Familia traditionala romaneasca? Ce mai e si aia?

„Președintele PSD, Liviu Dragnea a anunțat că imediat după promulgarea modificărilor la legea referendumului, inițiativa cetățenească privind redefinirea familiei tradiționale va intra în linie dreaptă, pentru adoptare în Parlament. În plus, șeful PSD anunță că se va iniția și o dezbatere privind un ”anumit tip de parteneriat civil”. (Digi 24)

Nea Jiji a fost azi in fruntea marsului Coalitiei pentru Familie. Ati inteles, ba, zdrentelor? El se crede „traditionalist”. In mintea lui nea Jiji  bine sa bati interlopi, e bine sa faci puscarie, sa cumperi meciuri, dar nu e bine ca doi barbati sa se iubeasca. Satanaaa!

Nea Liviu are o iubita putin mai mare decat fiica sa. Daca il intrebi, si el e „traditionalist”.

Asadar, ce naibii mai inseamna „traditionalist”? In om care are grija de familia sa, uraste homosexualii? Sau un nene care, dupa ce face doi copii cu nevasta, o lasa pentru variant ei de acum 30 de ani?

TRADIȚIONALÍST, -Ă, tradiționaliști, -ste, adj. (Adesea substantivat) Care respectă tradiția; partizan al tradiționalismului. [Pr.: -ți-o-] – Din fr. traditionaliste. Definitia clasica a cuvantului este limpede, nu are nicio legatura cu „traditionalismul” romanilor de azi.

De aceea, in articol este vorba despre falsii traditionalisti, „traditionalistii de moda noua”.

Cine suntem? Sa va dau niste statistici (Organizatia Mondiala a Sanatatiii, Unicef):
42% din populatia tarii este analfabeta functional, cel mai mare procent din Europa. Sunt statistici, date clare. 6% nu stiu sa se semneze.

Pe un analfabet nu il deranjeaza foarte mult ca isi creste un copil la fel de analfabet ca si el, fara nicio sansa in viata. El e „traditionalist de moda noua” si uraste homosexualii. El crede ca homosexualii sunt cel mai mare rau de pe planeta (poate dupa unguri) si ca dupa ce acestia vor disparea, copiii lor vor deveni intelectuali scoliti peste noapte. Coincidenta sau nu, 40% voteaza constant PSD.

Romanul „traditionalist” de moda noua este in Coalitia pentru Familie. De ce? Pentru ca acolo se uraste, acolo inveti sa ingradesti drepturi. Pentru ca acolo nu te intreaba nimeni daca esti betiv sau violent, daca ai aruncat un copil pe strada, ci numai daca esti homosexual. Pentru ca acolo, libertatea celuilalt este ingradita pentru ca „asa vrei tu.”

Un roman foloseste un tub de pasta de dinti la 6 luni. Practic, nu ne spalam! Daca ii scoatem din calcul pe cei 20-30 la suta educati, ceilalti folosesc un tub de pasta de dinti la 3-4 ani. E mult spus: folosesc. Mai mult se scurge pe langa capac. De ce nu se spala pe dinti? Pentru ca homosexualii nu ii lasa pe romanii  traditionalisti de moda noua sa se spele pe dinti, normal!

Jumatate dintre romani merg la toaleta si nu se spala pe maini. De ce? Pentru ca homosexualii exista! Si, cumva, acestia ii impiedica sa dea drumul la apa calda, dupa pişu.

Aproape jumatate dintre adolescentii de 14 ani citesc cu dificultate. In Romania, azi. Milioane de oameni merg anual in pelerinaj la Arsenie Boca. Maxim 0,5% dintre acestia au citit o singura pagina din cartile parintelui. Cei mai multi merg acolo pentru ca au auzit ca se fac minuni. I-au pus chipul pe brichete, batiste, tricouri. Familia „traditionalista de moda noua” l-a transformat pe Arsenie Boca intr-un obiect comercial. Turismul religios este cel mai profitabil turism in Romania. Unii se roaga, cand ajung la Prislop, impotriva homosexualilor.  Foto: Ova Aerpo
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Avem pe strada copii, prin canale. Un traditionalist milos le arunca 2 lei, unul mai radical ii numeste „aurolaci” si trece mai departe. Niciodata nu vom avea 3 milioane de semnaturi in Romania pentru ca Statul sa aiba grija de acesti copii.

Peste 1 600 000 de romani ii asculta zilnic pe Buzdugan si Morar. Glumele rasiste sunt parte din program. Un roman „traditionalist de moda nou” ii considera pe congolezi maimute. Ce e mai rau decat un congolez, in mintea lor? Un congolex homosexual. 20% dintre romani NU CONCEP sa aiba un vecin de alta rasa.

10% dintre romani au probleme grave cu alcoolul. Suntem pe un loc fruntas in lume la numarul de alcoolici. Un traditionalist din asta nu va fi deranjat niciodata de asa ceva. Vecinul lui e betiv, el a fost betiv, are rude betive. E ca si cum ar avea o raceala usoara. Se intampla.

… asa cum se intampla si sa iti bati femeia. E femeia ta, nu? Romania este singura tara din Europa care nu are statistici clare despre violenta in familie. Pentru ca victimele depun plangere foarte rar. Dar mirarea principala a unui traditionalist din asta bataus este: cum dracu sa imi bat eu nevasta, daca ea e barbat?

Mortalitatea infantila este cea mai mare din Europa. Practic, foarte putine maternitati intrunesc niste standarde decente. Acum o suta de ani, romanii de la tara faceau 10 copii din care traiau 5. Credeti ca suntem departe?

In conditiile astea, in care violenta in familie, bautura, analfabetismul caracterizeaza Romania anului 2018, romanii au depistat cea mai mare problema a lor: homosexualii. Aproape jumatate dintre romani nu concep sa aiba un vecin homosexual. Mai mult de 60% nu isi doresc sa lucreze sau sa socializeze cu un homosexual, iar 3 din 4 romani si-ar da afara copilul, daca acesta ar fi homosexual.

Asadar: suntem „traditionalisti de moda noua” daca uram homosexualii, ne spalam o data pe luna pe dinti, uram sa avem vecini de alta nationalitate,  ne gonim copiii, daca se dovedesc homosexuali, dispretuim oamenii de culoare. Dar putem sa injuram pe oricine in public, ca Jiji Becali, cat timp dam bani la biserici. Si cuplul ideal „traditionalist” e format din sotie, copii, plus asistenta personala pe post de amanta.

Liber la injurat!

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LIN

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”