Home / (Pro)stirea zilei / “Ai doi rinichi si te vaiti ca n-ai bani de iPhone 11?!”

“Ai doi rinichi si te vaiti ca n-ai bani de iPhone 11?!”

 

Ma sperie putin oamenii care stau cate trei generatii intr-un apartament cu doua camere, dar au Mertan, luat in rate, in fata blocului. Pe gaz. Uneori, Mertzanul isi traieste viata cu folia de plastic acoperind bancheta din spate.
E vorba de fudulie, de fudulia romaneasca: vecinul tau, amaratul ala care sta doar cu nevasta intr-un apartament de trei camera, si care conduce un Opel pe motorina, trebuie sa stie ca tu nu esti ceea ce pari! Ca tu te spargi in figuri si ca, in apartamentul ala de la ultimul etaj de la capatul Berceniului, mananci caviar si ai dormi pe pat de aur.
Pana si ala mic, de 15 ani, care doarme pe fotoliul din hol, are iPhone7. E un „must have” romanesc.
Sunt oameni care nu isi permit sa mearga in concediu, dar fac rate la banca pentru un telefon de 1000 de Dolari. Sigur, sunt banii lor, e trufia lor, e treaba lor. E dreptul lor sa para asa cum nu sunt. Dar e dreptul nostru de a ne inspaimanta  cand vedem cat pret pun romanii pe aparenta, pe spoiala. Cat de mult incearca sa fie ce nu sunt.
Cand mergi prin cartierele mai sarace si vezi expozitia de masini scumpe din parcare, iti dai seama imediat ca romanul tine foarte mult la imagine. Conteaza mult mai mult „ce cred oamenii despre ei” decat cum e viata loc cu adevarat.
Sunt romani care nu isi permit sa mearga in concediu, dar fac rate la banca pentru ultimul model de iPhone. Ce e aia mare, ce e ala munte? Sunt mii de poze in fiecare zi pe internet. Mare smecherie, toti au poze la greci! Tu, daca iti iei noul iPhone, te ascunzi frumusel la tara pentru doua zile si postezi numai poze din Bora Bora.

Pe afara, oamenii normali la cap isi cumpara masinile si telefoanele pe care si le permit. N-o sa vezi niciodata un om care castiga 1500-2000 de Euro cu masina de 100 000 de Euro. Niciodata! Niciun neamt care castiga 50 000 de Euro pe an nu va merge cu Ferrari.

Nu iti scriu de iPhone 11, ci de iPhone 8. Pentru ca de la 8 in sus mai apare o camera, o nebunie, dar telefonul e in esenta imbunatatit cu lucruri de care tu n-ai nevoie.  Fii atent:

Daca tot esti hotarat sa dai o gramada de bani pe iPhone8 (vreo 700 de dolari) sau pe iPhoneX (doar 1000 de dolari), macar sa stii de ce o faci:
-telefonul asta are marea noutate ca iti recunoaste moaca. Asadar, acum sunt mai multe sanse ca puradelul de 15 ani care doarme in fotoliul de pe hol sa isi plateasca abonamentul la videochat cu mecla ta. Ti-o scaneaza in somn. si pe vertical, si pe orizontala.


-inca o chestie pe care o au iPhone8 si iPhoneX, si fara de care nu poti sa mai traiesti, este: se porneste si se opreste plimband degetelul de jos in sus si de sus in jos. (Treaba „furata” putin de la Bleckberry, de altfel)
Recunoaste: nu poti sa mai traiesti fara sa iesi la terasa din cartier, sa arunci telefonul pe masa (iar el nu se sparge, ca e smecher), apoi sa treci degetul ca un boss ce esti si sa deblochezi/blochezi telefonul!
-iti poti pune urechi de vulpe si coada de magar. Sigur, o poti face cu orice android, dar altfel da cand scrii pe facebook ca ai folosit o aplicatie iPhone8! In afara de asta, vei avea un ursulet cu mimica ta, care o sa vorbeasca aproape ca tine. Adorabil! (sau maimuta, nu-mi dau seama prea bine ce e.)


-are doua camere, una langa alta. Ca nu-ti ajungea una singura pentru un selfie! Acum se cheama ca iti faci biselfie. Daca incep nebunii sa posteze cate doua poze si tu prinzi curentul, doar pentru ca nu ai iPhone8? Esti nebun? Ca pentru asta il iei, doar nu sa vorbesti la el! (esti nebun! Cum sa consumi minutele?!)

Asadar, fa imprumut la banca, scoate 1000 de Dolari, dar repede! Ce mai conteaza ca n-ai mai cumparat o carte de 20 de ani? Da-le dracu’, strica ochii! Ce mai conteaza ca, de fapt, nu ai nevoie de nicio functie smechera pe care o are noul telefon?
Fudulia romaneasca se tine cu cheltuiala de soi. Daca nu iti dau aia imprumut, vorba zicalei: ai 2 rinichi si te vaiti ca nesimtitul ca nu ai bani de iPhone?!

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

 

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta

De Silviu Iliutacronicipebune

65
P.S Se livrează și internațional.

 

De Silviu Iliutacronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

Check Also

Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 12-“Cum m-au dat afara”)

In atentia jurnalistilor Antena1, 3, Pro tv, Digi, Stiridecluj si altii: acesta este un articol …

Lasă un răspuns