.Filmul de Craciun de azi e despre o artista uriasa si un pupincurist, cam ca in birourile firmelor de la noi.
Deci ea e Grigorescu a americanilor, o fata care lucra la o galerie de arta, facea banuti ca asistenta a Cruellei, sefa ei.
Pe 23 decembrie afla ca trebuie sa se intoarca in orasul natal ca sa stea cu nepotii ei, asa cum afla toti actorii de serie C de Craciun. Un nepot are 17 ani si se ratacea singur prin casa fara sa vina ea de la oras.
In oraselul natal, se intaneste cu un baiat, fostul iubit din liceu. normal. Asta, un pupincurist, ii spunea mereu cat de buna artista e.
Deci ea se uita la bradutul ala (poza 1) si desena chestia aia din poza poza 2. Mai picta un globulet, o felicitare, ceva ingrozitor, orbeai. Pupincuristul ii zicea mereu ca e cea mai talentata, dar si cea mai frumoasa, asa ca ne dam imediat seama ca omu’ avea si probleme cu vederea.
Ca sa nu fie chiar pupincurist si atat, regizorul vrea sa il scoata cumva supererou pe asta, care ea si profesor la scoala. Mai intai o salveaza pe blonda de la cateva picaturi de apa care curgeau din tavan (sare de zici ca ii cadea cladirea in cap), apoi ea aluneca de pe prima treapa a unei scari pitice, iar el, nushcimdreaq, o prinde ca si cum ea ar fi cazut de la 20 de metri. Tare de tot! Regie, tata!
Aproape se pupa, ce sa zic, dar nu se pupa, ca nu era nici la jumatea’ filmului. In schimb, ei organizeaza impreuna o serbare de final de an, iar de cate ori se vad el ii spune ca e fea mai frumoasa fata din cate a vazut. Semn ca ori nu vede multe fete sub 80 de ani, ori e tampit. As merge pe B.
Se mai intampla chestii, adica aproape se mai pupa o data, dar ei ii suna telefonul (in 99 de filme din 100 se intampla asta), el ii desfunda teava, de la masina de spalat farfurii – normal, apoi ea isi aduce aminte ca nu e doar o asistenta a unei directoare de galerie de arta, ci o artista adevarata. Uite ce braduti facea, in pana mea!Asa ca deseneaza niste reni! Da’ problema e ca ii ies cai (aveti poza, jur pe rosu!). El tot mandru de artista, vai ce frumos, ea e picata pe spate de la complimente si ii spune ca ii pare rau ca l-a parasit in liceu. Dupa aia aflam ca el a scris o carte de Istorie ca sa nu para chiar atat de prost, ea baga pizza in stomac, desi evident nu era cazul si tot asa.
Cand decorau sala cea noua pentru petrecerea de Craciun (nu se putea repara gaura de 3 cm din tavan si au cautat alta), iar el i-a spus din nou ca e cea mai talentata, am clacat si am mutat pe ceva aroape la fel de prost ca filmul asta: pe stiri. Asta, sau ma dadeam cu capul de televizor, da’ era pacat ca nu ii vedeam desenul cu bradutul cel nou.
Cu placere!p
l
OFERTA de weekend la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
