Home / (Pro)stirea zilei / O sa ma credeti nebun, dar un presedinte ca el ne trebuie!

O sa ma credeti nebun, dar un presedinte ca el ne trebuie!

Cum sa ii explici lui Codrin Stefaneascu ceva de genul: stimulati investitiile, eliminati birocratia, acordati facilitati, ca altfel ne transformam intr-o Venezuela. Cum? El isi vede buzunarul tot mai plin in fiecare zi si nici macar nu intelege ce vrei sa spui. „Ce Venezuela viseaza asta, ba? Acolo e cald.”
Cum sa ii spui unui Serban Nicolae ca euro a luat-o razna pentru ca guvernul lor bajabaie in politicile fiscale? Cum? El nici macar nu intelege ce-s alea politici fiscale. Pai ori sunt politici ori sunt fiscale?
Cum sa priceapa un Dragnea ca programul lui de guvernare e o fituica plina cu dorinte de realizat, scrisa de un Valcov, la betie, sub o vita de vie, intr-o noapte de toamna? Cand din toate Economia mondiala, Dragnea intelege maxim cum sa amesteci vinul cu apa si sa il vinzi la dublu pret!
Cum sa ii spui Vioricai orice? In ce limba sa vorbesti cu doamna Dancila? Daca ii spui cuvantul ROBOR, o sa creada ca ai injurat-o de rudele care lucrau pe OGOR.
Cum sa ii spui lui Tudorel Toader ca ordonanta lui nu e o prioritate pentru tara asta. Cand, in mod evident, e o prioritate pentru stapanul lui, iar el e fericit sa ii linga mana.
De aceea m-am bucurat cand am vazut ce a scris Andrei Caramitru. E fiul lui Ion Caramitru, dar am senzatia ca in curand toata lumea va uita asta si nu-l va asocia neaparat cu tatal sau. Andrei le-a spus pesedistilor ceva extrem de clar. Pe acurt: DATI O ORDONANTA SA SCAPATI? ASA SI URMATORUL GUVERN POATE DA O ORDONANTA SA INTRATI LA PUSCARIE. NU VA JUCATI CU LEGILE SI CU STATUL DE DREPT!


Si mi-a placut. Apoi am mai cautat postari pe pagina lui. Omul lucreaza la multinationala, a muncit multi ani in Elvetia, deci stie cum e un sistem functional. E curat, e prea tanar sa fi fost securist. S-a inscris de curand  in USR. Are analize pertinente. (de exemplu ii spune lui Ciolos ca are un discurs slab si ca ar trebui sa il asculte mai mult pe Vlad Voiculescu. Perfect de acord! Vlad Voiculescu este un communicator muuuult mai bun decat Ciolos cel cu limbaj de lemn)
Si, mai presus de toate, vorbeste pe limba lor. E un om care stie Economie, dar ii poate spune oricand lui Serban Nicolae: “Daca Euro a luat-o razna, vezi ca o sa primesti mai putini bani lunar de la partid. Stii tu, pe ștatul de plata paralel.” Serban Niculae atat poate intelege.
Tudorel la fel, poate intelege un lucru clar: „dai ordonanta? Dam ordonanta!”
Lui Liviu i-as spune ca daca se mai joaca de-a Economia, cand el nu se pricepe deloc, o sa sfarseasca prin a fi scuipat de oameni pe strada. De pensionari chiar, de ai lui. Asta poate intelege, caci lui nu ii place sa fie scuipat, ci pupat.
Cat despre Viorica… Andrei Caramitru, ei ii poti spune absolut orice, nu cred ca vei avea succes. Nu exista al doilea om pe lume care sa vorbeasca pe limba ei. Poate doar o euglena verde.
Concluzie: l-as vota. L-as vota in locul adormitului de acum, l-as vota in locul lui Ciolos, l-as vota in locul oricarui om care ar putea candida acum din partea oricui. Poate sunt nebun. Vom vedea.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Asa minte Antena 3.

  Nivelul de manipulare Antena 3: un vis!:))) Nivelul de prostie al telespectatorilor care cred …

One comment

  1. Totul ca in filmul Calmul dinaintea furtunii – Serenity (2019)
    https://www.portalultautv.com/calmul-dinaintea-furtunii-serenity-2019/

Lasă un răspuns