare!

38. Ştiu că „în spatele fiecărui bărbat de succes stă o femeie puternică”.
Dar, de data asta, îl las pe el în spate.

39. Aşa cum stăm noi şi facem prostii, mă uit insprea înspăimântătoare pădure, pe geam.
Unde visează ăştia defrişări?

40. Domnul Basey m-a cuprins uşor pe la spate, apoi şi a scos biciul.
M-a lovit de câteva ori, i-am tras şi eu un vătrai peste ochiul bun!
E o seară reuşită.

41. Dominatorul nu mai vede nimic, dar nu contează.
Măcar acum se uită cu un ochi la mine!

42. L-am bătut de s-a că**t pe el!
Păi, să scoată el cătuşele?????
Dacă voiam cătuşe, o chemam pe Codruţa!

43. L-am dat afară, iar la plecare i-am aruncat şi ochiul pe geam!

44. Este ora la care, la Târgşor mă uitam la Badea. Ştii ce? Nu am chef să mă uit la televizor de când m-am eliberat!
„Alo, domnu’ Badea? Cât mă costă să veniţi şi să îmi faceţi emisiunea din sufragerie?”

45. Badea a venit cu încă doi prieteni. Pe ochelaristu’ chel, Ursu, mi se pare că-l cunosc de undeva.
Dacă nu avea ochelari, ar fi semănat cu o…
Nu pot să spun cu ce, dar o/îl cunosc îndeaproape.

46. Am chef să fiu înjurată chiar în sufrageria mea! Băieţii sunt chiar buni! Încep să mă înfierbânt rău, rău de tot.

47. Toată distracţia cu ăia de la Antena 3 m-a costat 200 de euro.
Mai ieftin decât dacă aş fi apelat la nişte prostituaţi.

48. I-am pus să dea şi probă de pupincurism în sufrageria mea, la masă. Extraordinar de pervers!
Acum înţeleg de ce îi plăcea lui Voiculescu.

49. SMS Eu: „Domnule Basey, vom avea un copil!”
SMS Domnul Basey: „Avem deja. Pe Boc.”

50. Mă uit pe geam şi plâng.
Sufăr atât de mult pentru prizonierii care încearcă să scape din această închisoare îngrozitoare.
O femeie thailandeză s-a urcat cu picioarele pe un bărbat care e imobilizat pe burtă.
Stă pe el, pur şi simplu, în timp ce altă femeie îi unge spatele cu ulei!
La câţiva metri mai încolo, altă thailandeză a învelit o femeie în ciocolată şi aşteaptă să o mănânce animalele sălbatice.
E cumplit!

 

Recente

1 Comentariu la “50 Shades of Nuţi Udrea

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *