Home / (Pro)stirea zilei / Cum faci sa ai o poza reusita, in 7 pasi simpli.

Cum faci sa ai o poza reusita, in 7 pasi simpli.

Dr. Vasi Radulescu i-a dar niste sfaturi doamnei Carmen Dan:

 

 

 

 

 

Eu, nefiind medic, imi permit sa ii spun doar…

Cum faci sa ai o poza frumoasa:

1. rogi pacientul sa se
ridice in fund, chiar daca il doare;
2. il privești in ochi si ii spui printre dinti: “eu iti platesc salariul, fai!”
3. pui o mana pe umar si una pe genunchi;
4. ii spui: “daca nu stai dracu’ nemiscata, te trimit iar sa ii bati pe aia!”
5. nu faci selfie ca nebuna, ci o rogi pe Olguta sa te pozeze, in timp ce tu te concentrezi sa pari preocupata. Ai aduna enegie vindecatoare prin meridianele chi, dar iti dai seama ca le-ai uitat dimineata acasa si nici baterii nu mai aveau;
6. o rogi pe pacienta sa isi tina respiratia cateva minute, apoi strigi: “Olguto, tu esti tuta? Nu vezi ca aia nu e camera, ci apesi pe calculator?”
7. gata, cervicala e ca noua, iar poza e putin miscata, dar merge! Mai trebuie doar sa chemi pe cineva sa il resusciteze pe pacient si misiunea e indeplinita.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Prima poza cu bunicul Iuliei Albu!

El e bunicutul: Iuliei Albu: (poza Taca Paca)   Iar ea e bunicuta: „Se numeste …

Lasă un răspuns