Doamna Firea il demite pe cel care arunca zapada din Cer!

Comunicat doamna Fii Rea, Primaria Capitalei.
„Am stat si am analizat situatia la partid, impreuna cu Presedintele Liviu Dragnea. El mi-a spus ca, daca tot ninge, mai bine sa ne facem si noi putin imagine. In acest scop, m-am pozat noaptea pe strazi, cu lopata in mana si am intrerupt antrenamentele sportivilor de la CSM Bucuresti. Acestia au reusit sa curete o parcare si jumatate de strada, desi pe aceea nu era nevoie, pentru ca avem masini. Am facut circa cincisprzece poze si le-am dat la presa.
Cum ne mai luptam noi cu natura?

Am propus in consiliu destituirea tuturor directorilor de regii: RATB, Salubritate, Canal. Am crezut ca aceste masuri exceptionale vor opri ninsoarea, dar nu a fost asa. In continuare, statiile RATB arata ca naibii si pe stradute nu se poate circula.
Asa ca am convocat echipa PSD intr-un loc cu ninsoare si am analizat situatia. Unul dintre noi, cel mai istet, a observat ca fulgii vin de sus, din Cer. Si atunci mi-a venit ideea! A fost a mea si numai a mea: sa il destituim pe cel care arunca cu ninsoare. Nu stim sigur cine e, dar e fie tehnocrat, fie basist sau lucreaza in cardasie cu acestia! De altfel, pe facebook, domnul Vlad Voiculescu a si recunoscut acest lucru.

E posibil ca domnii de la PNL si USR din consiliu se opuna si sa ne impiedice sa il demitem pe cel de sus, dar nu ne lasam1″ a incheiat doamna Firea aratand spre cer.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei.  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.