Doamna Grapini, acest monument al culturii romanesti, o faptura cu multe carti scrise la activ, profesor doctor nu stiu de care, platita cu multe mii de euro pe luna ca sa zaca inte-un fotoliu de europarlamentar, scrie pe Facebook:

(captura Hotnews)

Era o frumi zi de vinery, care in opinia doamnei Grapini ar trebui sa vina dupa miercury. Scria cu y in loc de i pentru ca fiind de atatia ani la Bruxelles mai uiti limbul romana. I s-a intamplat si doamnei Viorica.
Doamna Grapini venea de la salonul de masaj, isi verificase cardul. I-au intrat multe mii de euro, salariul pe octombrie, mai multe mii decat putea ea numara. Si, pe drum, s-a gandit asa (ea ar scrie “sa gandyt”)
-La 6 seara am rezervare la restaurantul ala din centru, acum ar trebui sa merg in Parlament, dar ma enerveaza aia. Toti vorbeste in engleza si nu inteleg nimic! Ce sa fac pana la 6?
Si atunci i-a venit minunata idee:
-Sa nasc un baietel! Sa il nasc chiar acum!

Zis si facut. Intr-un luxos spital din Bruxelles (asigurari platite de voi, romanii, tot), madam Grapini a dat nastere, la ora 14:00, unui frumos baietel in varsta de 39 de ani. Si pentru ca baietelul alas a nu fie singur pe lume, doamna a mai nascut inca trei membri ai familiei. Ea, un fel de Adam si Eva, Cain si Abel al Romaniei.
Si acum rapsunsul la intrebarea: agramatii nasc la 64 de ani?
Nu! Agramatii naste cand vrea muskiu lor. (ps: ea, saraka, tot nu intele-ge ke e gresit)

 

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *