Cum se vad injuraturile romanesti. (3)

V-ati gandit vreodata la treaba asta?
Cum s-ar vedea o injuratura romaneasca?
Mic tratat de înjurăturologie, partea a treia:

1. Să-mi giugiuleşti bărzoiul !
Ciudat este ca omul care injura are un bărzoi, adica un soţ al berzei. Asa cum tinem noi in casa un caine sau o pisica, el are un bărzoi la care ţine. Si pe care il da la giugiulit dusmanilor.
Daca injuratura i se adreseaza unei femei, devine mult mai clar cum se nasc unii copii: barzoiul si doamna se giugiulesc, se naste un copil din tata bărzoi si mama om, bărzoiul merge acasa la barza lui cu copilul, apoi barza duce copilul inapoi femeii.
Ciudata lume, fratilor!

2. Să te f*t în aripă!

Sunt doua variante:
a.) Omul care injura e la KFC si tocmai vorbeste cu o aripioara de pui. Probabil a fost prea picanta sau ceva… Daca pune in aplicare injuratura, poate fi ciudat pentru clienti.
b.) E in Rai si tocmai a vazut un inger. Pesemne ca ingerasul arata ca un model Victoria’s Secret, cu aripioare. Ingrijorator e ca din toate… locurile, el alege sa se impreuneze cu… o aripă?! WTH?.

3. Băga-ți-aș sârma-n nas!
Va imaginati un individ nervos, gata sa injure, aproape sa il ia la bataie pe cel din faţa lui.
Si, si, si… scoate din buzunar o sârmă si ii face un piercing.
Nu era mai simplu sa ii spuna: „esti un porc!”?

AI CARTE, AI PARTE! „Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: 
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”