Home / De Dragoste / Ce gandesc barbatii / Ce gandesc femeile

Ce gandesc barbatii / Ce gandesc femeile

 

Ne pregatim sa plecam la MALL, la cumparaturi:

Ea: „Asa mergi? Esti gata, iubitule? Sa imi iau pantofii astia rosii sau maronii?” Eu: „Maro.”
Gand Ea: Iar mergi imbracat in halul asta? Cu blugii rupti de se purtau acum 10 ani si cu tricoul ala… nici nu se mai vede imprimeul pe el! Si nu conteaza ce spui, eu imi iau pantofii cu toc, ca imi ridica fundul.
Gand Eu: Cui naiba ii pasa? Nici nu stiam ca are pantofi rosii.

Eu: „Mergem cu masina mea sau cu a ta?” Ea: „Hai cu a mea, ca e mai aproape.”
Gand Eu: daca mergem cu masina mea, consum benzina si maine trebuie sa fac plinul dimineata. Mi-e lene, mai bine sa il faca ea.
Gand Ea: mi-e cam scarba sa ma urc in masina lui, ultima data am abia am scos pizza de pe pantaloni.

Eu: „Auzi, iubita, parcam la parter sau gasim un loc bun la etajul doi?” Ea: „Hai jos, vad ca sunt locuri libere.”
Gand Eu: Auzi, mergem direct la film sau vrei sa ma chinuiesti pe la magazine, in pana mea?
Gand Ea: Asta vrea sa scape, nu-l las nici moarta!

Parcam la parter. Eu: „Te iubesc!” Ea: „Si eu te iubesc!” Ma pupa pe obraz, inca nu ne-am impacat de tot.
Gand Eu: M-a pupat pe obraz, inca nu ne-am impacat de tot. Hai sa fac ca ea poate nu mai dorm singur diseara!
Gand Ea: Maxim doua ore stam aici. Putin prin H&M – nu am mai fost de marti, prin Zara doar trecem o fuga pe la pantaloni si vreau sa vad bluza noua crem pe care si-a luat-o sor’mea, la Pandora caut trifoiul ca nu il am. Pina la pranz, daca avem timp, luam si o cafea. Hai sa-l pup, nici nu stie ce-l asteapta.

O tin de mana si ii zambesc. O luam pe culoarul din stanga, pregatit sa intampin multimea si magazinele.
Eu: „Vrei sa ne uitam putin si la telefoane?” Ea: „Bine, si dupa aia intri cu mine la Zara putin.”
Gand Eu: O mai lucra bunaciunea aia la Orange? Aia slaba cu sanii mari, care mi-a vandut telefonul? Bine, nu e atat de slaba ca a mea.
Gand Ea: Ce slaba e fata aia! Trebuie sa slabesc neaparat inca vreo doua kilograme sa imi intre blugii din scoala pe fund.

Ii zambesc vanzatoarei si execut jumatate de salut catre ea. Ii fac semn cu mana si vreau sa ii fac semn cu ochiul, dar ma opresc in ultima clipa.
Eu: „Uite-o, e Anabela, care mi-a vandut telefonul”. Ea: „Buna, Anabela, spor la vanzari”
Gand Eu: Bou sunt! M-am dat de gol ca ii stiu numele! Acum nu o sa ma pot uita la sanii ei, e cu ochii pe mine!
Gand Ea: I-a vandut un telefon si ii stie numele. De aia se uita la ea, ca eu m-am ingrasat. Mortzii ei de viata care m-ai facut grasa!

Magazin de haine.
Eu: „Iubita, sunt pe aici, ma duc sa ma uit de blugi.” Ea: „Nu stau mult bluze. Te iubesc!”
Gand Eu: O las sa se uite, cat se benocleaza ea la tricouri trag o fuga spre usa, unde am vazut o mamica buna cu un carucior. Stau putin acolo cat se apleaca sa ii dea biberon, apoi, usor, usor, o sterg pe hol si astept la intrare.
Gand Ea: Ce bine ca se cara pe hol! Frate, ma streseaza prezenta lui ca un bodyguard pe langa mine. Unde merg eu, hop si el. Si se uita la la toate preturile, citeste etichetele! Asta nu e normal!

