Ce se mai poarta in 2017?
16111739_10154986360739861_1652636276_n

El este Marcos, student la Arhitectura in Bucuresti. In ultima sa vizita in tara sa natala s-a impiedicat si a caztu cu capul intr-un cactus. Nu si-a mai revenit, dar vestea buna e ca prin martie va inflori.
16111871_10154986366274861_1971179497_n
Geta din Drumul Taberei-poarta aici o tinuta care spune clar, chiar urla: „Luati-ma! Sunt gospodina! Iti aduc micul dejun la pat!” Tinuta de pranz include un superb ciolan cu fasole, iar cea de noapte o olita de noapte si un castron cu ciorbita.
16118493_10154986361929861_1861032037_n
Se spune ca acesta moda a aparut imediat dupa ce Monica Columbeanu (scuzati cacofonia, dar insasi ea este o cacofonie) a intrat pentru prima data intr-un magazin cu genti. Observati manerul ideal amplasat, astfel incat barbatul o poate apuca de el la nevoie. Ultimul care a facut-o a dus-o in China.
15995584_10154986363769861_1933059772_n
Irinuca, fosta Halterofila, din Onesti. Este o alaturare de piese ideala pentru barbatii care se plictisesc repede de o pozitie si vor sa incerca doua in acelasi timp. Este ideala si pentru intalnirile cu gemeni.
15996221_10154986368134861_1852072526_n
Si varianta masculina (sa-i zicema sa…) prezentata de Chang, nascut in Romania acum 18 ani. Locuieste in cartierul Fundeni. Il gasiti in fiecare zi la Dragonul Rosu, unde lucreaza cu jumatate de norma.
15995942_10154986366604861_444179310_n

Dorel, 23 de ani, mecanic auto, Carei. Pantalonii sunt falsi, in sensul in care contin cu doi stiuleti de porumb mai mult decat ar fi normal, iar tricoul va poate induce in eroare.  Desenul de pe bluza, realizat din blana de bizon aplicata, indica, de fapt, care este porecla lui Dorel: „Bai, P…”
OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

3 thoughts on “Moda 2017-Horror Couture. (2)

  1. GOG says:

    POZA NR1: I-AU SĂRIT NIȘTE ROZĂTOARE LA GÂT, POZA NR2: ȘTIU SĂ GĂTESC DOAR OCHIURI, POZA 3: MODEL DE GEANTĂ CE MERGE PUSĂ PE CAP ATUNCI CÂND AI ÎN MÂINI SACOȘELE PLINE DE CUMPĂRĂTURI DUPĂ CE IEȘI DIN LDL,POZA NR4: CUM SĂ O CARI PE PRIETENA TA ENGLEZOAICĂ DUPĂ CE S-A FĂCUT MANGĂ DE REVELION, POZA 5: CUM SA CARI UN CADAVRU ȘI SĂ NU ÎȘI DEA SEAMA NIMENI POZA 6: CLAR, AM P…MAREEE

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *