Horoscop Chinezesc 2019.

Am ratat sa prezic ce s-a intamplat in ianuarie si am zis sa nu imi scape inceputul anului chinezesc. Intrati pe alte site-uri ca sa vedeti in ce zodie chinezeasca sunteti, doar nu vreti sa va spun tot eu si asta.

Sobolan

Va intelegeti cu Mistretul. Va simtiti bine la el in cocina, asa ca urmeaza o perioada fertila. Practic, bifati toate exceptiile: daca folositi anticonceptionale care sunt 98% sigure, voi o sa va incadrati in restul de 2%. La fel si la prezervative. Sterilizare. Tot. Yes, you can!

Boul

E un an destul de stresant, asa ca voi puteti sa va scuzati lejer ca aveti bulimie. Va ingrasati zdravan. Va faceti abonament la sala si mergeti impreuna cu un prieten din aceeasi zodie.De fapt, mergeti pana in fata salii, unde este un restaurant cu pizza, hamburgeri si bere, asa ca mersul la sala nu va ajuta cu nimic.

Tigru

In acest an aveti succes in dragoste. Descoperiti niste site-uri pentru adulti si asta va ocupa foarte mult timp. Aveti de a face cu o re-descoperire a dvs, din punct de vedere sexual. Totusi, e bine ca din cand in cand sa mai bagati si partenerul in seama, ca sa nu se supere.

Iepure

Treaba e buna, mai ales de cand v-ati facut cont pe Tinder si restul alternativelor. Nu stiti cum sa va organizati si aveti momente de panica in momentul in care vi se suprapun 2 intalniri si descoperiti asta la lift. Dar va descurcati, cu putina imaginatie.

Dragon

Horoscopul va sugereaza sa nu mai scoateti flacari pe nari, ca altfel nu se mai apropie nici dracul de voi si o sa imbatraniti singuri si inconjurati de pisici.

Sarpe

In anul acesta sunteti preocupati sa ii gasiti pe Adam si Eva. Carati dupa voi un mar tot timpul si sunteti disperati cand nu gasiti unde sa va bagati coada.

Cal

Voi aveti succes, prin munca. Adica va mai luati un job si bagati aproape non stop. Parca va ajunge oboseala brusc cand va opreste politia si va spune ca nu mai semanati deloc cu cel din buletin, desi poza e de anul trecut.

Oaia

Anul acesta aveti un succes fulminant. E drept ca e mai mult pe retelele sociale, va creste numarul de like-uri, dar tot e bine, voi sunteti fericiti.

Maimuta

Astrele sunt de partea voastra daca doriti sa incepeti un business nou. Camera voastra de video-chat nu mai incaseaza cum trebuie, imbatraniti si voi.

Cocos

Anul acesta veti fi in centrul atentiei. Reusiti sa va faceti remarcat in fiecare zi. Azi aveti patrunjel pe dinti, maine varsati cafeaua pe voi, poimaine va uitati testul de sarcina in toaleta firmei, pe portofel samd.

Caine

An favorabil inceputului unei relatii de durata, cel mai probabi cu banca ce va finanteaza creditul ipotecar si in urmatorii 30 de ani o sa va vedeti lunar.

Mistret

Sunteti persoane pozitive si populare, asa ca in anul vostru veti atinge noi cote de succes. O sa fiti milionari la Monopoly si vedete pe Instagram, ba chiar si in grupul vostru de whatsup de la birou, cand trimiteti din greseala o poza din baie, cu voi in pielea goala.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”