Ma cheama in cabina, unde probeaza un tricou. Ea: „Cum imi sta?” Eu: „Bine, esti frumoasa, esti foarte frumoasa!” Isi da jos tricoul dar ramane cu el blocat pe cap.
Gand Eu: tricoul e pina in gat si naspa, dar ia-l, ca asa nu se mai benocleaza la tine toti taranii. Si-l da jos, mama, ce sani are! Uite-o cum si-a acoperitochii cu el, face special ca sa ma uit eu la sanii ei. Oare ne aude cineva daca ma arunc pe ea acum?
Gand Ea: N-o sa imi cumpar niciodata tricoul asta penibil, vreau doar sa imi reamintesc din cand in cand cat de prosti si mincinosi sunt barbatii. sa-mi bag picioarele in el de lantisor, iar mi s-a prins de tricou!

Se sprijina de mine cu o mana, iar cu cealalta probeaza un pantof. Se apleaca si incepe sa imi pipaie bratul, apoi imi pune mana pe umar, si ma atinge usor cu unghia pe gat.
Gand Eu: Uite-o cum se da la mine. Ce credeai, ma, ca ei ii place sa doarma separat? Perversa mica!
Gand Ea: M-au distrus pantofii astia cu toc! Si tembelu’ asta nu poate sta naiba nemiscat! Nici nu am de unde sa il apuc ca sa stau dreapta!

Plateste la casa doua milioane de lei vechi. Ne zambim si eu o sarut e obraz.
Gand Eu: Uite-o cum zambeste cand o sarut pe obraz. Radiaza toata! Daca stateam in Focsani astea costau 15 lei. Si mie mi-a facut scandal cand am dat 500 euro pe camera foto.
Gand Ea: Sunt curioasa daca scoate cardul sau ma lasa pe mine. Nu mai conteaza, Doamne, ce reducere de 15 lei am facut ca le-am luat pe toate! Sunt asa de ferictia!

Ne tragem sufletul la o cafea. Ea isi pune zaharina, lapte si tace. Tace mult si se uita aiurea prin mall. Eu la fel. Cuvintele au murit.
Gand Ea: Tace, oare la ce se gandeste? Cred ca la Anabela, mama ei!
Gand Eu: Tace. Iar am facut ceva si e suparata. In pana mea, iar o sa dorm singur!

Apoi ridica privirea si se uita fix in ochii mei. Zambeste lung.
Gand Eu: Mmm, vrea sa ma seduca, se joaca cu mine. Uite cat de fix ma priveste in ochi. O sa fac la fel, ma tin tare.
Gand Ea: Doamne,nu pot sa cred, i-a iesit un cos intre… sprancene? Abia ma abtin sa nu ma pufneasca rasul!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

<blockquote

Check Also

Legat de aragaz-ziua 2.

Domnu’ Liviu, am zis sa va dau vesti noi de pe front, aka de la …

18 comments

  1. Astea sunt comentariile interioare ale zeitei din 50 Shades. :)) Dar mult, mult mai amuzante si inteligente. Gata, dle Iliuta, sunt fan. 🙂

  2. Cát de mult îmi plac „plamfeturile” scrise de voi, mor de Răs si îmi dați o dispoziție minunata! Este mult mai tare ca cele 50 de umbre

  3. Pe cand partea a 2a? 😀

  4. ma declar fan infocat! Imi place de mor! Abia astept urmatoarele cronici! 🙂

  5. E minunata domnișoara, spor la scris sa aveți… „Nici nu am de unde să-l apuc ca sa stau dreapta.” :))

  6. E cel mai documentat text
    Tineti-o tot asa!

  7. Frateee, daca ar fi sa scriu tot ce gandesc m-ar cauta lumea ca sa ma linseze pe strada ! :))

  8. Un LIKE mare de tot omule :))))

Lasă un răspuns