Omul nou exista!

Am trait atatia ani cu impresia ca Omul Nou, ala pe care doreau comunistii sa il formeze, nu exista. OMUL NOU=Omul acela perfect, care urma sa inlature tot raul din lume, sa purifice societatea de „elementele dusmanoase”.

1. Omul nou trebuia sa dea in gat turnatorii, iar organele de stat sa ia masuri.
Pai pentru asta exista facebook. Vezi ce s-a intamplat cu Chirila, cand Partidul Socialist Dictatorial a imprastiat o fituica infecta, un apel la Pro tv sa il dea afara pentru ca si-a spus liber opiniile politice. Turnatoria exista si inca la nivel de masa. Inainte aveai „securistul blocului”, acum ai zece securisti pe fiecare pagina de facebook.
2. Omul Nou trebuia sa nu accepte alte pareri. Cei ce se opuneau Comunistmului erau dusmani si trebuia reeducati!
Cu parere de rau, trebuie sa spun ca Omul asta Nou exista si in randurile adeprtilor PSD si in randurile celor „democrati”. Foarte putini din ambele tabere accepta ca si alt punct de vedere ar putea fi viabil, extrem de putini aceepta un dialog cu tabara adversa. Majoritatea aleg calea: „tu esti pesedist prost. Taci!” Sau: „Du-te dracu’, esti vandut lui Soros!” Dialogul ia sfarsit dupa o serie de injuraturi grosolane, de ambele tabere.
3. Omul Nou ura „amestecurilii strainilor in treburilii interne.”
Si asta inseamna corporatiile straine de azi, blamate de Oamenii Noi ca ne fura banii, ne violeaza portofelul si cine stie ce ne mai fac femeilor. Sa parjolim totul din calea lor!
4. Omul Nou muncea pana la epuizare pentru „propasirea idealurilor socialismului multilateral dezvoltat pe cele mai inalte culmi bla bla… „
De fapt, se facea ca munceste. Mergea in niste fabrici imense, statea 8 ore la program si muncea efectiv 10 minute. Pentru ca aproape nimic din ce producea el acolo nu avea cerere pe piata. Omul Nou trebuia sa bifeze doar orele de munca si sa astepta salariul. De restul se ocupa partidul.
Uitati-va ce se intampla azi prin ministere, prin prefecturi, prin TVR, prin aproape tot ce tine de statul roman. Ati mai vazut vreodata asa plimbare inutila de hartii. Noi avem 15 hartii de depus la 15 ghisee pentru ceea ce in alte tari se rezolva la un singur ghiseu.
Omul nou nu trebuie sa se intrebe de ce face lucrurile astea, ci doar sa faca.
5. Omul Nou al comunistilor trebuia sa aiba un conducator suprem care sa le spuna ce sa faca.
Un fel de Mesia, daca baietii aia ar fi fost credinciosi. Un tatuc. Un Stalin, un Ceausescu, un Iliescu, un individ care sa apara in fruntea noastra si sa ne conduca exact ca pe o turma de vaci. Acum il asteptam pe Dragnea, altii pe Ciolos, altii inca il mai asteapta pe Iohannis.

Asadar, Omul Nou exista. Doar ca nu trebuie sa il cautam pe strada, prin multime, ci in noi. Undeva acolo, omul asta a prins radacini, e acolo de prin 1946, a trait mai intai in sangele bunicilor, apoi al parintilor si acum al nostru. Degeaba asteptam un Mesia, un lider maximo care sa ne arate lumina. Treburile nu vor fi mai bune in Romania pana cand noi nu o sa toleram si parerile opuse, pana nu o sa intelegem ca diferit=bun si de la care ai de invatat. Nu se va schimba nimic cat timp ne dam democrati si defilam cu #rezist la profil, dar a soua zi dam spaga sa ne tragem gaze. Nu se va schimba nimic cat timp nu intelegem ca aia de la putere sunt CA NOI, exact ca noi, si ca, daca ei sunt hoti, lenesi etc… e pentru ca NOI suntem asa acum, in acest moment: smecherasi care nu au destula putere ca sa fie hoti, dar ar vrea, in parte lenesi, pentru ca primim salariul oricum de la stat.

Omul Nou exista, e in noi! Experimentul comunistilor a reusit.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

<blockquote