Cerul s-a crapat intr-o zi, Pamantul s-a crapat in aceeasi zi, apoi de acolo a iesit Zamolxe. Doar capul lui. Si a zis:
-Ba! Care esti profesor de Limba Romana si iti faci tu concediul aici, la Babele?
-Astia cinci de aici suntem.
-Ba, baieti, nu vreti voi sa va dictez un manual de Limba Romana de clasa adevarat? Nu vrajeli din alea cu Eminescu si mai stiu eu ce.
-Da, boss, facem.
Apoi Zamolxe s-a asezat pe un nor, picior peste picior, si a inceput sa dicteze:
-Ba, tu ala mic, cu ochelari, scrii ca aici sa, la Babele, e tunel energetic care comunica cu lumea mea, da? Aici, chiar intre baba si baba 2.
-Da, sefu’!
-Si bagati mai in subsol sctiitorii romani si alti din astia, ca s-a fumat treaba! Alalaltu’, cel mai tinerel asa, baga pasajul: “avem de-a face cu legendarul loc dintre cer si pamant numit Gura de Rai, un spatiu intre cer si pamant cu un character sfant, un loc benefic.

-Domnu’ Zamolxe, da’ se repeta aia cu cerul si pamantul.
-Lasam asa, imi place mie metafora. Doamna, dvs. Bagat la pagina 86 ca “exista o zona de un kilometru patrat in care organismal nu oboseste niciodata”. Incepe acolo, la ochiul Sfinxului si se termina la cabana, la oala cu vin fiert. Da’ ca sa fie treaba sigura sis a observe fenomenul, trebuie sa treci mai intai pe la oala cu vin fiert.
-Facem!
-Bine, hai ca va las, ca trebuie sa apar prin portal si in fata unor profesori de Matematica, sa le dictez doua-trei teoreme, ca astia inca in studiaza pe cretinu’ ala de Pitagora.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *