Mai precis, groapa rezultata in urma surparii unei sosele are 40 de m. lungime, 4 latime, iar adancime cat o vrea Dumnezeu.
“Dorel sunt, cel care a coordonat lucrarile drumului judetean. Noi, romanii, ne vaitam mult si prost. Dvs. stiti cat a ajuns sa coste la nivel mondial o groapa de 40 de m lungime? Stiti cat bani se dau in lume pentru asa ceva? Demolarea este, de cele mai multe ori, mai scumpa decat constructia in sine.
Pai dvs. de ce credeti ca nu demoleaza grecii ruinele alea de la Partenon? Sau italienii, de ce nu darama Colosseumul? Pentru ca ii costa mult dinamita, normal! Apoi escavatoarele, carat pamantul cu camioanele, transpiratia, masa, casa la muncitori, bere, o multime de euro…
Iar eu si echipa mea, care am construit drumul acum 6 ani, cand ne-a dat nasicul meu lucrarea pe licitatie aranjata, am facut asta pe gratis! Pentru tarisoara mea! Ca Simona Halep, ca Hagi, mi-am adus si eu contributia cat am putut. Un mare gropan moca! 40 de metri pe 4, atat am putut. Mai multe or face copii mei, da’ macar are o baza, stie de unde sa inceapa, daca intelegeti. In loc sa punem niste semne si sa chemam turistii sa viziteze craterul, sa zicem ca e gaura de meteorit, noi dam in Dorel prin presa! Pai ce turism facea americanii daca avea ei groapa asta… Nimic nu merge in tara asta!
Dorel sunt, da’ sa fiu al dracu’ daca mai lucrez eu gratis pentru Romania, sa surp sosele, ca tot nemultumiti sunteti! Data viitoare sa asteptati sa vina meteoritul! Ma mut in SUA ca am un verisor care construieste pasarele pe acolo.”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
