Home / Gradina internetului / Feisbuci / Mare e gradina facebook! (197)

Mare e gradina facebook! (197)

 

Pentru inceput ai putea sa folosesti malai, in loc de boabe de fasole. Apoi apa, in loc de carne tocata. Si, nu in cele din urma, ar trebui sa inveti sa citesti pe  ambajale.


Gelozia stica tot papuse mica si nu baga lumea lea in seama care este ea si ai grije de tine si de iubyrea tha.
Nu i-l parasi! El te vrea putin an apoi!

 

Sf. Parascheva nu are nicio vina. Dar nici chiar ea nu poate vindeca prostia.

 


Si tie? Si noua! Hai sa ne inchidem conturile de facebook si sa mergem undeva, la munte, impreuna. Mergi tu inainte si asteapta-ne, te rugam!

 

Pagini de faceboo: Silviu Iliutacronicipebune

Cred ca il doare fix undeva… E indiferent!

Te pot suna sau iti scriu aici? Mai stai putin, catava zile, si nu vei avea numai ochiuri, ci aripioare de pui. Dar incuie usa sa nu vina Vosganian!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

.

 

 

Check Also

Iohannis-omul de tinichea.

          Tocmai am vazut niste imagini cu Obama cand a lesinat …

One comment

  1. ca sa se faca ochiurile alea, prima conditie ar fi sa porneasca focul la aragaz…..

Lasă un răspuns