Iubita mea, sunt beat.
Stau de doua ore ascuns in toaletă, cu doua sticle de tuică in brate si iti scriu.
Stiu ca e noaptea nuntii noastre, dar mi-e frica. Mi-e frica sa mai ies de aici.

Mai intai au navalit peste mine  in baie cativa flăcai cu brice.
Fiindca fratele tau era in fruntea lor, am crezut ca vor sa imi ia gatul.
Credeam ca ne-am impacat de atunci de cand ne-au prins impreuna!
Nu voiau sa ma taie, ci sa ma barbiereasca!
M-am lasat, ce naiba era sa fac?! Am scapat cu doar doua dungi pe nas si barba rasă pe jumatate.
De aceea am facut poza de nunta din profil, iubita. Nu că nu voiam să te privesc in ochi!
Important e ca fratele tau a fost fericit.

Apoi mi-au pus o floare mare de plastic in piept si am dansat in fata blocului.
Am oprit circulatia de pe stradută si am dansat un fel de hora printre masinile care ne claxonau si vecinii care mancau seminte.
Chestia asta a facut-o foarte fericita pe mama ta. Ea pare să se hrănească cu nefericirea emanată de mine, obligat să dansez prin parcare.
Am mers si la nasi cu ploconul. Curcanul, masina de spalat vase si caloriferul electric. I-am făcut fericiti si pe ei!

Am ajuns la restaurant si am inceput sa pup. Tot ce prindeam: rude, prieteni, oameni pe care ii cunosteam. Oameni pe care nu ii cunosteam. 281 am pupat, iubita mea. 281!
La numarul 50, matusa ta, am clacat.
„Manca-l-ar, mama, de baiat! Bine ai venit in familie!”
Si m-a pupat pe gura!
Mătusa ta crede că, daca fac parte din familie, poate face orice.
Eu nu merg in vizita la ea de Craciun!

Apoi muzica…
Am convenit ca nu punem manele? Da!
S-a imbatat tac-tu? Da! „Numai cateva piese pentru prietenii mei si unchiu’ Costel!”, a zis.
Avem manele de 3 ore? Da!
E tac-tu fericit? E.

Si mesenii? Unii mi s-au plans ca mancarea este proasta, altii mi-au spus ca e buna.
Si unii si altii au bagat in ei ca spartii.
Doi dintre ei sunt bine, li se fac chiar acum spalaturi gastrice la spital.
Ceilalti doi dorm. Mai intai trebuie sa ii scoata din coma alcoolica.

Doamna cu gaina? Stii cat de frica mi-e de ea?
Tocmai cand facusere o pauza de manele, a aparut nebuna aia odioasa cu tava in mana. Alte nebune topaiau in jurul ei si jumuleau gaina!
Iubita mea, unde dracu suntem? In Africa? La un ritual voodoo?

Singurele momente linistite au fost cand te-au furat. Am iesit sa te caut, iubita.
Si nu am vrut sa te cumpar inapoi.
M-am dus la o saormerie si am mancat una cu de toate. Sunt mort de foame. La nunta nu am apucat sa stau la masa. A trebuit sa socializez si sa pup oameni.

Acum stau in toaleta saormeriei. Sunt linistit, aici nu ma gaseste nimeni.
Te rog sa ma ierti, dar pana maine nu te rascumpar. Nu stiu unde te-au dus, dar stiu sigur ca esti bine.
Mai rau decat la paranghelie nu poate fi! Ramai acolo!
Te iubesc prea mult ca sa imi doresc sa te iau inapoi la nunta aia de rahat!

Tresar. Bate cineva la usa. Daca m-a gasit tac-tu, sa stii ca divortez.
Fragment din cartea „AM GASIT UN TITLU”, de Silviu Iliuta.

A aparut! carte noua. Comanda AICI

OFERTA SPECIALA:

Pachetul Silviu Iliuta

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.