Sunt atat de bine imbracati oamenii astia care reprezinta Romania, ca au si ei in sfarsit un stilist adevarat. Posibil Stevie Wonder.

Priviti cureaua neagra asortata cu bocancii maronii ai presedintelui. Daca nici asta nu e stil… Pai asta inseamna sa fii trendsetter, un fel de Adelina Pestritu a presedintilor. Sa inovezi, frate, sa nu te iei dupa fraierii aia care tin la eticheta si la alte prostii. De ce sa porti costum cand reprezinti Romania pe afara (si o faci mereu, ca esti presedinte) cand ai in bagaj ghetele alea bune cumparate de la Predeal, cu care urci tu pe munte?
Murea Versace, daca il vedea. Numai fraierul ala de Italian de langa sta in costum. Ce papagal!
Iar prima doamna… nici nu am cuvinte sa o laud. Cred ca se imbraca aproape la fel de bine ca Viorica. Iubita mea, daca ar merge la o nunta la Focsani, care s-ar desfasura pe plaja, exact asa ar arata: rochita de plaja cu dungi stil zebra albastra, bascheti smecheri, husa de telefon roz sau rosie (epinde de cum va este reglat ecranul). Perfect, fratilor, ar muri nasica de invidie. Noroc ca Focsani n-are plaja.

Aici m-au lovit. Se duc oamenii sa vada muzeul de la Pompei, ajung in fata unui om mort prin anul p79. El cu moaca socata, ea cu moaca socata. El cu tricou negru cu burtica, ea cu rochita de plaja. El cu ghete maronii, ea cu bascheti. El fara ochelari, ea cu ochelarii pe cap. Deci in momentul asta mor de oftica toti taximetristii din oras, toti cocalarii din Berceni:
-Vedeti, ba, ca se puarta okelarii pe cap?
Ce n-are doamna, si ii lipseste, este parul dat cu gel. Clar.
In momentul asta aceiasi cocalari spun raspicat:
-Vedeti, ba, ca nu ie gresit sa mergi in bermude si slapi la inmormantare?
Husa roz/rosie de telefon e la datorie. Daca se ivea momentul sa faca si doamna o poza cu mumia? Care pare ceva mai bine imbracata decat ei. Si mult mai vie decat domnul presedinte, plus ca ea observa atent de aproape 2000 de ani.

Si stiti care e partea cea mai proasta? Am inchide ochii si la tinutele astea prezidentiale, daca am avea cu adevarat presedinte. Daca ar fi viu. Macar atat.

PS: Stiu, stiu, sunt un pesedist nenorocit, iar va luati de domnul nostru Iohannis bla bla.

OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *