Home / (Pro)stirea zilei / Asa pute primavara.

Asa pute primavara.

Trei macho nascuti in timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, cu parul inca viu pe piept, sapa prin gradina dupa morcovi. Nu gasesc, ba unu’ chiar se enerveaza si smulge un copac de la radacina. Nervi multi, transpiratie ca si Cotabita in vremurile bune, putere. Asta inseamna sa mananci Eco!

La un moment dat, apar doi baieti in halat cu moace de nemti, din aia de care apar in reclamele la bere. Te astepti sa zica: “din inima Bavariei, luam apa pura pe care o amestecam cu cele mai bune ingrediente, turnam niste hamei, folosim tehnologie germana smechera si scoatem o bere pe care v-o vindem la 5 lei.” Dar nu zic. In schimb, deschid capacul robotelului, un fel de R2 din 2019,

Batraneii ii asteptau. Orice batranel care pune morcovi spera ca intr-o zi sa apara in gradina lui un specialist german in halat care sa ii masoare morcovul. Apoi brusc batraneii se dezbraca, ceea ce ii provoaca un orgasm individului din dreapta.

Dupa aia, nemtii impacheteaza tricourile in plastic, la vid, sa le conserve pentru posteritate. Urmeaza apogeul. Tricourile batraneilor ajung la un automat de sandvisuri, numai ca e nu e de sandvisuri, ci de tricouri. Din fericire, nimeni nu le mananca. Din nefericire, o japoneza isi cumpara unul. Si ea are orgasm. La cate tricouri sunt acolo, multe femei vor fi fericite. Dar si barbati. E atat de simplu sa aduci fericire in lume! Niste transpiratie la punga si aia e! Va dati seama cum ar face japoneza daca i-as trimite talpica de la bocanc, dupa o zi intreaga de mers?

V-as mai scrie, dar ma duc sa vars. Finalul mi-a pus capac. Si voiam sa merg la Hornbach in weekend, dar mi-e teama sa nu gasesc la intrare vreo domnisoara in extaz, mirosind tricoul “lu’ tata”. Ca el vineri uda gradina.

De cate ori vad reclama asta, imi dau imaginez ca undeva, la celalalt capat al lumii, o jaoneza se uda toata, mirosind tricoul tatalui meu. Iar mama le arunca cand se distrugeau. Ce risipa…

Ar fi prea mult pentru mine, o sa merg la Dedeman.

 FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Tenisul ortodox si tenisul catolic.

  Zilele astea am invatat ca tenisul poate fi ortodox, catolic, budist si musulman. Cred …

Lasă un răspuns