Ghid de supravietuire in caz de soacre.

Este o zi obisnuita de aprilie. Sau de noiembrie. Chiar nu conteaza luna, ci imprejurarea: soacra ta iti face o vizita.
Tu, ca barbat, stii sa supravietuiesti acestei incercari? Sper ca acest ghid sa te ajute sa o intelegi si sa o iubesti:

Vine la voi.
Soacra nu apasa o singura data pe butonul soneriei.
Ar fi ca si cum un paj ar duce trompeta la gura, ca sa anunte sosirea regelui, si ar scoate un “tuu” anemic. Dupa numai o secunda apasa a doua oara, apoi, la mai putin de jumatate de secunda, doar isi sprijina degetul pe buton.
Este este primul contact barbat-soacra, iar tu trebuie sa ii faci fata cu demnitate. Asa ca ridica-te acum de pe wc, ia-o la fuga spre usa! Azi am stabilit un nou record de viteza: 10 secunde.
Vezi? Soacra ta te iubeste, tine la tine si vrea sa fii in forma! De aia suna asa, ca disperata.

“Sun de cinci minute, dar nu ma aude nimeni!”
Pentru ea timpul trece altfel. Din punctul asta de vedere, soacrele seamana foarte bine cu Einstein. Asadar: trateaz-o ca pe un geniu!
Cele zece secunde pot fi cinci minute, dar si saizeci minute pot fi zece secunde. Mai ales atunci cand iti spune: “am vrut sa iti spun ceva, ginere, dar vorbesti de o ora la telefon!”
Soacrele au Teoria Relativitatii in sange.

Intra pe usa, tranteste sacosa jos si ofteaza luuung, apoi tuseste.
Imi dau seama ca de fiecare data cand ma uit la Meteo si aud despre vant, ploaie si descarcari electrice, ma gandesc la ea. Nu ar fi mai simplu ca Busu sa spuna: “Uraganul Soacra a lovit din nou Sud-Vestul… “ sau, in loc de “in weekend, vantul va sufla in rafale la munte” sa spuna “vedeti ca soacra are drum la Predeal in weekend!”
Intelegi? Daca iti vine rau de nervi cand o vezi cum pufneste, tuna si fulgera, imagineaza-ti ca e prezentatoare aia draguta de la Meteo de la Pro tv,  i-am uitat numele.  Si ca are toate are acele manifestari pentru ca tot ce vrea ea e sa iti comunice starea vremii pe urmatoarele zile.  (De fapt nu i-am uitat numele. I l-am spus o data cand era la televizor)

Isi saluta nepotii si fata.  Tu esti invizibil.
Ti-ar putea trece prin cap: „normal, ai vazut vreodata un rege salutandu-si pajul?
Nu te supara pe ea ca nu te saluta! Gresesti! In sinea ei te iubeste mult. Esti in sufletul ei, esti una cu ea. Ce, tu te saluti pe tine in fiecare zi?
Pe ceilalti, pe fata ei si pe nepoti, ii iubeste mai putin. De aia ii si pupa.

Sunt si momente mai grele, in cariera ta de barbat cu soacra, dar trebuie sa le faci fata cu umor si sa nu spui nimic. Orice spui poate fi folosit impotriva ta.
Cand soacra trage in toate partile de clanta usii de la bucatarie: “Tot nu s-a reparat clanta asta. Joaca!”
Pastreaza-ti calmul! Si gandeste pozitiv: e ca si cum ai avea in casa un agent-constatator, pe gratis. Vei vedea, in timp, ca ea e ca un diriginte de santier si va avea numai observatii pertinente si evidente, insotite de un “iar”:
-Iar nu curge apa calda!
-Iar nu merge robinetul!
-Iar nu e dezghetat frigiderul!
-Iar nu e pusa apa la flori!
Toate inseamna ar putea insemna un singur lucru: “fata mea, te-ai maritat cu un puturos si un cretin!” 
Dar chiar nu insemana asta! Ci doar: “daca ati fi platit pe cineva sa  faca inspectia asta, v-ar fi costat 100 de Euro!

Soacra ta te iubeste si tine la tine atat de mult, incat nu iti va spune niciodata direct ce crede.
Spre exemplu, cand ii spune fetei:
Soacra:  “Marcel s-a mutat la casa. Au si copiii camerele lor.”
Marcel este varul nevestei, un puturos care a mostenit o avere de la ta-su. Ce vrea sa spuna ea prin aceste vorbe? Simplu: “barbatul tau e un puturos, tot la doua camere stati! Ti-am zis sa nu il iei pe asta? Ti-am zis!”
Dar, pentru ca te iubeste, nu iti va spune niciodata lucrurile astea direct, ci doar asa: “Maria si-a luat masina.”, “Varu’ Costel are masina noua!”, “Ehe, pana si fata lu Costel merge in concediu in Grecia, nu in Bulgaria.”

Tu trebuie sa iti pastrezi calmul si doar sa zambesti tamp.

Cand zice: “E buna mancarea? Faceam si chiftele, dar nu am avut timp”… ea vrea sa iti transmita ca mama ta e o putoare. Nu face nimic! Nu sta cu copiii, nu gateste…
Dar te menajeaza si nu iti spune direct. Sa nu care cumva sa suferi.

Cand vrea sa iti comunice ca dai banii numai pe prostii, soacra, din dragoste, o va face numai prin deviere. La modul: “ce televizor mare ati luat!”. “E, pai undita va trebuia voua?”

Din fericire, vine si momentul cand ii spune fetei sale: “Hai, ca plec! E prea cald la voi!”
Traducere: „Sunteti prea multi. Mai vin cand pleaca barbac-tu de acasa.” Pentru ca nu vrea sa te deranjeze.

Concluzie: iubeste-o, iti vrea tot binele din lume!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”