12746224_1017460224980589_1273816791_n
Cel mai mare dusman e găţelul de usturoi, ca alunga clientii! Iar cel mai bun prieten e găţelul, ca se intelege bine cu maimula!
Desi, eu as fi pariat ca prietenii tai cei mai buni sunt gaşalotul si garasul.
Mare atentie la geilalti pesti, insa!
Ca aia iti cer bani si te trimit sa depui icre.
PS: Acesta s-a dovedit a fi un cont fals. Iata poza originala:

adev

Asadar, fac rectificarea cuvenita: nu era un găţel, ci un ursulet.
Untitled-5
Draga Dana, daka tot ne keri akeasta parere:
Deskide ochyi, fata! Nu e pentru tine!
Yesthi mult prea desteapta pentru iel. Fata cu fakultate, ke nayba!

 

12687979_10208757369041081_6228546698899869532_n
Ai alergat descult pe camp, ai ajuns acasa si n-ai apa calda?
Esti pur si simplu jegos si ti-e lene sa faci baie?
Nu te ingrijora, acum exista o solutie!
Sun-o chiar acum pe asta mica si cheam-o sa iti faca o curatenie generala!
Maricica o cheama, dar i se spune si Hepatita B.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune
Untitled-4
Sarutmana, doamna!
De curiozitate: consumati numai mancare din avion?
E adevarat ce se spune?
Ca are hormoni masculini in ea?
Eu nu cred.

Untitled-1
E logic: au trecut 10 ani de cand acesti doi oameni s-au mai revazut de la ultima revedere
Si, inainte de asta, inca 10 de cand s-au mai revazut de la penultima revedere.
Ca ei se mai revazusera si inainte de a se revedea revazandu-se.
E simplu, ce ai?!

 

12767411_978426625538763_1036974548_n
Daniela Crudu, intr-o demonstratie clara de inteligenta.
Daniela, te lamuresc eu: destinatarul e o pitzioanca de la televizor, ai carei sani nu au iesit niciodata in lume cu sutien, pe care o gasesti noaptea prin club si o inchiriezi cu 10 euro/ora.
Acum, fuguta si caut-o pe culoarele televiziunii!
Indiciu: nu e Gadea. Singura diferenta e ca el nu merge in club.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.


Fragment din carte: :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.
– Piuu!
– Piuu!
Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:
– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?
– Da, are un deget fermecat.
– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?
– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.
Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.
– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?
Acum este momentul meu să plâng cu muci.
– Până la stele.
– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.
– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.
– De mii de mii de ori, tati?
– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!
S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:
– Voi verifica imediat asta, tati!
– Huh?
– Întinde degetul!
M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.
– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.
– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?
– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?
– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!
Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.
– Piuu!
– Piuu!
Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.
A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:
– Taaaati! Tu mă iubeşti!
Nu m-am putut opri din plâns zece minute.
 

 

 

 

 

 

 

11 thoughts on “Mare e gradina facebook! (statusuri ep. 94)

  1. Vasile says:

    Mai e o categorie de „kokalary,,care au avut probleme cu foamea.Acestia nu se apuca de mancat pana nu pun pe Facebook tot ce mananca.Din astia nu ai?

  2. Isa says:

    Draga Silviule…tu…ca si cititorii tai (printre care ma numar si eu)…homofobe sau nu…trebuie sa aflam ca suntem tare incuiati…”Lufthansa supports Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender & Questioning community with sponsorship”….da?!!!

  3. anonim says:

    Pe „doamna” de la linia aeriana o cunosc personal ….mi-a fost „coleg” de clasa in liceu …..e ceva tipic pentru el ….mare om mare caracter …nici nu ma mira .si asta nu- i tot de ce e capabil

  4. George Adrian says:

    Sunt dementiali ,,feisbucarii,, astia ,oare conturile de pe care posteaza sunt facute de ei ?Unii iti lasa impresia ca sunt prea redusi pentru asta

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.