In 1945, Orwell a publicat Ferma Animalelor.
Pe scurt: domnul Jones si sotia sa, personaje destul de sterse si modeste intelectual, aveau o ferma cu oi, vaci, porci, gaini etc… Cele mai multe dintre animale munceau din greu si nu mai aveau timp prea mult sa gandeasca, altele erau asistate social, stateau cu burta la soare si asteptau sa fie taiate, iar porcii…
Ei bine, cel mai istet animal era un porc batran, pe nume White.
Pana aici, ferma lui Orwell nu seamana deloc cu realitatea de acum, mai ales ca Jones nu este nume nemtesc, iar porcul nu era din Teleorman.
Intr-o noapte, porcul a avut o revelatie: cum ar arata lumea animalelor fara oameni? Asa ca le aduna pe toate dobitoacele obediente in grajd si le povesteste despre visul sau revolutionar si despre revolta ce va  rasturna puterea la ferma. Domnul Jones, dusmanul celor ce nu prea gandesc, urma sa fie dat jos!
Dar, ghinion! Marele Porc moare in somn, iar responsabilitatea Revolutiei Animalelor este pasata lui Napoleon si Snowball, doi porci imbuibati si de incredere.
Iar: nicio legatura cei ce ne conduc acum. Daca ar fi numai doi, ar fi bine.
Imbatat de putere, de rachiu, dar fiind probabil plecat si intr-un concediu, domnul Jones uita, timp de doua zile, sa le dea de mancare animalelor. Ii pasa prea putin de ferma lui, mai important era sa se simta bine, sa aiba bauturica, mancare si sa dea bine prin vecini.
Porcii profita de animalele flamande si isi fac un fel de partid. (Nicio legatura cu ce traim azi. ) Invata chiar sa scrie, pentru ca si-au dat seama ca aveau nevoie de niste reguli clare si simple, pe care sa le inteleaga si in care sa creada toate vitele si oile. Le-au spus LEGILE ANIMALISMULUI, dar azi le-am putea spune si PROGRAM DE GUVERNARE.

1 ORICINE MERGE PE DOUA PICIOARE E DUŞMAN ;
2 ORICINE MERGE PE PATRU PICIOARE SAU ARE ARIPI E PRIETEN ;
3 NICI UN ANIMAL NU VA PURTA HAINE ;
4 NICI UN ANIMAL NU VA DORMI INTR-UN PAT ;
5 NICI UN ANIMAL NU VA UCIDE UN ALT ANIMAL ;
6 NICI UN ANIMAL NU VA BEA ALCOOL ;
7 TOATE ANIMALELE SUNT EGALE.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune


In concluzie: TOTI CEI CARE NU SUNT CA NOI SUNT IMPOTRIVA NOASTRA SI TREBUIE LICHIDATI. LEGILE VECHI TREBUIE SA DISPARA! (nicio legatura cu Legile Justitiei)
PATRU PICIOARE=BINE. DOUA PICIOARE=RAU

In societatea de azi cei mai buni votanti sunt betivii si zombie, deci numai bipezi nu sunt. (Tot fara legatura cu Orwell, nu?)
Porcii, sprijiniti de animale, reusesc sa cucereasca ferma. Ii schimba si numele in Ferma Animalelor.
Si au trait animnalele linistite, lenese si puturoase, sub conducerea lui Napoleon si a lui Snowball, pana intr-o zi, cand cei doi porci , imbatati de putere, incep sa se certe intre ei. (Fara legatura cu ce s-a intamplat cu Dragnea si, pe rand, Grindeanu si Tudose).
In timp ce Napoleon vrea sa contruiasca o moara, Snowball incearca sa faca afaceri si sa se asocieze cu un om: Whymper. E prima tradare. Apoi Napoleon incepe sa vanda produsele fermei altor ferme din apropiere (fara legatura cu fabricile si padurile Romaniei de azi), distruge moara construita de animalele sale si devine un mic dicatator. Devine un fel de domnul Jones-porc.
Napoleon incepe razboiul cu Snowball, ii executa public pe aliatii acestuia (pe viu, nu in CEx), se apuca de cultivat orz pentru fabricat bere, incalcand perceptual: NICIUN ANIMAL NU VA PUNE GURA PE BAUTURA.
NAPOLEON a invins! Si nu, n-a avut nevoie de un CEx si de un vot in Parlament pentru asta.
Porcii si cainii s-au inmultit foarte mult la ferma. Porcii, fiindca erau aliatii lui Napoleon, cainii fiindca ii pazeau pe porci. (Porcii nu mai aveau incredere in SPP?)
Cu timpul, porcii incep sa se imbrace ca oamenii, sa bea, sa fumeze, sa organizeze dineuri elegante, sa capete toate obiceiurile acestora. Celelalte animale au ramas ca si in vremea domnului Jones: sclave. Numai ca dictatorul cel nou era mult mai rau, mult mai pus pe capatuiala si pe furat.
Dupa o vreme, concluzia animalelor de la ferma a fost: NE ERA MAI BINE CU OAMENII.
Cum spuneam, fara absolut nico legatura cu ce traim azi. Dar cine n-a citit Orwell habar nu are ce traieste acum si, mai ales, ce va urma.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.