Home / Uncategorized / Cele mai enervante zece urari de Sarbatori.

Cele mai enervante zece urari de Sarbatori.

1. “Sa ne traiesti cu numele!”
Mie urarea asta de “sa ne traiesti cu numele” mi se pare asa, ca si cum ai vrea ca ala sa treaca pe lumea cealata.
Cand un om ocupa o functie, nu face nimic toata ziua, zicem despre el: “a, e numai asa, cu numele!” Cand e un parinte absent, zicem: “E tata asa, doar cu numele.“ Adica e fictiv, ne imaginam noi ca e pe acolo, ca exista.
Mai bine o dam cu: “sa nu ne traiesti numai cu numele!” Si fizic ar fi ok.
Numa’ zic.

2. Pentru ca esti special pentru mine, iti daruiesc acest bradut cu luminite, pe care scrie “La multi ani!”
Faptul ca imi trimiti o felicitare, tag-uind in acelasi timp alti 47 de prieteni, chiar ma face sa ma simt special. Adica mai lipseste sa te lase Facebook sa dai tag celor 5000 de prieteni si treaba e cat se poate de personala.

3. “Deschide-ti sufletul si usa casei tale si lasa caldura sa intre! E Craciunul!”
Cine a conceput mesajul asta ori nu e prea destept, ori traieste in Caraibe! Altfel nu imi explic cum pana mea s-a prins el ca daca deschizi usa, in decembrie, intra caldura!

4. “Fie ca lumina binefacatoare sa iti faca sufletul sa vibreze in aceasta zi sfanta, iar iubirea sa fie primita in bratele tale, cu caldura si voiosie. Razele sfinte sa pogoare asupra ta si sa iti bucure inima. In fiecare zi sa ai parte de lumina.“
Asta cu lumina merge la fiecare ocazie. Paste, Mos Nicolae, Craciun, anul Nou. Numai lumina, doar lumina. Astia care trimit mesajul asta s-au gandit ca oamenii au nevoie si de somn? Lumina e buna pentru fotosinteza, pentru oameni, dar fara noapte am umbla toti blambeci pe strada, cu ochii cat cepele, cum fac eu acum, dupa cateva nopti de Netflix. Mesajul corect ar fi: “sa ai parte de lumina, dar e ok si daca se intuneca pe la 6-7 seara.”

5.”Iti doresc sa ai sufletul curat ca neaua!”
Fratilor, eu stau in Bucuresti. Nu am mai vazut nea curata din 1978, la noi totul e un amestec de gri inchis, gri deschis, alb si maroniu. Pe bune ca imi urezi sa am sufletul maroniu?

5. “Ho, ho, ho! Vine Mosul pe horn si iti lasa un sac de cadouri, deschide-i usa!”
99% dintre oamenii care primesc acest mesaj stau LA BLOC. Atat am avut de spus.

6. “Ho-ho-ho! Sa ai parte de zapada si de bucurie-n casa! La multi ani FRUMOSI SI SANATOI! Mos Nicolae.”
Gandim si noi putin? De zapada in casa sa aveti parte voi, astia care va doriti, da? Eu n-am chef iar de inundatii.  Apoi aia cu „la multi ani sanatosi” mie imi spune ca anii trebuie sa fie sanatosi. Noi, oamenii, chiar nu mai contam?

7.”Astazi, Mos Niculae ti-a adus o nuia. Pentru ca nu ai fost cuminte anul acesta, nu ai primit nimic.”
E o fractura logica, ma doare. Mosul mi-a adus o NUIA, deci tocmai mi-a adus CEVA. Tu, cel care tocmai ai trimis mesajul asta, te-ai prins?

7. Poeziile haioase: “Mosul e tare suparat/Ca-I de criza afectat/Taxa auto s-a triplat/Renii banca i-a luat/Ca are rate mari de dat.”
Este tot ce imi doream sa citesc de Craciun: ca de la 1 ianuarie se scumpesc iar toate si am belit… Totusi, unii se bucura la aceste mesaje, pe criteriul sa moara si renul vecinului:
-Da-l dracu’ de Mos, ma! Uite, asta o duce mai rau decat mine!

8. Mesajele “originale”.
Stii cum este sa primesti de la zece oameni textul: “am vazut ca n-ai fost cuminte, te-am urmarit pe Facebook, asa ca iti aduc o nuielusa.”
E ca si cum toti oamenii astia, cei zece, ma urmaresc constant. Si toti, dar absolut toti, gandesc exact la fel, litera cu litera, cuvant cu cuvant. Pe mine ma sperie gandirea asta colectiva, parca am fi furnici sau albine! In cazul asta, n-as putea sa primesc mesajul numai de la regina?

9. “Cete ingeri sa coboare in casa ta si sa va aduca vestea cea mare de Sarbatoare!”
Acum imagineaza-ti ca esti cu familia la televizor, o arzi linsitit, la foc mic, pe un film de groaza. Sau la ce se mai uita romanii de Sarbatori. Cand, deodata, pe horn prin acoperis, coboara o ceata de ingeri. Albi toti, cu aripi mari. Iar unul dintre ei iti spune:
-Am venit sa iti aduc vestea cea mare, Gigele! E Sarbatoare!
Si pleaca.
Te-ai ca*at pe tine de frica sau ce?

10. “Iti doresc ca de maine sa fii mai bun… “
Asta e ca si cum i-ai spune unuia:
-Ba, coi*e, tu esti naspa! Esti ultimul om, frate, nu esti ce trebuie, esti rau! Dar uite, ca sunt eu baiat bun, iti urez ca de maine sa fii mai bun. Hai, ca poti!

Si urarea numarul 11, BONUS:

11. “Lasa fereastra deschisa, ca vin Sarbatorile, cu speranta si bucurie! Lasa usa deschisa, ca vin cadourile! Primeste-le!”
Asta inseamna ori dubla pneumonie, ori sa scada temepratura din casa cu vreo 15 grade. Ii si vad pe aia in casa, cu subele pe ei, cu fulare, caciuli.
-Ce facim Marie, inchide naibii geamul ala si usa!
-Nu pot, Cristinele, ca a dat mesaj Andreiutza Tha pe Facebook sa le las deschise!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Baietii de la fotbal, luam notite?

Superfetele de la handbal au invins campioana europeana!!! Romania-Norvegia 31-23! Baietii de la fotbal, luam …

Lasă un răspuns