Clipul Coaitziei mi-a speriat familia!

 

Mai intai m-a zgariat pe timpan un sunet, de am crezut ca iar canta in baie vecinul meu de sus. Apoi mi-am dat seama ca nici macar el n-ar putea sa raga in halul asta.

Plus ca a intrat si o voce de femeie, iar el, vecinul, n-a vazut pana acum una. Femeie. Nu voce.
-Familiaaa adevarata e dintr-o femeie si barbaaat!

Niste cuvinte scrise de un poet de la birt dupa 5 sticle de alcool prost si doua doze de etnobotanice expirate.
Apoi mi-am dat seama ca e un film pe Facebook si mi-a aparut pe ecran un individ filmat in bucatarie, care ii dadea de zor cu ceva despre familie.
Putin mai tarziu a aparut si un ventriloc, tinand copila cu forta pe genunchi, ca pe o papusa. O inteleg ca voia sa plece, saracuta, nimeni n-ar rezista la melodia aia.

Cand au inceput sa mai apara tot felul de indivizi fara voce, filmati prin sufragerii inchiriate sau toalete d’ale socrelor, a inceput sa imi tremure mana si am varsat ceaiul pe telefon.
Priviti entuziasmul sarmanilor copii…

Doamne Fereste, mai Coitzia pentru Familie! Doamne Fereste! Cine va da bani sa ne asasinati urechile? Va rog eu, nu mai faceti lucruri din astea ca mor toti la vizionare!!! Si aia din tabara dusmanilor, dar si ai vostri, din Coalitia Antigaura.

Imi plang copiii de groaza in casa, ma, Coalitie!
In ceea ce ma priveste, ma duc la vot, ma! Votez orice, numa’ sa promiteti naibii ca nu mai creati asemenea oribilitati. Niciodata!
Fug! Au aparut doua les…

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”